オズモール　女性・OLのための情報サイト

読んで下さってありがとう。
新鮮なアドバイス、ありがたいです。

私たちの背景について、もうちょっと書かせてください。

結婚当初は、また少し違っていて、私が人としてやだと思う
要素を夫に感じてて、厳しい私はそれを許せず傷つけあって
ました。1年半くらい。第2期もあって、私が厳しすぎた自分
に嫌気がさしてあんまり夫に口出ししなくなるんですが、夫
が理不尽に厳しいみたいになってた2年間。
3期が今で、2期の自分を反省している夫と、夫をたてる事も
知った私で、一歩距離をおいて仲良くが板について1年くらい
たってました。
こういう変遷をごらんになったら、また違った感想をもたれ
るでしょうか。

ねじふせる性格は元々でも、それを引き出す引き出さないは
私次第だったかと思います。
暴力ふるわせず、やなこともやらせるコツが、私の側にある
のかもしれませんが、そこまでやってあげたくないって思っ
てる。
でも、生活そのものは、やな夫を見ない限りは、前向きに楽
しんでいたりする。夫のほうも、この結婚生活続けたくない
っていうよりは、そういう顔してないとプライドが保てない
という程度かというのが、見ていてピタリとくる気がしま
す。

怒りが去れば、ラブラブではないにしろ、ごく淡々と、自分
より相手を気遣う関係が戻ってきて、ふつうに家を買おうと
したり、赤ちゃんを作ろうとしたりしている。
喧嘩はあれが最後だったかもって、毎回思います。
でも2ヶ月にいっぺん大喧嘩していますから、いったん牙をむ
いたら最後、ただただ、こらしめて、困らせて、
バカにしたい相手でしかありません。お互いに。

喧嘩はなくならないのかもしれないです。でも、てめえ調子
にのるなよっていって実家に帰るっていうのは私に最もかけ
ている、潔さな気がしました。
どうせ争うならキップのよい争いにしたら、暴力も引き出さ
れずサバサバした自分も好きでいられていいかもしれないで
すね。

今、憎みあいのまっ最中なので、帰る気がしないでいます。
仕事をもっていてよかった。
まとまりがなくってすみません。

Fileさんは、「やなこと」「やだ」と繰り返し書かれていま
すが、「嫌な事」「嫌だ」というのが正しいのでは？
口語では「いや」と発音しないこともありますが、文字にし
てしまったらとても気になりました。話題が真剣なものなだ
けになおさら…。
重箱の隅をつつくような指摘ですみません。

Fileさんご自身が旦那様への接し方を変えられたらいいな、
と思ってらっしゃるんですよね？私はそう感じました。

ハウツー本はお好きじゃないかもしれませんが『新・良妻賢
母のすすめ（ヘレン・アンデリン著）』という本をもしよか
ったら読んでみてください。この掲示板で時々薦められる
「ルールズ」より、より実践的な内容で、事例もたくさんあ
るから読んでみるだけでも面白いですよ。私は図書館で偶然
見つけて読んだんですけど、買っちゃおうかな～と思ってい
ます。（来年結婚するので）

ハウツー本はどれもこれも崇拝者がいたり、内容が似たり寄
ったり、ということが多いですので、もし嫌悪感がなければ
ぜひ一度読んでみてください。本屋で見かけたことはないの
で、ネットで購入されるのが一番早いかも。

内容としては妻が夫に対する態度を変えたら、夫も変わった
（やさしくなった、真面目になった）という事例が多かった
気がします。ごめんなさい、なにせ一度読んだきりなので。

自分の方でできることもありますものね。人を変えるのは難
しいです。欠点を受け入れることも必要だし。でも自分が態
度で示せば、伝わるものってあると思うので、少しだけ頑張
ってみてくださいね。

で、いろいろ努力してダメなら、ぜひ「てめー調子に乗るな
よ」って実家に帰ってみてください。頑張って！

幼稚な字面になってしまっていて、すみませんでした。

離婚するとかあまり考えていないかもしれません。
書いてて、そこはそうなんだなと思っていました。
やなとこ引き出さないようにやってって、
またうんざりすることがあったらぶつけていきます。
そうするしかないんだと思います。
ありがとうございました。

Fileさん、〆たのにごめんなさい。

「共依存」を調べてみてください。
違うかな？違ったらごめんなさい。
仕事していて、離れる時間があるから普通に彼に対して怒る
ということができてるけど、Fileさんのコメントを読んでる
と「共依存」を感じました。

自分が相手を悪く言うのは良いけど、他者が言うとかばう。
相手が暴力を振るうのは、自分が悪いから。
普段はとてもいい彼だから、別れる気はない。
DVに多いです。暴力を振るう人と振るわれる人の関係に多い
です。

本当はカウンセリングに行くのが一番なのですが…。