以前院長の相談の件その後（aqua★さんweissさんfreefreeさんへの私信もありスミマセン）

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以前院長の相談の件その後（aqua★さんweissさんfreefreeさんへの私信もありスミマセン）

☆ソレイユ&SUN☆
2006/06/01(木) 19:18

以前の時に、いろいろご意見くださった方、その節は
ありがとうございました。別れてからそろそろ３ヶ月が
経ちますが、今になり、ちがう意味での苦しさが
こみあげるようになり、精神的に非常に悩んでいる毎日に
なってしまっています。

彼のことはもう、過去のこととして受け止めるようには
なっており、追いすがる気持ちや、復縁の気持ちは
ありません。だからと言って簡単に右から左へ気持ちを
移行することは完全でもないのです。

公衆電話　という通知でかかってきた電話には未だに
以前とは違う意味で心臓がどきどきしてしまいます。
決して、ウキウキワクワクではありません…

残念ながら、就職活動はしているものの、まだ仕事に
つくことができず、毎日家にいるような生活です。
両親と暮らしているので、両親の前ではいつも元気そうに
振る舞い、心配ひとつかけないようにしており、自分の
部屋に入ったとたんに涙が止まらなくなってしまいます。

以前の投稿でアドバイスしてくださったたくさんの方々の
言葉を今更ながら、冷静に考えるようになり、自分を
追い込んでしまっているように思うのです。私が先ほど
ちがう意味での苦しさがこみあげてくるようになった
というのは、

aqua★さんからいただいた、「一番辛いのは、奥さんです。
何も知らず平凡に生きていたのにどん底に突き落とされて。
そして死ぬまで忘れることのない心の傷が出来てしまった。
恨むはずではなかった相手（逆にスタッフとして信頼して
いたでしょう）であるあなたの事を思い出しては苦しみ
そしてそうやって恨めしく思っている自分を責めて
苦しんでいるかもしれません。」ということ…
（あっ、aqua★さんを責めているワケではなくその逆です。
今更ながら本当にその通りだと思ったのです。）

私をご主人の部下として、安心して仕事を任せられる
人だと信頼してくださっていたことと思うのです。
それなのに、こんなことになってしまい、今更ながら
おそいですが、とても胸が痛み苦しいです。風の噂に
よると今、院長のご家庭は円満ではないようです。
まだまだその件で家庭内はいろいろあるみたいです。

私が辞めても、ご夫婦間の信頼関係は改善されて
いないようです。だからと言って今更私にできることは
なにもないし…それに気付かせていただいたaqua★さん
にも感謝しているのですが辛くて…　

それと、weissさん、「「彼の幸福」の選択」を貴女は
喜ぶべきなのです。」とご意見くださったことも今と
なっては、理解できつつあります。彼が幸せの選択を
したのか、不幸な選択をしたのかはわかりませんが
「彼のとった選択」を遠くからでも理解してあげる
ことも、かつて愛した人への愛情だと、まだ辛くて
悲しいですが、それでもそう思うようにもなりました。
weissさん、私はそれでいいのでしょうか？

freefreeさんは、私が初めて院長先生の件で相談させて
いただいたときから、とても気にかけてくださっていて
あなたが最後のレスで、「職を追われて、その後はどう
されているのですか？彼は何かしてくれましたか？
とても有能で真面目な方だと思うので、幸せになって
欲しいと思っています。あなたの辛さが時間と共に
癒されますように・・・」と書いてくださったのを
読んでいると今でも涙が止まりません。

その他、私を叱咤してくださった方のご意見も、冷静に
受け止められるし、その他、たくさんの方が私の心の
回復を願ってくださっていた文章を読んでいても、
本当にありがたく思っています。でも、あの時は私も
毎日心身ともに憔悴しきっていたので、奥様の行動を
非難するようなことも書いてしまいましたが、やはり
性格的に自分を責めていたほうがラクな気がするのです

誰かを責めたり憎しみからは何もうまれないと思うので…　
aqua★さんが気付かせてくれたことに対して、私は
心の中で償うしか方法はないのですよね…
再度申し訳ありませんが、アドバイスいただけたら
ありがたいのですが…

