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貴女が彼を愛しているのなら、その彼の両親も好きでいられる
と思います。
彼の存在は、彼の両親によるものです。
感謝の気持ちがあれば、乗り切られるのではないですか？

苦楽を共にするのが、夫婦です。

同居が嫌だとか、義理の両親と合わないだろうとか言い訳はで
きます。
自分のストレスをどういい方向へ持ってゆけるかが貴女の成長
へとつながるのです。

要は、貴女の気持ち次第ですよ。
彼を愛しているのなら、がんばって。

私は同様な経験はしてはいませんが、文章を読んで思ったこ
とを率直に書かせていただきます。

彼はご質問者様と結婚したいのではなく、介護をしてくれる
女性と結婚したいのだと思います。それほどまでにご両親が
大切なのでしょう。

dishyさんが書かれていること、納得できますし、理想だと思
います。
しかし、私もわんこ１４２さんが書いていることのほうが現
実的に多いと思います。そして、それを旦那様が自覚がない
のではないのかとさえdishyさんの文章を見て思ってしまいま
した。

「愛しあっているのだから大丈夫。」とご質問者様に思わせ
るだけの要素を彼は持っていないのだと思います。逆に彼の
態度や言葉がご質問者様を不安の渦へと落としてしまってい
るのだと思います。　

３年の年月、一緒に生活しようとした過去は嘘ではないし、
そこに愛は確実にあったと思います。でも、人の気持ちも考
え方も日々変わっていることは止められないのですよね。彼
とは友達としてでもいいのではないですか？尊敬できる人は
性別に関わらず大切な存在だと思います。まだ気持ちがある
とは思いますが、成長は一人ででもできます。むしろ、一人
でいるときの成長こそがご自身の自信になるのだと思いま
す。

過去に縛られることなく自分が望み、周りに祝福される幸せ
を手に入れてください。

私も男ですがdishyさんの考え方とはかなり違いますので、
dishyさんが男の代表意見のように取られるのも困るのです
が・・・（笑）

「結婚は両性の合意にのみ基づく」は法律上の問題であり、
現実には実に様々な状況がついてまわるものです。

例えば彼との相性は完璧、愛情も疑いなしの状況でも、彼と
彼の両親は別人格です。
もし、結婚した相手のご両親が愛せなかったら、相手への愛
情が足りないのか、のように思うことには無理があるでしょ
う。
彼への愛情で彼のご両親も愛せるとは限りません。
勿論、相性が悪くとも「大切に」する事は出来ます。
それは、結婚すればある程度は、男であれ女であれ暗黙の義
務でもあり、ルールでもあると思います。

しかし、仮に相性が悪かったりした場合、別居で、たまにの
訪問であるなら自分を押さえても「大切に」出来るものでし
ょうけれど、同居となるとそうは行きません。

ましてや「介護」となれば余計に大変です。
彼が長男で、いずれご両親の面倒を看ると言う例は世間には
いくらでもあります。そして事実上は「長男が看る」のでは
なく「嫁が看る」のが当たり前に思われることもあるので
す。

ただ、同居していきなり「介護」が付く例は多くはないでし
ょう。
例えば、３０歳で結婚する男性の両親と言えば６０歳前後で
しょう。
そこから、「介護」が必用になる時期まで１０年、２０年か
けての付き合いの中で、舅、姑が家族と思える、特別な感情
が育って来るのだと思います。
だから、「シモの世話」まで出来るようになるのだと思いま
すよ。

貴女の場合いきなり「介護」が求められる可能性もあるわけ
です。
貴女が「介護関係」のお仕事でなければ、それによるストレ
スも考慮に入れなければなりません。
そのストレスの状況が、結果的に彼への愛情を薄れさせる事
は、嫁姑問題の本質ですからね。

まずは彼のご両親の、現在の状況、この先の見通し、後両親
の人柄、などを考えられる機会、すなわち彼のご両親と会
い、貴女自身が良く考えられる材料を得ることです。
そのうえで、彼の考えを聞き、貴女の意見、考えを彼に伝え
て話し合うことだと思います。

介護度がどの位なのかがわからないのですが、
介護の為に実家に戻るという事なので、
かなり介護は必要なのかなと思います。

それで介護を必要とされているのはお父様ですか？
お母様はいらっしゃらないのでしょうか？
今は介護度によってヘルパーさんをお願いしたり、
公のサービスを使ったりで、昔に比べればかなり
助かる事も多いと思います。

でもweissさんがおっしゃるように、結婚して何年も
経つ中で義理とは言え親子関係が築かれてきて、
そこで初めてお世話してあげたいと思えるように
なるのではないかと、私もそう思います。

