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迷惑どころかそんな大事なことを打ち明けてもらったら嬉し
いし、その友達との付き合いを大事にしたいと思いますよ。
なぜmomi8さんのお友達が怒ったのか私には理解できませんが
彼女なりの考えと捕らえ方があったのでしょうね。
でもmomi8さんだって、誰にでも話しているわけじゃないでし
ょうし、そのお友達との過去の信頼関係があってのことなん
じゃないかと思いますけれど。。。どうなんでしょうね。

大学時代のお友達にもお話したほうが良いと思います。
その前後のことで不信に思っているようですし、高校時代の
ご友人とは全く違う反応を示してくれるかもしれません。

最後になりましたがmomi8さん、悲しい想いをされて心身とも
に大変だったと思います。お大事になさって下さいね。

そのお友達は私の母にそっくりですね。母も家庭の事情や
病気など個人的なことは家族親族以外には決して漏らして
はいけない、という典型的な「内と外」の考え方です。
ただ、母は昭和ひと桁生まれなのでしょうがないと私は思っ
ていて、「友達にこういう話をした」などということは
彼女には決して言わないようにしています。

個人的に私は親兄弟には話せなくても親友になら話せる、
というか友人だからこそ話せることのほうが人生で多くなっ
てくると考えています。恋愛のこと、体のこと、キャリアの
こと、また家族のことなど、はっきりいって親には正直に
話しても理解できないでしょうし苦しめるだけだからです。

そのお友達は私の母のようなご両親に育てられたのではない
かとふと書き込みをみて思いました。おそらく今の時代では
少数派だと思います。また、そこで彼女が怒ったというのも
解せません。おそらく彼女自身もいろんな問題を抱えていて
それを誰にも言えず耐えているのに、momi8さんが深刻なお話
を彼女にしたことでどこか琴線に触れてしまったのでしょう
ね。

彼女がたまたまそういう人だったというだけで、むしろ特殊
なケースだと思います。大学時代のご友人には正直に本当の
ことを話したほうがいいかと私は思いますが。

内容を読んでいてふと思ったのですが、そのお友達の感覚は
私の母親と同じものでした。

秘密にしなさいという意味ではなく、受け止める方も辛いか
らそうそう言うものではないという考え方と、他言された時
に悪意が無かったとしてもお互い辛い思いをするから、と言
う考え方です。
（例えば、momi8さんが悪口を言われていて耐えられなくて
「実は、体調が悪いんだよ。悪口言わないで」と打ち明けら
れてしまったら？というケースですね）

私は「言われる」ことに対しては、その人が楽になるのであ
れば受け止めようと思います。
自分だったらある程度消化（昇華）してから言うかもしれま
せんし、やはり言わないかもしれません。
難しいですよね・・・。

私は結構何でも人に話してしまう方なんですが、
これを話した事により、気を使う事になる内容は
相手を選びます。
例えば、流産の事を話したら相手があからさまに
子供の話題を避けるようになった・・というのを
感じると辛いので。mom8さんの場合は結構仲良しの友達だった
みたいなので、私でも話してたかもしれませんが。

結構仲の良かった友達で「この間まで精神的鬱病で入院して
た」という事を打ち明けてくれた人がいました。
その時は「大変だったね、話してくれてありがとう」という気
持ちになりましたが、その後どう接してら良いのか
わからなくなった部分は有りました。
その子が待ち合わせに遅れたり、非常識な事をした時
どうやって指摘したら相手は思いつめないで済むだろう・・
と。精神的鬱病が何が原因かなんてわからないし、本当に
些細な事の積み重ねな気がして、正しい、正しくないとは
関係なく彼女の中に何かが溜まってしましそうで。

なので、momo2000さんも書いていらっしゃるように
お友達は受け止める方も辛いから言うもんじゃない・・という
考え方なのではないでしょうか？

学生時代からの友人で何でも話を出来る仲ならば、私だった
ら話します。妊娠については、経験がありませんが、病気等
のことは話しています。

＞自分だったら、友人からそういう話を聞いても不愉快だと
は思わないのですが、本音では聞きたくないものなのでしょ
うか？

私も不愉快だと思いません。むしろ、聞いておいたほうが、
今後の付き合いがしやすいくらいかと思います。
妊娠にしても病気にしても、会話をする際、行動する際に、
相手に対して気配りが出来ます。例えば、体調が悪いかも知
れないから、一緒に出かける際の行き先などもそれを考慮し
たりとか。
また、別の側面、友人として自分を信頼してくれているよう
な気持ちにもなります。

