オズモール　女性・OLのための情報サイト

梅酒さんの境遇を判って下さる方が多くいて。的確なアドバイスを
下さる気がするのですが。とはいえ、どこの掲示板に梅酒さんと同
世代の方がいるのかも判りません。オズの掲示板で相談するのがい
けないというのではなく、同じ境遇やそれを乗り越えられた人生の
先輩が沢山いらっしゃるサイトに行かれたほうがいいのでは？と思
います。

ただ、お友達は更年期の始まりなのかな・・・と、思ってしまいま
した。

更年期障害の鬱症状と空の巣症候群がぶつかっている
のではないでしょうか？

ご友人はずっと専業主婦で、子供の世話を焼く事が趣味の
ような人ではありませんでしたか？

子供が精神的に、経済的に、自立し、親の庇護をあまり
必要としなくなって、母親に世話を焼かせてくれない。

はたと気が付くと、夫は給料を運んでくるだけが大事な
存在で、何年もまともに向き合って会話をしてこなかった。
だから、夫が何を考えているのか分からないし、
夫も私を理解してくれない。

親は年老いてずっしり依存してくるようになったし、
将来の自分を見てせられているようで不安になる。
だから、親と接するのが嫌。

誰も私を必要としてくれない。かまってくれない。
理解してくれない。あーなんて私は不幸。
あんなにあれこれ尽くしてやったのに！

…なんていうノリではありませんか？ご友人は。
もしそうなら、もっと交友関係を広げて外出の機会を
増やすとか、趣味を持つとかして、子供や夫から
目をそらす事をしなくてはいけないと思います。
主体性を持つ事が大事だと思います。

子供はいつまでも親の庇護は必要としません。
いつまでもママがやってあげると世話焼きしたがると
嫌いはしませんが、距離をおきたくなります。

夫と長年会話をしてこなかったのなら、夫とは
理解しあえなくて当然です。
人は変わっていくものですから、長年会話をしなかった
間に夫も自分も出会った頃とは別人のようになっていると
思います。関係を修復したいのなら、
会話がない。理解してくれない。楽しい気分になる話を
してくれない、とふて腐れていないで、相手に
向き合って理解するところから始めないといけないと
思います。

充実した生活に戻る事が出来たなら、親御さんに対しても
やさしくなれるのでしょうけれども。
長年培ってきた考え方を変えるのは容易ではありませんが、
本人が変わろうとしないと何も解決しませんものね。
本人、これに気が付いていないのでしたら、友人の
さりげない意見なら耳を貸すかもしれません。
愚痴ばかりこぼしている期間が長くなると、夫や
子供に嫌われこそしませんが、相手にするのを面倒
くさがられて、孤立してしまう可能性があります。

的を得ていないレスになっていたら、ごめんなさい。
あまりに姑を連想させられてしまったもので…。
姑がまさにこんな感じなのです。
唯一相手をするのは次男嫁である私一人です。
でも、姑さん私のこと好きじゃないんですよね（笑）
息子の稼ぎだけで食わない（食えないんですが）
妻失格だし、淋しいから遊び相手になる孫（子供）を
産んでと言われても産みませんでしたので。
悪口すごい言われているんだろうな～。

私はそれがいいと思いました。

助言は、求められたらしてさしあげればいいのではないでしょう
か。

拝見する限り、どれもこれも、ご友人の腹一つでいかようにも出来
る事のように感じました。これといって、具体的な問題はないとい
うか。

だからこそやっかいという部分はあると思いますが。
積年の様々な想いが一気に出てしまっている時期なんじゃないでし
ょうか。

誰しも後ろ向きにしかなれなかったり、惑ったりする事はあると思
います。

そんな時に、ただただ、聞いてくれる人がいるというのは、とても
救われるのではないでしょうか。

この先、ご友人が不幸になってしまいそうという事ですが、仮に何
か助言が出来たとしても、最終的にはお友達ご自身が変わらなけれ
ばどうしようもないと思います。

愚痴を聞くのがとても辛そうですが、もう少し様子を見てはいかが
でしょうか。

生意気いってすみません。