いきなり介護では、夫婦として関係を築く前に
自分の時間がないとか、介護が嫁任せになったりと
いうことで愚痴が出たり、イライラしたりで、
夫婦関係も悪くなってしまうのではないかと懸念されます。

彼が、PeachTeaが来てくれるなら絶対僕が協力・
フォローするからというように言ってくれるなら、
同居も考えてみても良いかもしれませんが、
彼はPeachTeaさんがイヤなら別れても仕方がないと
仰ったのですよね？それって最悪じゃないですか？
不安なのは嫁ぐeachTeaさんなのですから。

スタートを切る前から思いやりのない言動は、
これからのことを考えるのに、良い材料になるのでは
ないかと思いました。
彼を信頼して付いて行って良いのか、よく考えてみてくださ
いね。

相談している時点で同居は無理でしょう。
愛だの恋だのでできることではありません。
あなたの両親も賛成しないでしょうからこれを機会に別れる
のがいいかと思います。

なんか悲しいです。
いつから目上の人に冷たくなってしまったのでしょうか？
いつから同居なんて嫌だなんて出回ったのでしょうか？
いつから苦労することから逃げていこうとするのでしょうか？

確かに人間関係は、複雑で難しいと思います。
だから、分かり合えた時は、感動するのです。

彼のことを愛していて一生ついてゆく覚悟があるのなら、結婚
するべきです。彼は、両親を大事にしていて長男として責任が
あるように思えるのです。

しかし、自分の理想を追い求めるのなら、去るべきかもしれま
せん。

この世は、いいことばかりではありません。
良いこともあれば、悪いこともある。
悪いことあれば、良いことがある。
正負の法則です。
あの世へ持ってゆけるのは、貴女の経験と感動だけです。

じっくり彼と話し合って、最後の決断は、貴女が決めてくださ
い。

彼は、スレ主さんと結婚したいのではなく、親を介護してく
れる人なら誰でもいいと言う感じです。
普段から、スレ主さんより親を優先するなら、同居してもス
レ主さんの事を考えてくれたり、味方になってくれたりはな
さそうだし、うまくいかないと思います。
同居してうまくいった話なんて聞いた事ないし、私がスレ主
さんの友人なら反対しますね。

それと横ですが、dishyさん。
あなたのおっしゃってる事は、理想論です。
現実を全く無視しています。同居した場合、嫌な思いをする
のは女性側なんですよ。愛だけでうまくなんかいきません
よ。

反対して人たちも、頑張って欲しいと思っているdishyさんも
皆、PeachTeaさんに幸せになって欲しいという気持ちは同じ
だと思います。
うーん、同居介護している友人も身近に居て、別居介護して
いる身としては、結婚した最初から「介護」有りの結婚は、
本当に覚悟入りますよ。想像ではない「現実」です。
どの程度の介護認定か分かりませんが、ヘルパーさんが来て
くれるけれど、何があるか分からないので、夫婦揃っての旅
行は出来ないし、下の世話もあります。
私の主人も友人の旦那さんも親思いの方です。
でも、実際の介護はやはり嫁である女性がほとんどやる事に
なります。普段、男の人は仕事に出てるわけだし。
本当に綺麗事じゃないです。
「介護」って何処で終わりとかそういうのが見えないから、
50,60になった時に２人が楽しい時間が持てればいいと本当に
思えますか？
PeachTeaさん、すぐ彼に着いていくとかじゃなくて、
彼にどの程度の介護なのか（大した事じゃないとかじゃな
く、認定度）、ヘルパーさんはどうするのか（全部1人では大
変です）、彼が何処まで協力するのか等々、最初に確認しな
ければならないと思うし、未だご両親に会ってないんですよ
ね。何だかもっと２人共本当に結婚を視野に入れているのな
らきちんと話し合わなければならないと思いますよ。
彼は「結婚する気がなければ、両親に会わせられない」
と言っているのかしら？ご両親に「面倒を見てもらえる」と
期待させてしまうから？
でもこれから先のPeachTeaさんの一生の事です。
彼のご両親に会う事、そして彼も貴女のご両親に会う事。
そういう段取りも結婚を考えているのなら必要です。

横ですが、介護福祉士をしている私から言わせれば、
私には自分の両親の介護はやりたくてもできないです。
本当の「介護」の姿、真髄をみてしまっているから尚更なの
です。
介護の仕事に就いている人の半数はたぶん、身内の介護はで
きないと答えると思います。

それが、義理の両親となり６０歳代で介護が必要となると、
相当な覚悟も必要ですし、介護のプロでさえ精神的なストレ
スはありますよ。
在宅の介護は本当に先の見えない長いトンネルです。
本当の休みはないんですよ。
介護は、「する方が」精神的に、肉体的にも辛い、きついで
すが、本当に精神的に辛いのは介護者ではないんです。
介護される側なんです。
それを心底分かっていないと、在宅の場合は無理です。