仕事も決まらず、家にいるので、いろいろ考えてしまい
今は、彼と別れた直後とはちがう意味での辛さと苦しさで
せっかく立ち直れると思っていたのにきっかけを失って
しまっているみたいです。

間違いなく、前に進みたい気持ちはあるのに、心と身体が
アンバランスになっているみたいです。再度、ご意見
いただけたらありがたいので、よろしくお願いいたします。

テーマ：
タグ：バラ仕事夫婦安心就職復縁愛情方法時間身体辛い部屋関係電話

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（レス件数：16件)

aqua★です

aqua★
2006/06/01(木) 23:00

今、とてもお辛い状態なんですね･･･
アドバイスになるかはわかりませんが、私が考えるベストな方
法（あり方）をレスします。内容的にきつい表現があるかもし
れませんが、深い意味はないので、悪くとらないで下さいね。

まず、安心しました。
それは、ソレイユさんが確かに前進（回復）しているな、と感
じられたからです。今はお辛い状況なので、矛盾していると思
われるかもしれませんが、以前の「被害者意識」「正当化」と
いった面がなくなっていますね。それって不倫という麻薬から
醒めて、ソレイユさんの人間としての正常な感情が戻ってきて
いる証拠だと思うんです。

いくら悪気がなかったとしても他人を傷つけてしまった場合、
正常な人間なら胸を痛めますよね。不倫は大抵、別れが突然訪
れて、無理やり引き裂かれる様な気分になってしまうので、そ
うやって自分に邪魔する相手（奥様ですね）の行動を非難し、
自分達を正当化してしまう→別れさせられた、こんな不幸にさ
せられた、という被害者意識に囚われてしまうのでしょう。も
ともとこういう状況を作ったのは誰なのか、忘れてしまうんで
すね。

でも、それはおかしい話ですよね。人を傷つけたら謝るべきだ
し、傷つけてしまった事実が自分を苦しめる（罪悪感）という
ことを受けるのは、やはり償いでもあると思うので、それに抵
抗するのではなく、ありのまま受けとめることによって、自然
と自分が癒されてくるのではないでしょうか。その感情を拒否
すればするほど、その出来事から前進できないと思います。な
かなか難しいかもしれませんが、数年間の情事と、発覚してそ
の事実を知らしめてしまったことは、事実としてしっかり受け
とめて下さい。

院長夫婦がうまくいっていないということ。
これに対しては、確かに気にはなるでしょうし、自分を責める
気持ちがでてくるかもしれません。でも、傷つけてしまった相
手＝奥様が一番望むものはなんでしょう？きっとソレイユさん
がこの先、いかなる状況でも、お二人に絶対に関わらないこと
だと思います。きつい言い方をすると、謝罪さえもいらない心
境（とにかく目の前に現れないで欲しい）でしょう。それはや
はりはやく忘れたい気持ちが一番でしょうから。

公衆電話からの着信も、確かに気にはなりますよね。いろいろ
と考えてしまうでしょう。それによって情緒不安定になるよう
でしたら、番号を変えましょう。もし相手が院長だとしたら、
そうすることがお互いの為だと思います。別れるという決断を
した大人同士なのですから。連絡をとれる手段がなくなれば、
良い意味での諦めから、より早く気持ちが楽になるはずです。

お仕事が決まっていないとのこと。
これが一番、あれこれ考えてしまう状況を作ってしまっていま
すよね。もちろんすぐにでも決まれば良いのですが、仕事は縁
とタイミングですからね。仕事探しを継続しつつ、いろんなこ
とをしてみたらいいと思いますよ。とにかく外に出て、いろん
な人に会うのもいいですね。あとは身体を動かすこと！人間は
運動することによって、前向きな思考になるようにできている
そうです。ジムなど行かれてみてはいかがですか（ほんと、オ
ススメします）？