しかし、その友人の話と他の方のレスを読むと、迷います
ね。言ったほうがいいのか、言わないほうがいいのか…

その昔、まだ、妊娠の経験も興味も
なかった頃、
友人に打ち明けられた事があります。
何とか励ましたいけど、
どうしていいのか分からなくて
本当に困ってしまったことがあります。
（怒りはしませんでしたけど）

ご友人はそういう気持ちだったのかな？とも
思います。

その経験があったからか、いざ自分が流産
したときは、
人にそれだけ負担を強いる話題かもしれないと
思い、できるだけ話しませんでした。

だけど、やはり、私も同じで入院や手術時にしばらく
不義理をしてしまった友人には話をしました。
（彼女は結婚していることもあったので。未婚の友人には
打ち明けていません。）

よくぞ話してくれた、とも思いませんが。

言って楽になるのなら、黙って聞くし、話の流れで自然そういう展
開になった場合も黙って聞きます。

ただ、聞く側も、様々な背景を持っていますからね。
お友達と同じような意見の人もいるでしょう。

「流産や重病の話を家族以外にはすべきではない」

個人的にはここまで徹底して、そのようには思いません。
ただ、あまりに受け答えに困るようなハードな内容だと
判断した場合は、友人には話さない場合もあります。

内容、相手によります。

大学時代のご友人には、術前後だけ誘いを断っていたという事なの
で、私は話してもいいと思いますけどね。私がそのお友達の立場だ
ったら、「ああそうだったんだ。大変だったんだね。大丈夫？言い
にくい事を話してくれたんだとしたら、ごめんね」という反応にな
ると思います。

私なら親しい友人には話すと思います（まだ経験はありません
が）。友人たちは話してくれています。不愉快なんて、思ったこと
もありません。
話して楽になるならいくらでも聞くし、話してくれなくてもその気
持も理解できます。口に出すことで辛さが増すこともありますし
ね。

でも、聞かされて怒るっていうのがよくわかりませんね。
家族以外に話すべきではないという考え方もあるでしょうが、それ
はあくまでも個人の考え方ですから。
お友達は自分のことのように感じてしまって、受け止め切れなかっ
たんでしょうかね・・・

あまり深く考えずに、お体お大事にしてください。

私の場合ですが、親しい＆人に変に言わない友人には、話します。
でも、面白おかしく話されたり、知り合いにしゃべりそうだなぁ～
って思う人には話しません。
気が重いときや、辛いときなどは人に話して気分が落ち着くことっ
てあると思います。
私は話して楽になったときもあったので、人が辛いと思っていると
きにはなるべく聞きます。
ただ、自分の辛さばかり話して、私が辛いときは話を聞いてくれな
い人には、話もしないし、聞かないです。
（実は最近一人そういう人がいることが分かりました。）
私はmomi8さんの大学の友人に話しても良いと思います。
でも、次からはその怒った友人には話さない方が良いと思います。
彼女の考えは「心身的な内容の悩み・状態はきいたところでな
に？」だと思うので。

私は友達に健康のこと（自分や家族のこと）を話したことがあ
るけど、momi8さんのお友達のように、「家族以外に話すべき
でない」という意見も、当然あるだろうな、とも思います。

決して今回のmomi8さんがお友達に流産したことを話したこと
を軽率だとも非常識だとも思いません。ただ、自分は話すこと
にも聞くことにも抵抗を感じないけど、相手もそうだとは限ら
ない、不愉快に思う人もいるということを、学んで、今後は慎
重に行動すればいいと思います。

＞恋愛や人生などの相談はいいけど、流産の話を打ち明けられ
るのは正直迷惑ですか？

そうですね。状況や相手によっては聞きたくないです。
流産をしてつらくて、誰か親しい人に精神的に支えて欲しいっ
ていうなら、力を貸したいと思いますが、ただの近況報告で聞
くなら、聞きたくないかな。どう対応したらいいか困ることも
ありそうで（友達の妊娠の話をしても大丈夫かなと迷ってしま
ったり）。
ま、それも相手と諸々の状況次第です。
仲がいいから、というだけで話されてもな、という気はしま
す。

momi8さんの書かれた文章から感じたのは
聞かされて迷惑で怒ったというよりも
叱る、たしなめるという表現のほうが近い気がしました。

憶測ですが、そのような話題は相手が不愉快になるからではなくて
重い話題だけに余計な気を遣わせてしまうからいけない、
というような事をご友人は言いたいのかなと思いました。
私は正直に話すことが悪いとは思わないですが、
このような考えも理解できます。