在宅の介護の場合、家族の協力が必須です。
彼氏さんは、仕事を辞めてまで、自分の親の介護をする、も
しくは貴方の手伝いを仕事から帰ってきたとき、休日に貴方
と変わって介護する決心があるのでしょうか。

「介護」を甘くみないでください。
介護が原因で、精神疾患になる人、躁鬱状態になる人もいる
ぐらいですから。

きちんと話し合ってからでも結婚は遅くないと思います。
頑張ってください。

介護とか同居のことに話が集中していますが
それ以前の問題という気がします。
彼のあなたに対する気持ち、思いやりが
全然感じられません。
俺はこうする。納得できないならもう終わり。
だなんて、ずいぶん勝手だなぁ～と思いますよ。
大事に思うからこそ、無理強いできない？
とかいう気持ちの表れではなくて
その程度の気持ちなんだなという印象を受けます。

2人の違う人間が一緒に暮らしていくには
お互いを尊重しあって、よく話し合い
2人が納得できる選択肢を見つけることが大切です。
その結果、どちらかが我慢しなければならないことも
もちろんあると思います。
義両親がではなく、彼があなたのことを必要としているなら
せめてあなたが不安に思っていることを聞いたり
少しでも解消できないか、考えたりするべきです。
なんのプロセスもなしに、結論だけつきつけて
さぁ、イェスかノーか選んでよ。
なんて、すごく乱暴だと思うし
イェスを選んだところで、2人の間に愛があるとは
必ずしも言えないんじゃないかなと思います。
それに、こういう流れで相手に決断させる人って
その選択肢を選んだ責任も、キミのものだからね。
って、思っていたりするんですよね。
結婚や同居のことに限ったことじゃないと思うけど
ものすごい覚悟をした上で、自分で決めたことでも
辛いことがあったら、時には優しい言葉をかけてもらったり
励ましてもらったりして欲しいものじゃないですか。
そんなときに、あなたの心を暖かくしてくれる人が
きっと彼だろうなって思うかどうか
もうちょっとよく考えてみた方がいいと思います。
ご自分のことも、大切にね。

彼氏さん、Peach　Teaさんを何だと思っているのでしょうか。
Peach　Teaさんにとって尊敬出来る彼とありましたが…私にはと
ても思えません。
勿論ここでは介護や同居話に集中しているので批判的意見になって
申し訳ありませんが、Peach　Teaさんの人権というものを全く無
視しているとしか思えません。
一体、何だと思っているんでしょうか。
結婚するのは確かに愛情だけではありませんが、元から「同居・介
護が当然」と思っている考えでしたら本当にやめたほうが良いと思
います。
これから先長いですよ。今はお一人で現実味がないかもしれません
がこれから出産をされたら、自分がお腹を痛めて産んだ子の世話だ
って狂いそうになるときもある位です。ただでさえ休日に旦那にも
子育てを手伝ってほしいと願う奥さんが多いと思います。子供は成
長していくにつれ預かってくれる方がいるかもしれませんがヘルパ
ーなどはかわいそうと言われる介護はどうするんですか？２４時間
３６５日ずっと介護している…それで感謝もされず、する前から
「やって当然」と考えている旦那ですよ。
あなたが病気になったら、友達達と旅行に行きたいと考えたら、
先々に為の貯金をしたいと思ったら…全てについてまわる問題で
す。
お姑さんに罪はないし、同居・介護を批判する気は全くありませ
ん。ですが、その彼氏さんの考えでは絶対無理です。あなたが乳幼
児を抱えて、その頃丁度介護が必要になり、両方で無我夢中になっ
ている時に勿論彼は仕事から帰ってきて「風呂、メシ、寝る」。
そんな光景が浮かびます。
納得のいく話し合いというよりも結婚については考え直した方が良
いという意見に一票です。

私は介護士ですが、介護ってほんとに半端な気持ちではなり
たちません。とくに身内になるとなおさら！実の親子でも大
変なのに旦那の親って・・・様々な人間関係を毎日のように
見ていますが私自身仕事でなければできません。彼は多分家
で介護したいんですよね？理想から言えば住みなれた家で介
護されるほうがお年寄りも心地いいはずです。でも現実問題
としてとても難しいです。危険がいっぱいだからです。
もし彼と結婚して自宅で介護する意気込みがあるなら自分の
自由と引き換えです。それだけは覚悟してください。介護は
年中無休で感謝される事を期待してはいけません。～してあ
げたのに・・などと思う気持ちが少しでも現れたら負けで
す。決して見返りなど考えてはならないのです。あなたにそ
れができますか？彼にそんなあなたを守る強い気持ちがあり
ますか？