ソレイユさんも院長も、そして奥様も、いづれ「時間薬」によ
って回復しますよ。起きてしまったことは事実として変えられ
ないのですから、そのなかで気付いたこと、反省したこと、学
んだことを胸にとめて「自分はどうありたいか」ということを
よく考え、自分に恥じない生き方をして欲しいな、と思いま
す。

つけたしです

aqua★
2006/06/01(木) 23:21

自分のしたことは、結局自分に返ってくると言いますよね。

今は苦しいでしょうが、今をどう過ごすかによって、将来の自
分の状況が変わってくると思います。

人を傷つけて平気な人は、きっとずっと幸せにはなれないだろ
うし、ソレイユさんのようにご自分を省みて苦しんでいるのな
ら、きっとその「お返し」が自分に返ってきますよ。そう考え
たら、今自分がどうあるか、どう過ごすか、ご自分の中で答え
が出ますよね。

やはり今を生きることって将来の自分の為なんでしょうね。正
しい自分でありたいものです（私自身も思います）。
はやく癒される日がきますように･･･

ソレイユさん

きっちーち
2006/06/02(金) 01:04

悩んでいる悩んでいると言い過ぎですよ。
誰だって望まぬ別れの後はつらいですよ。
不倫のドロドロが３ヶ月で忘れられるわけないじゃない
ですか！付き合いだって長かったんでしょ？そんな簡単に
忘れられる薄い関係ではなかったんでしょ？

あなたには辛い３ヶ月だからとても長く感じ「こんなに
たっても全然気持ちが楽にならない」と思うのだろうけど。
３ヶ月なんてあっという間ですよ。他人にとったら。
逆に３ヶ月で楽になられたら奥さんはたまらないよね。
来年の今頃は少しは楽になっているかな？くらいな気持ち
でいけばどうですか。

大丈夫。このままかかわりを持たなければあなたはいつか
立ち直れすよ。奥さんはずっと忘れられないのにね。
彼が心配、奥さんに罪悪感とか言いながら、本当はみんな
にみんなに励まされたいんでしょ。

でも自分が強くならなきゃ立ち直ることはできないよ。
ここで弱音を吐いていても駄目だと思う。あなたは決して
被害者ではないのだから。

同感です

DULL
2006/06/02(金) 09:04

ソレイユさんは、今はまだ苦しいかもしれませんが
その内、忘れて他の人と恋愛をするかもしれない。

でも奥さんは一生「裏切られた傷」を負ったまま。
3ヶ月で夫婦関係が円満に戻るわけないじゃないですか。
「私が身を引いたんだから、仲良くすればいいのに」
という思いが読み取れます。
友人の家庭は、5年前に夫の不貞行為発覚、女とは別れましたが、
妻は未だに、3ヶ月に1度精神科に通っています。
大夫、元通りにはなってきてはいるものの、
さすがに完全に夫を信用はできず、時々ものすごい不安感に
襲われるそうです。
奥さんの行動の非難とかされていましたが･･･。
そんなことされたら、気もおかしくなりますよ。

それに比べたら、ソレイユさんなんて。
たかが3ヶ月。しかも自業自得ですよね？
いつまでも被害者面はどうかと思いますよ。
もちろん、ソレイユさんだけではないですけどね。
その院長も･･･というか、その院長が一番の大馬鹿ですが。

きつい事をいいますが、自分に酔いすぎじゃないですか？？

「前に進めない自分」「罪を背負ってかわいそうな私」
を演じてしまって、それが本当だと
思ってしまっている感じがします。

同感です２

spade
2006/06/02(金) 14:41

少し辛口でごめんなさい。

つらく、悩んでいるとここで言えば言うほど、ふっきれてい
ない気持ちがうかがえます。
何をどう言っても、不倫は不倫、本当の愛ではありません。
院長も最低な男ですよ。

一度壊れた夫婦の信頼関係は、あなたが職場を辞めたことで
取り戻せるような簡単なものではありません。

「とても胸が痛み苦しい」とのことですが、いつかあなたが
ご結婚されて妻という立場になり、夫の不倫という同じ状況
に追い込まれなければ、本当の意味で奥様の苦しみを理解す
ることはできないでしょう。そのことをまず理解しなければ
なりません。