私が友人なら聞かされて怒るまではしないですが、
このケースのmomi8さんの立場なら話さないと思います。
何も知らせていない人にあえて話すような事ではないと思うし、
久々に友人に会ったならつらいことは一時でも忘れられるように
その場を楽しむほうがいいです。
しかし大学時代のご友人のように何かを察している人には話すし、
何か連想させるような話題が出て自分がつらくなったら
実は私の前では触れて欲しくない話題だと説明すると思います。

この件はmomi8さんとご友人のどちらの考えも否定はできませんが
ご友人が自分の考えを押しつけすぎかなと思いました。

友人にそういう話をされたとしても全く迷惑には思わない
し、不愉快にも感じません。momi8さんのお友達のような反応
をする人もいるのかとちょっとびっくりしました。

体のことや病気のことは、話す相手やその時の自分の気分に
もよりますが、私も信頼できる友達であれば話すと思いま
す。

may2525

その時のお互いの状況、場面によると思います。
仮にその友人が中絶をした直後で、辛いけれど自業自得と自分
を責めて誰にも相談しなかった、といった状況にあったとした
らどうでしょう。お父さんが末期がんで「本人に悟られないよ
うに、最期まで母親と自分だけの秘密にして看取った」という
苦しい経験をした人だったらどうでしょう。必ずしも何でも打
ち明けるのがいいとは思えない状況ってあると思います。そん
な時に誰かに流産したとか重病だとか打ち明けられたら、「自
分は誰にも言えないのに」という重荷がもっと辛くなるかもし
れません。

それと、経験のない人や予定がない人は、妊娠でも流産でも不
妊でも、そういう話をふられるとどう答えていいかわからなく
て困る、ということはあると思います。流産した人の中には
「またがんばればいい」と言われて深く傷付く人もいるし、
「それもそうね」と救われる人もいるわけで、じゃあなんて声
をかけたらいいんだろうと打ち明けられた側は悩みます。「今
は自分の体を大事にしてね」あたりが本心だし無難なのかもし
れないけれど、そこが旧友との飲みの場だとしたら、「そんな
大変な時に飲みに誘ってごめんね。もう大丈夫なの？？」と後
ろめたくなってしまいます。「そんないやなことは忘れてパー
ッと飲もう」とも言えませんし。私は流産しかかった経験はあ
りますが、結果的には出産まで至りましたので、「私の言葉は
逆効果かな」と思ってしまい、言葉に詰まってしまうかもしれ
ません。

親友と２人きりで、お互いにしんみりと悩みや不安を話してい
る時に、流れの中で「実はね」と話すのならばいいのかもしれ
ませんが、数名で「最近どう？」「私は部署が変わって上司が
超むかつく奴で～」なんて感じの「近況報告」をしている中で
「私はこないだ流産した」と言う人がいたら、私自身は「そん
なこと家族以外に話すな」とまでは思いませんが、そう思って
怒る（たしなめる？）人がいても不思議ではないかな、と思い
ました。

色々な考え方を聞くことができて、とても勉強になりました。

その友人は、今までお父さんがちょっと痴呆ぎみで苦しいなど、
家族の悩みなども打ち明けてくれていたので、どこからが人に話せ
ない重病なのか？が良くわからなくて悩んでいました。

皆様のレスを読んで、きっと命に関わることは話すべきじゃないと
いう判断なんだろうな、と自分なりに解釈しました。
家庭のしつけがどうだったのかは不明ですが、そういった考えの
ご両親だった可能性もありますね。

流産の話も、全く脈絡ない流れじゃなくて、彼女が健康な精子とか
卵子ってどうやったら検査できるのか、という話題を持ち出した流
れから打ち明けました。
（変な話題ですが・・・・・彼女の会社の研究職の人は、女の子し
か産まれていないという話からそうなりました）

正直、自分でも重い話題だと思います。
だからリアルタイムで話すべきではないと判断して、気持ちが落ち
着くまで、泣かずに人に話せるまで言えませんでした。

でも、彼女に話した時も「残念だったけど、妊娠できることが判っ
たので前向きに考えている」と極力明るい感じで話せたので、大学
の友人には、話す方向で行くことにしました。

ただ皆様のレスを読んでいる間に、メンバーの中には引いてしまい
そうな人もいるな、と気付いたので、その場の空気によっては話さ
ずに、後日受け止めてくれそうな人に話しておこうと思います。

冷静な気持ちになれました。
他の友人の妊娠も素直に喜べる状態だってことがちゃんと伝わる
ように、話し方とタイミングを考えます。

沢山、様々なご意見が頂けて助かりました。
また、体のことまで気遣ってくださって、とても嬉しかったです。
本当にどうもありがとうございました。