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昨年結婚しました。現在の主人との結婚前、7年半付き合い婚約に至った彼がいました。元婚約者と7年半の間、付き合って2年半経った時に、妊娠をしました。私は結婚できるものだとよろ喜びましたが、「今は時期じゃない、産みたいなら産んでいいよ」と彼に言われ、嫌われたくない私は堕胎と言う道を選びました。共に25，6歳で社会人でしたし、問題ないと思っていたので彼の言葉はとてもショックでした。現在の主人は、このことを全部承知の上で、結婚してくれています。が、主人との間に子供のことを考えると、中絶、元婚約者のことがどうしても頭の中に出てきて消化できません。堕胎の事は、自分の未熟さで起こしてしまったこと、自分一人でも産めば良かったと後悔は日々堪えませんし、年々辛い気持ちは増しています。けれど、一生背負うべきものとして覚悟しています。ただ、どうしても過去のことが頭をよぎって、苦しく、誰かに話を聞いてもらえればと思い書き込みさせて頂きました。手術数日前、元婚約者は不安で仕方のない私の電話に何度も出てくれましたが、ある時「俺も気分転換がしたいんだ」と、サーフィンをしていました。手術当日は、仕事を理由に付き添ってはもらえず、同意書も付き添いをお願いした友達に代筆してもらいました。両親にも姉にも相談できず、本当に苦しかった。それから、私は不安定になり、安定剤、睡眠導入剤、鬱となり心療内科へ未だ通っています。一度、彼に睡眠導入剤を飲んでいることを話すと、「それやばくない？」と拒絶されました。それから一切、身体の事は彼には話せませんでした。水子供養へもどうにか連れて行きましたが、それからの3年彼は何事もなかったように過ごしました。結婚の話が進み、何でも人任せ、一切家の事が出来ない彼の未熟さが気になり、婚約破棄を申し出ました。ようやく両親にも話し、彼のご両親にも一連の話をしました。彼は手紙で「子供の事は封印していた。これでようやく緊張の糸が切れた気がする」と安心さえ伺える文面でした。婚約後も、もう結婚決まったからいいでしょと避妊も拒むようになった彼、私には理解が出来なかった。あの時の子供の事を考えると、あのまま結婚していたら良かったのか、私が何かいけなかったのかと…。もうわかりません。忘れたいです。子供の事を考えると、どうしても浮かんでしまいます。優しく接してくれる主人に申し訳なくて仕方ありません。