自分がしたことは、いつか必ず自分に返ってきます。
その覚悟だけはしておいて下さい。
そうなった時に初めていろいろなことが見えてくるのだと思
います。本当の心の償いができるのは、それからでしょう
ね。

今のあなたにできること、それはもう２度と過去に戻らな
い、振り返らない、不倫はしないと固く誓うこと、
これしかないと思います。

同感です３

すず音
2006/06/03(土) 11:10

別れて３ヶ月以下、ぐだぐだと
書いてらっしゃいますけど
再就職が出来ないこととそのことは別の次元の話ですよね。
結局はそういう事になったのもみんな院長さんとのことが
あったからと責任転嫁したいだけのことでしょ？
条件が高すぎるのでは？

あれから自分なりに歩き始めましたというような前向きな意
見ならまだしも、いつまでもうじうじなさってるようですけ
ど、これからも、「別れて半年になりました」
「あれから一年です」ってトピを立てるおつもりですか？
あなた一人の掲示板ではありません。
あなたと同じ経験をされてる方、された方からの賛同意見が
欲しかったらブログでなさったらいかがですか？

今回で

☆ソレイユ&SUN☆
2006/06/05(月) 09:51

レス、ありがとうございました。

すず音さんの書いてくださったこともそうだと
思いますので、今回の件、もう、ここに投稿するのは
今回限りで終わりにすることにします。

すず音さんはじめ、この件について、昨年から
今までアドバイスをしてくださったたくさんの方々
ありがとうございました。

大丈夫です

weiss
2006/06/02(金) 14:37

時間が解決してくれます。

過去を振り返れば、その時間が多くかかるでしょう。

貴女は、奥様に対する罪悪感が少ないところから出発し、自
己弁護をしながらも奥様の苦しみを考えるようになり、いま
は、贖罪の気持ちが見られるようになってきています。

今は、まだ彼の家庭が幸せになっているかどうかを気にかけ
る気持ちが残っていますよね。
その奥底には、彼が奥様と決別する事を期待する気持ちがま
だ少しは残っているのでしょう。それは今、貴女ご自身の気
持ちでは、「彼と貴女がヨリを戻す期待などではない」とい
う程度の整理はついているのでしょう。
それが貴女のためではなく、彼の幸福に繋がる・・・と。

でもね、そう考えること自体、貴女はまだ時々後ろを向いて
しまうことがある、ということなのです。

彼の幸福は、彼自身が彼の価値観で決めることです。
今の貴女は、たとえ気持ちの上でさえ関与すべき事では有り
ません。（貴女ご自身のために）

今は、貴女自身がこれからの貴女自身のために、今出来るこ
とを、一生懸命考え行動に移すしかありません。
時間は偉大な力を持っています。その事さえ、やがて解決し
てくれますよ。

