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確かに、すでに恋愛関係にあり、相手のことが輝いて見える
時期に、相手の男のことを事実とはいえ悪く言うことは難し
いことですよね。
聞く耳をもってもらえないかもしれないし、自分が悪者にな
る可能性もあるし。
うん、
つまりweissさんは自分が悪者になりたくなかったてことです
かね？

彼女に言うのは難しくても、
ウソをついていると知った時点で、Ｋ君に、「あんまりイイ
コト言うとマズイんじゃない？」と軽くたしなめることはで
きなかったですかね？

いずれにしても、相手のウソを知りながら黙っていたのは大
人の男の行動ではなかったな～と思います。
なんていうか、ウソの優しさですよね、そういうの。

つらいでしょうが、彼女には責められてもしょうがないと思
います。残念ですが。

と、私は思います。

どちらか一方の知り合いで、傍から見ても
あきらかに騙されている！という場合や
女性側と特に親しくて大切な友人だったら
言うかもしれませんが、
それはやはり、お互いの問題。
周りが言うことじゃないと思います。

恋愛期間の盛り上がっているときに
｢彼は嘘をついているよ｣と人から言われても
彼を信じていたかもしれないし
話がこじれてK君から｢余計なことを言うな｣と
責められたかもしれないし。
結局どっちにしても責められる可能性は
ありますし。今となってはわかりませんが。

私だったら｢私の口から言うことではない｣と
言ってしまうと思います。
じぶんが巻き込まれたくないし。

嘘をついた人が一番悪いと思いますが
信じきってうそに気付かずにそこまできたことを
教えてくれなかった周りのせいにするのは
筋違いだと思います。
まあ、｢知っているなら教えてくれ｣と怒りたくなる気持ちも
わかります。
人のせいにしないとやりきれないときもあると思います。
そのうち、落ち着いて
｢彼の嘘を見抜けなかった自分が馬鹿だった｣と
彼女が思う日が来るのではないでしょうか。

ただ、女性側に｢彼は嘘をついているよ｣という必要は
無いと思いますが
K君に忠告するくらいは、出来たと思いますけど。

話す必要はないと、私も思います。
どちらの話が事実かは、weissさんには
わからないですよね。
男性の方がもしかしたら、weissさん達に嘘を言ってて
彼女のほうに言ってるのが、事実かもしれない
って可能性もなきにしもあらず。

彼女の昔からの友達なら、言ってあげるべきだった
かもしれませんが。。。

彼女に話す、話さないってより
彼のほうに、話してあげてほしかったです。
そう考えると、彼女の怒りが
あなたに行くのもわからなくはないです。

私も「ともともくんさんと」同じ意見です。
彼女には話す必要はなかったと思います。
今はこじれてしまっているから、彼女としては「あの時に話を聞い
ていれば」という気持ちも分からないでもないですが、所詮『た
ら・れば』の世界です。

＞「恋愛に水を差すような、余計なことを言う必用はない」と
↑これって余りにも綺麗事過ぎるというか、何だか行く先拗れてい
くのを予感して、知らず知らず自分の予防線を張ってしまったよう
な気がするんですけど。
　多少の嘘ではないのだから、「何か違うぞ」とweissさんが感じ
た時に彼に対して
「彼女に話してる事違うみたいだけど、俺の知り合いを悲しませる
　なよ。」と言う事は必要だったのでは。
それによって、彼が彼女に真実の姿を見せたかどうかは、分りませ
んけど。

恋愛中なら言えるときがあったら、言ってもよかったのかも
しれないけど、結婚して２年も経って、いまさら彼女がweiss
さんが事実を言わなかった事を責めてはいけないのだと思い
ます。

経歴と結婚したわけではなく、彼を選んで彼と結婚したのは
彼女なのですから。

私も結婚してから結婚前にだまっていられたり、ごまかされ
ていた事で「冗談じゃない」って話がいくつもありました
が、とりあえず時間をかけて清算しました。
彼の嘘を見抜けなかった自分にも落ち度があるのだろうなっ
て私は自分でそう思いました。

彼女は過去を知っていたら、彼と結婚しなかったのかしら？
それを彼女に聞いてみてくださいね。

かつて、あっちこっちの女に手を出すことで有名な男性Ａ君
からアプローチされたことがありました。
私が断った直後に、Ａ君は別の女性（私とは直接の面識はな
い女性）に告白し、２人は付き合いはじめました。
その１ヶ月後、たまたま彼女に会う機会があり、その時に彼
女から
「実はＡ君と付き合っているのだけど、彼の言動に不安感を
持っているんです。私たちが付き合っていることをみんなに
は内緒にしてほしいと言われたり、
私からは連絡して欲しくないとも言われました」
と不安を打ち明けられました。
その時、２人がまだ肉体関係を持っていなければ、私は知っ
ていることをすぐに話したと思います。でも彼女の話から、
既に彼らが肉体関係を持っていることがわかったので、余計
に事を荒立てるのは彼女を傷つけるだけだと判断し、
「私は今は何も知らないけれど、もしも、Ａ君に関する良く
ない噂を私が今後聞いたとしたら、あなたは教えて欲しいで
すか？」
と聞いてみたところ、彼女は
「今は、聞きたくないです」
と答えました。もどかしく思ったものの、知っていることを
彼女に言うことはしませんでした。そこで別れ際に、
「何か困ったことがあったら相談に乗るので連絡してくださ
いね」
といって、私の連絡先を彼女に教えて、いつでも彼女の相談
にのる覚悟でいました。

