オズモール　女性・OLのための情報サイト

できるなら、復讐なんてしないほうがいいですよね。
たしかに、一時的な達成感はあるだろうけど、きっとその後の
自分が辛くなると思います。

たしかに、ひどい男だと思うし。一番悪いのはその男だと思います
が、復讐（奥さんや会社にばらすこと）によって、めいりんさん
が、本当の意味で気持ちがすっきりするか、といったら違うと思う
んですよね。

たしかにもしかしたら、「類は友を呼ぶ」で奥様もそういう旦那と
わかった上で手放さないのかもしれませんが、子供にはなんの罪も
ありません。

でも、これは私の友達の話ですが、旦那が浮気したとき、
「おまえの自己満足で、性処理で、私という妻とその相手を死ぬほ
ど傷つけたんだ。どういう神経してるんだ。私に謝るだけじゃだ
め。相手にも心から謝れ。女をなんだと思ってるんだ！！」
としかった人がいます。

もし、そういう奥さんだったら、実際に会って、奥さんを見て、
奥さんと話して、めいりん203さんんがさらに傷ついてしまうのな
ら、のちのちの精神状態が気になります。

男なんて一人だけじゃない。そんな馬鹿男。絶対ムキズでこの先、
生きていけるわけありません。
悔しいのはわかるけど、幸せになって見返して、今度「またの機
会」があったとき、徹底的に傷つければいいんじゃないかと思うん
です。

本当に復讐なんてせずに幸せになってほしいですね。

そんなに彼がくやしいなら、気が済むまでなぐってみてはどうです
か？事情はどうであれ、めいりん２０３さんの身体は痛い思いをし
たわけですから。

ただし、「当事者同士」でやってください。相手の家族は関係ない
です。

相手の奥様に会いにいったとして、彼がおそらく奥様を守るでしょ
う。それを見るのはもっとつらいと思います(まだ好きなら）。

と私は思います。

めいりんさん、こんばんは。
以前に投稿したフレンチブルブルです。
事情があって違うハンドルネームなのですが申し訳ありません。


愛する人が去っていっただけでも悲しいのに、その彼が余りにひど
い裏切りをしていた、
それはどんなに悲しいことだろう、と思います。

美しいはずの思い出が踏みにじられ、何を拠り所にして生きていけ
ばよいのか、
悲しくて惨めな気持ちをどうやり過ごせばよいのか、胸の痛みはい
つになったら癒えるのか、、
何もかもが滅茶苦茶になった自分。ボロボロに傷ついて、生きてい
くことすら覚束ない。
それと比べて、前途洋洋な彼、、失うものなんて何もない。利用す
るだけ利用して、明るい将来が見え始めた途端、邪魔な私を切り捨
てた。
事情は違いますが、1年程前に私も彼に捨てられました。
こういう風に考えて、彼を怨んだ日もたくさんあります。

彼は何一つ失っていないのに、自分だけが辛くて惨めな状況を、不
公平だ、と感じるのは、私にもよく分かります。
でも、人生とはそういう不条理なものなのかもしれません。
そして、相手を自分と同じような、辛く惨めな状況に落とすこと
は、自分の辛くて惨めな状況を、解決することにはならないのだと
思います。
めいりんさんが心から望んでいるのは、彼の愛なのではないかと思
います。　報復はひとときの心の均衡をもたらすことと思います
が、でもそれは錯覚にすぎません。惨めな相手を見たことによる満
足は、自分の惨めさを紛らわせてくれるだろうけれど、心の傷を埋
めてくれるわけではないのです。
報復したとしても、愛がなくなったことによる心の隙間は、決して
埋まることがありません。失われた愛は、新しい愛で補うしかない
のだと思います。
それは、新しい恋愛かもしれないし、友情かもしれないし、家族愛
かもしれません。
めいりんさんが、めいりんさんを心から愛する人に巡りあえますよ
うに。。
家族だったり、友達だったり、意外なところに、意外なほど、自分
のことを気にかけてくれる人がいるものなんですよ。