頑張って！

時間は掛かるでしょうね

キャンティC
2006/06/02(金) 16:35

仕事が見つからない事で、余計気持ちが前へ向いていかないのでし
ょう。
恋愛も仕事も上手くいかなくて「自分は幸せになれないのか」と
考えてしまう節が見られますが。
先ずは、他の方も言ってますが３ヶ月で全て自分の中で消化して
立ち直ったり吹っ切るのは無理だと思います。勿論あっけらかんと
している人もいるでしょうか、☆ソレイユ＆SUN☆さんのこれまで
の投稿を見ると、想いもかなり深かったようですし、そう簡単には
立ち直れないし、今の苦しみはある程度仕方ないというか、仕事が
見つかって、そのうち少しずつ和らいでいく事でしょう。
先ずは、就職活動も厳しいでしょうが、仕事を見つける方向へ進む
事です。それは、正社員という立場が良いのでしょうが、パートと
かアルバイトとかでも何か全てを違うエネルギーに変える事をした
方が良いと思います。就職活動の時でもちょっと図書館へ行ってみ
るとか、違う路線のバスに乗って何か違う物に触れてみる。
それと、気になったのですが、相変わらず噂で元彼や元彼の家庭の
状態が耳に入ってくるのですね。
そういう耳に入れてしまう周りの人たち、その人たちにキッパリ言
いましょう。
「私は彼の事に関しては一切聞きたくないから、絶対に言わない
で」と。
もうこの恋愛に関しては終った事ですよ。奥様を傷つけてしまった
事や彼の家庭に亀裂が入った事は勿論反省すべき事だけれども、
いつまでもそれに囚われている必要もないと思います。
今後、こういう関係に陥る恋愛は二度としないと自分に誓えばいい
のです。未だ先の人生長いのだから、このまま彼等の情報を耳に入
れていたら、一歩も前へ進めませんよ。
それと「～みたいです」と自己を分析するような言い方は止めまし
ょう。どこか自己弁護して☆ソレイユ＆SUN☆さんの本音が隠され
ているような気がするのは私だけでしょうか？
皆の厳しい意見は、別に貴女を攻撃しようとしている訳ではないの
はお分かりですよね。
だったら、「～みたいです」ではなく、本音を話しましょうよ。

一旦忘れる

☆yukie☆
2006/06/02(金) 20:58

☆ソレイユ&SUN☆さん、お久しぶりです。

前に進みたい気持ちはあるのに、なかなか全面的な気持ちの
切り替えにならずお辛い思いをされているようですね。

少し、思考の矛先を変えてみませんか？

院長との一件を一瞬たりとも考えない時間を作りましょう。
ウワサが耳に入らない環境を作り、自分を忙しくする。ご両
親やご友人と一緒に過ごし無理やりでも笑う。スイミングで
もエアロビでも良いから体を動かして思考の余地をなくす。
新しい自分はどんなふうにありたいかイメージするのも良い
と思います。

あなたが頭で考え思い出すことをやめない限り状況は変わら
ない気がします。あなたが院長のうわさを耳にし、考え込ん
でいると思考に感情が支配されてしまうのです。

考えることを一旦やめましょう。院長に関する思考から自分
自身を解放してあげてください。あなた自身の意思でできる
ことです。

しっかりして！

パール280
2006/06/03(土) 00:36

ソレイユさんは彼のことをただ真っ直ぐに愛して付き合って
きたのでしょ？何か別の企み（金銭的なこととか、何かに利
用できるとか）などとは無縁な関係だったのでしょ？なら
ば、彼との恋愛について何も恥じる事はないし、ましてや自
分を責めたり、奥さんの心配したりする必要は全くないと私
は思います。貴方が心配しなくても奥さんは奥さんの周りの
人々に支えられて立ち直りますから。今更、良い子ぶる必要
は全くないのです。もっと自分に素直になってみて。誰が自
分自身の心の回復もままならない辛く苦しい時期に他人の心
配できる人がいますか？そんな人は神か偉人くらいです。
彼の事だって、幸福な選択をしたかどうかとか幸せを願う的
な発言をしてる割には、今家庭はうまくいっていないらし
い・・とか、ちょっとそれを喜んでる様な感じが受け取れま
す。そういうのはもうやめましょうよ。奥さんが憎いなら憎
いでいいじゃないですか。人生は皆、自分自身が主人公なん
だから。そりゃ、奥さん目線で見たら貴方は悪人ですが、貴
方目線で見たら奥さんは愛し合う二人の仲を引き裂くただの
邪魔者なんですから。でも、厳しい事を言いますが、どんな
に好き同士で別れたにせよ、結果的に彼は最後は奥さんを選
んだのですよ。貴方に彼は最後どんな言葉を残して離れてい
ったのかは知りませんが、それを鵜呑みにするのはどうかと
思います。別れの台詞には相手を傷付けない為の優しい嘘が
沢山含まれているのが世の常です。今、貴方がこうして悩み
苦しんでいる間にも彼は着実に元の生活に戻っていってるの
です。女が想っているほど男は女の事など四六時中想っては
いないのですから。悔しいと思いませんか？もっともっと素
敵な人を見つけて今までの恋愛よりも何倍も幸せになってや
るぅ～って気になりませんか？元気だして！まずはイヤでも
外に出てみなさいよ。行動が変われば考えが変わるし、考え
が変われば付き合う人間関係も変わってきます。そうなれば
おのずと習慣も変わってきてそのうち人生が変わるんだか
ら！暗い顔して悩んで痩せこけてブッサイクになって惨めな
姿になるより、いつどこで誰に出会っても勝負出来るイイ女
になってよ（＾＾）じゃ、頑張ってくだされ～。。