その後、Ａ君があっちこっちの女性に手を出していたことが
彼女を含め仲間内全員にばれ、私は罪悪感を感じて慌てて彼
女に電話をしました。
「あの時、知っていることを言わなくてごめんなさい」
と心から謝ったところ、彼女は、
「いいえ、私が『聞きたくない』と言ったから築さんは言え
なかったんです。築さんは、あの時に私に対してすべき最大
限のことをしてくれたと思います」
と言われました。

weissさんの場合は、Ｋ君の人柄が悪くなかったことと、彼女
が全く不安に思っていなかったことで、彼女に余計なことを
言いづらかった気持ちはわかります。
ただ、Ｋ君は結婚するにはあまりにも先行き不安な人ですよ
ね。不倫して駆け落ちしたり、高校を退学して水商売を転々
としたり。一番良くないのは、結婚相手にばれるまでウソを
つきとおしたことです。
私が彼女だったら、彼の経歴よりも、ウソをつかれたことの
方が悲しいし、彼のウソを見抜けなかった自分自身にも腹立
たしいし、八つ当たりだとわかってはいても、weissさんが何
も言ってくれなかったことで、やはりなじりたい気持ちにも
なっただろうと思います。

weissさんは、彼らの出会いのきっかけを作ったのが自分で、
しかも結婚の相談を受けていたにもかかわらず、彼女の将来
を考えてその時できる限りのことをしたという自信がないか
ら、今、悔いを残すことになったのではないでしょうか。

weissさんの側も事実として認識していたわけでなく、その
彼、または他の人からの伝聞でしょうから、特に「ウソと知
っていた」とまでは言い切れないと思います。

興信所を使うとまでは行かないにしても、結婚するほどの相
手なら、女性の側がある程度事実を確認する必要はあったん
じゃないでしょうか。嘘をついた彼と、彼の言うことを鵜呑
みにした女性の間の問題であって、weissさんの問題ではない
と思います。

でも、その彼女がもしweissさんの身内だったりしたら、その
ような対応をしていただろうか？と思いました。

恋愛に水をささないようにという思いも確かにあったのでし
ょうが、うがった見方をすればweissさんがそれほど彼女を大
事に思っていなかったか、反対に嫉妬で何も言わなかったか
のどちらかではないかと思いました。

でも彼には過去にそういう事があったにしても彼女がその彼
と会った時はちゃんと仕事もされて人柄も良かったのでし
ょ？その時点の彼を彼女は好きになった訳で、それは誰かに
脅されてそうなった物でもないので、それは彼女の自己責任
ではないかと思います。

私が彼女の立場であればweissさんから本当の事を言って欲し
かったとは思いますが、それをweissさんに言いはしません。

彼女にはこれからできる事があれば力になりますと言ってあ
げるだけで良いのではないかと思いますが・・。

(反省は必要ですが）過去の事をどっちの方が良かったのだろ
うか？とくよくよ考えても仕方ないと思いますよ。その時は
それが良いと判断したのでしょうから。

その女性のお友達と、どの程度の親しさなのかによって、
対応は違ってきたのではないでしょうか？

そういう事を鑑みて、「言わない」選択をなさったのですから、
それでいいと思いますけど。

こういう話って、言うタイミングなどによっても、
逆に反感買う場合もあるし、正解ってないと思います。

私がその女友達の立場で、結婚に関して、「報告」ではなく、
「相談」をする程、weissさんと親しく、日頃から信頼関係が
成り立っていると、相互に思える相手であれば、

疑わしい事を知っていながら、言ってくれず、相談だけは淡々と受
けられていたと知れば、ちょっと冷たいなって思うかもしれません
が、それをweissさん本人には言いませんね。

やっぱり自己責任だと思いますから。

この先、彼女がどういう結論を出すのか分かりませんが、少
なくとも彼女の身になって、彼女の幸せを真剣に考えてあげ
ようとは思っています。

しかし、「逃避行の件」など、おそらくまだ彼女の知らない
事実で私が幾つか知っている事は、今の状況では、私からは
もう話せないと思います。
この先の成り行きを見ながら判断したいと思います。
ありがとうございました。