最後に　　レスをされていた方々へ
不倫の是非については、様々な立場があるでしょうが、
傷ついている生身の人間に対して、その傷をさらに深くすることに
どれだけの意味があるのでしょう。
「正論」をぶつけて、相手に「勝つ」ことは、自己満足でしかない
のではないでしょうか。
それと、不倫した女性に対する過剰な攻撃も、見ていて少し見苦し
いです。
私自身は、不倫をしたことも、するつもりもありませんし、「妻側
の言い分」も理解できます。ですが、「妻は全く無関係である」
「関係のない妻を巻き込むな」「これ以上妻を苦しめるな」等、不
倫を家庭の外で解決させようとし、さらに、女性側に一番の責めを
負わせようとする傾向は、ちょっといかがなものかと思います。
婚姻関係が存在するからこそ不倫というものも存在するのであり、
不倫というものがその婚姻関係に対して大きな影響を及ぼすものだ
とするなら、なぜ妻が無関係なのか。。私には分かりません。
不倫の清算は、妻も向き合うべき問題です。夫の不倫という現実に
向き合うことによる苦しみは、不倫した女性のせいではないはずで
す。
別れはきれいな方が、傷が浅いとは思いますが、不倫を清算するた
めに、話し合いの場を設けることは、倫理的に何の問題もないので
は、と思います。
妻の立場からすれば、家庭を乱す女性は、まるで悪魔のように見え
るのでしょうが、妻という法で守られた、強い立場にあるからこ
そ、弱い立場の女性を見下したりしないで欲しい、、そう思うので
す。

このように考える人もいる、そんな程度に受け止めて頂けたら、と
思います。

相手の会社にバラしたりしたら、名誉毀損とかで訴えられたりしな
いんでしょうか？
奥さんから訴えられたらやっぱり男からひどいめにあったとしても
慰謝料は払わないといけないんですよね？
これ以上自分が傷つかないように、もっと将来を見据えた生き方を
したほうがいいと思います。
将来を見据えてもっと賢く・・そうすればもう既婚者なんて好きに
ならないで済むし、傷ついたり人を恨んだりしないで済むと思いま
す。
私は人の感情でもっとも辛くてたまらない感情は「恨み」だと思う
んです。
だから、もう人を恨まないで済むように、ということを頭に置いて
物事を選択したりしたほうがいいと思います。
人のことをすごく好きになること私もあります。
どちらかといえば私は感情が強い性格。
だからそれで振られたりしたときに「恨む」ということをしないで
済むように自分の行動や気持ちを自分でコントロールすることはと
ても大事なことだとしみじみ思います。
だから特に不倫なんかの場合は、相手に尽くしすぎる、相手にのめ
りこめり過ぎるということは結果的に自分を傷つけ恨みの気持ちを
起こし、いいことないと思います。
大大大好きになりたいなら既婚者は選ばないこと、既婚者を選ぶな
ら自分の行動や気持ちをコントロールすること。
なんの制限もなく気持ちのままに生きていれば、いつか辛いことに
巻き込まれてしまう。
奥さんの妊娠で傷ついた時点でこのことに気づいて、自分の気持ち
をコントロールして、気持ちのままに復讐なんかしないといいなと
思います。

気持ちをコントロールするのは自分にうそをついていて悪いこと、
不純なことだという人もいると思いますが、私はそれは違うと思い
ます。
それは生きる知恵だし、人間と動物が大きく違う点はそこです。
自分の気持ちをコントロールすることはとても人間らしいことなん
です。
自分を愛することだし、それは自分を愛してくれる人のためだしと
ても大切なことだと思います。

彼女は、最初の書込みでこんなことを言ってます。

　妻子ある男性とつきあって2年。
　結婚したいとは思ってなかったけど
　奥さんとはうまくいってないって信じてた

結婚したいとは、思っていなかったわけですよね。
では、いつかは別れると思っていたわけです。
奥さんから彼を奪って、結婚したかった訳じゃないんですよね。
そんな状況でなんで避妊しなかったのか、とても不思議だけど・・
それで、自分だけ不幸になるのは許せないっていうのは、
どうなのかしら。
（不倫を肯定するわけじゃないですけど）不倫の末、彼と結婚した
いと思った人が、このような状況になって、
精神的に不安定になり、ついそんなことを考えてしまったなら、
少しはしょうがないかと思えるけど・・・
そうとは思えない。
相手の男だって、結婚をしたいと考えられなかったわけだし、
彼女も望んでいるとは思っていなかったと思う。
このまま付き合っても遅かれ早かれ、結果は同じだったと思いま
す。
一生彼の愛人として生きていくつもりじゃないだろうし。
これ以上、無駄な事に時間を使わないことです。
H写真を奥さんに見せたとしても、「風俗で少し遊んだ」なんて言
われかねないしね。
だいたいそんな証拠写真を撮らせるようなバカな男は、いろんな言
い訳考えてるんじゃない？
結果的に自分がバカを見ると思うけどなぁ。

本人がもういないのに、
新しくたてて勝手にみんなで言ってるのは
本人をおびきだすためですか？

書きたければまた彼女自身が書きこみするんじゃないんでしょう
か？