恋愛の欲求

密林
2006/06/03(土) 15:05

3ヶ月でふっきれるわけがないというのは確かに正論でしょうが、
愚痴もこぼさず、弱音も吐かず、奥さんへの心遣いまで当然となる
と辛いものがあると思います。
そこまで完璧にならなくても良いと思いますよ。
等身大の実に人間らしい今の☆ソレイユ&SUN☆さんのままで
私は良いと思います。
悩みながら、一歩一歩前に進んで行って下さい。

恋愛は、ピュアな気持ちに他なりませんが、
言い換えれば欲求です。
例えば机の上に誰かのお弁当が置いてあって、
その時に自分のお腹が空いていても普通の人は食べません。
きちんと訓練されている犬も食べません。
しかし、何も訓練されていない犬は食べてしまいます。
そして、飢えて死にそうな人がその場にいたら
おそらく食べてしまうでしょう（信念によりますが）

恋愛の欲求も一緒です。
タブーとされる事は、普通の人は欲求があってもしませんが、
タブーの感じ具合が人によって異なります。
そして、いかにタブーを強く認識していても欲求が上回れば自責の
念と共にタブーを犯す。

恋愛の欲求はコントロールするのがとても難しく、個人差も強いで
す。
「一緒にいたい」という事だけでみても、それがゼロに近い人もい
れば麻薬のような衝動を感じる人もいます。
だから「それ位我慢しなさい」と言っても、本当の心の痛みは本人
にしかわからないのですよね。

皆さん口調は違えど、共通しているのは「後戻りしない事」
理性と欲求の間で貴方は傷つきながらもその時出来得る最善の判断
をしたのですから、
迷わず胸を張って前進して行って下さいね。
皆口調は違えど、後ろを振り返りながら進む貴方の背中を「しっか
りやれよ！」と後押ししているような気がして、厳しい皆さんの言
葉も少し微笑ましく思いました。
頑張って！

反省は反省として・・でも・・

freefree
2006/06/03(土) 23:54

ソレイユさん、こんばんは。
久しぶりにこちらを覗いたらソレイユさんの投稿があって読
ませていただきました。

ソレイユさんが今一番辛いと思うことは何に対してですか？

奥様を傷つけた事？それともご自分が奥様からヒドい人とい
う目で見られているということに対して？(私は後者かなと思
ってしまいました）
勿論どちらもでしょうが、もし後者の方が強いのならそれも
甘んじて受け入れないといけないと思いますよ。

でもね、もうしてしまったことは取り返しがつかないですよ
ね？
だったらもう二度とそういうことはしないと心に誓って前を
向いて行きましょうよ。

奥様の立場から言えば、今後一切関わりを持ってほしくない
と思われているのではないかと思います。貴女が風の噂を聞
ける範囲にいるという事は、奥様も貴女の様子を知ることが
できるという事ではないかと思うのです。本当に奥様の事を
思うのなら、噂を聞ける人とも疎遠になることが大事ではな
いでしょうか。

今は頭で考える時間を与えないように、身体を動かす事を考
えてみられてはいかがでしょう？

例えばボランティアなんてどうですか？（期間を決めてでも
いいので）
誰かのお役に立つ。そこで余計な事は考えないで身体を動か
す。（幸いにも？今はお仕事もしていらっしゃらないようで
すので、割り切ってボランティアに没頭してみる？）
そうする事で物の考え方も変わってくるかもしれませんよ。
形は違えども償いと考える事もできますよね？

人は間違いを犯す事もあるでしょう。
奥様を傷付けた事は本当にいけないことだけど、もうご自分
をある程度許してあげてもいいのではないかと思います。

夫婦の間には他人にはわからない事が色々あると思います。
今回の事で、もしかしたら奥様も何かきっかけをもらったと
思っていらっしゃるかもしれません。(よく言えば今までの自
分を反省したとか）

どうしてこんな事を書くかと言えば、貴女が色々考えたって
何の解決（相手方の夫婦関係が良くなる）にもならないので
す。あなたには多分未練がまだ一杯あるのでしょう。でもそ
れさえも考えたって何の進展もないのです。
進展のないことにいつまでも愚図愚図考えたって仕方ないで
すよ。
奥様への罪悪感も今はちょっと横に置いておいて、「ごめん
なさい、もうしません」で、少し吹っ切ってしまってみてく
ださい。こういう事は誰か一人だけの責任ではないと思うの
です。だから。

自分では本当にどうしようもないのならお医者様に一度診て
もらうのもいいのではないかと思います。

気持ちを吹っ切る何かキッカケがあるといいですね。

人間は忘れる生き物です。

まろ。
2006/06/04(日) 01:07

前回もレスさせていただいた者です。
まだ辛い日々が続いてるでしょう。大変ですね。
本気で好きだったら、たったの３ヶ月でふっきれるはずはあ
りません。

大丈夫になった。冷静になれている。と過去の恋愛を振り返
っているうちはまだ大丈夫にもなっていませんし、ふっきれ
てもいませんよ。
ホントに大丈夫になった時には、相手のことを思い出さなく
なります（笑）
あんなに好きだったのに～って思いますが、人間は忘れると
いう能力があるので、自分でも驚くほど思い出さなくなるも
のです。
みんなそういう経験してるものですよ。
個人差はありますが、年単位はかかることもしばしばなんじ
ゃないでしょうか。私個人的には３年位かかったこともあり
ました。

その忘れるまでの期間をできるだけ短くするために、前回同
様繰り返しますが、相手の情報を耳にいれないことです。
思い出す機会を少なくすれば、忘れていっちゃうもんです。

無理に忘れようとするとその時点でその事実に固執しちゃい
ますから、思い出す事を減らすことしか今はできないと思う
んです。前を向け前を向けといったってなかなか感情はつい
てこないもんですから。

それはここに書き込むことも同様で、その事実を忘れられな
い原因にもなってしまいます。
カキコミは悪いとは思いませんが、そのことをここに報告す
ることでちょっと救われるという感覚になってるような気が
しますが、彼を思い出せる空間でもあるからではないのか
と。それが忘れられない原因になってしまいますよ。

今度はキャリアの板に、就職報告でも聞かせて下さい！

時間薬。。。

☆ソレイユ&SUN☆
2006/06/05(月) 09:47

aqua★さん、weissさん、freefreeさん、私信
スミマセンでした。

そして、今回も前回もアドバイスくださった方、
今回初めてご意見くださったかた、ありがとう
ございました。

私の文章の表現が悪いところもあり、うまく伝えられて
いない部分もあったようで。うじうじしているワケでは
なく、あれから時間が経った今、それまで気付かなかった
ことに、いろいろ気付いたこともあり、ちがう意味での
悩みがでてきてしまった辛さに悩んでいたのです。

院長のご家庭がうまくいっていないことを喜ぶ気持ち
なんて、全くありません。その逆です。でも、彼の
家庭がどうなるのかは、皆様が仰ってくださったように
今となっては私が心配することではありませんものね。

皆様が仰ってくださったように、時間の解決が
一番のお薬だと思いました。

それと、パール２８０さん、院長とは
別の企み、金銭的なことなど　一切ありません…
職員としても特別扱いもされなかったし（笑）愛情と
信頼関係のみです。
パール２８０さんの投稿の新規投稿を読ませて、
いただき、いろいろ思うことありました…　
私も貴女が一番幸せになれることを願っています。