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双方、甥と姪は来ましたね。赤ちゃんも含まれていました。

幸い、全然泣かなかったので（笑）全く支障はなかったです。
親たち（兄弟）が大変だったと思うんですけどね。きっと。
あやしたり。

私は、子供別にＯＫなんで、泣いたら外に出てくれれば、
別にいいという考えです。

その赤ちゃんは、よく泣く子ですか？？

以前友達の結婚式に出たら、一人、
思いっきり赤ちゃん（月齢も相当経ってない子だと思う・・・）
を抱いて挙式に出ている子がいました。

大きな音とか苦手な子もいますからね。
何故か説教の時に（教会式）泣き始めたはいいんですが、
そのお母さんの行動が仰天で、
チャペルの椅子がずら～っと並んでいる脇に、
バギーが止めてあったんですが（それもどうかと思った）、
おもむろに、その下の方から、なにやらガサガサ探し始めて。

スーパーの袋みたいなガサガサ音がずっとうるさかったです。
赤ちゃん抱っこしながらだから、思ったように作業も進まなかった
ようで。ガサガサ時間が長い長い！

係りの女性がお手伝いを申し出ているようでしたが、
断っていました・・・。（謎）

そのうち、ベビーカーごと外へ出ましたが、
何故かすぐにヒールの音をカツカツ言わせながら
戻って来ていて、二度うるさかったです。

正直非常識な人だと思いました。
ああなっちゃうんなら、嫌だな～私も。

離席するのが悪いって概念という事なんでしょうかね？？
それとも単に空気読めないか、必死なだけか。
ちょっとわかんないけど。

子連れがやむをえない事情がある人もいると思います。だから、
「連れて来ないで、嫌だ嫌だ」
ばかりもちょっととは思いますが、子持ち側には、
「そんなに嫌だと思わなかった」
という感覚の人もいると思うので、
弟さんに、きっちり言って貰っては？彼から。

赤ちゃんの安全とかそういう理由ではなくて、
厳粛に大人のムードで行いたいから、
泣いたりされるのは本意ではない。
でも、泣かないでって訳にいかないから、
そうなったらすぐ外に出て、って。

レストラン等でも、子連れお断りって多いですから、
そういう制限をする事は、決して悪い事じゃないと思います。
披露宴なんだし。

また、不妊治療中の主賓の方のところには、
赤ちゃんを連れながらの挨拶は控えてと、明言しておいた方が無難
じゃないでしょうか。

ただ普通の感覚だと、親が子供の上司のところに挨拶に行く時
孫を連れてなんていかないと思いますけどね。
可愛いからなんて理由にならないし。

とにかく言いずらい事ほど、はっきり言った方が、
結果的にはいいのかもしれません。

一つわからなかったのは、
赤ちゃんのお披露目になりそう、という点。
これは？？
赤ちゃんが可愛くて、親戚とか皆がそっちに注目しちゃうんじゃ？
って意味ですか？？？

赤ちゃんが来る＝赤ちゃんのお披露目にはならないと思ったんだけ
ど・・・。

とりあえず言う事言って、それでも泣かれちゃったりしたら
しょうがないって割り切るしかないのでは？
弟夫婦じゃ、欠席って訳にもいかないだろうし。

シーズン柄、花粉症でくしゃみする人もいるかもしれないし、
赤ちゃんの鳴き声も、一瞬だったらそんなに気にならなくないです
か？すぐ外に出てもらえば。

あまり憂鬱にならないで～。

弟さんに、彼からハッキリと言ってもらうのは
無理なのでしょうか?
｢自分達で莫大な費用と時間をかけた式だから
大人だけで、厳粛に…という部分はこだわりたい｣と。

私のときは幸い子連れは来ませんでしたが
友人の式に来ているのは、何度か見かけました。

｢お披露目｣わかる気がします。
主役の二人がいないときは、子どもが大注目でした。
主役の二人がいるときでも、泣いたり声を上げたりすると
たちまち注目され、話しかけられていました。

自分が悪者になるくらいの気持ちでいないと
遠慮してもらうのは難しいかもしれないですね。
他に子どもの出席が無いようでしたら
｢新婦側も子どもの出席を断ったから、統一して
もらわないと困る｣とでも
言ってみてはいかがでしょうか？

ちなみに、赤ちゃんは何ヶ月くらいでしょうか?
場合によっては、弟さんの奥様も遠慮してもらう
くらいの気持ちでいたほうがいいような
気がします。

会の都合上、また主賓の方が不妊治療中ということで、
遠慮していただいたほうがいいと思います。

一生に一度の大切な日ですから、
その日ばかりは、自分たちの希望を通してもいいと思います
よ。

私も昨年式を挙げたのですが、
彼の弟夫婦は、最初娘を連れてくるといっていたのですが、
親戚なので、子供にかまっていられないし、
ぐずった場合に、出席者に迷惑がかかると、
自分たちから奥さん側の両親に預けてきてくれました。
私たちはどちらでもよかったのですが、
その心遣いが嬉しかったです。

私の式の時も、ダンナの甥姪5人（1歳～小5）が来ました。
全然支障なく終わりましたが、きっと親である義妹達は大変
だったと思います。（その後自分も子持ちになって分かりま
した）

弟さんご夫妻も、招待状にご夫婦の名前のみ書いてあるのが
分かっていて、スレ主さん側が対応策を提案しても、子ども
を連れて行くつもりなんて、随分ずうずうしいですね。
子持ちの私でも、子どもを連れて行くのは当然、と言う態度
の弟さんにはカチンと来ます。

昨年の6月に友達の結婚式に出た時、親戚で子連れ出席の人が
いましたが（私の子は託児所に預けました）、式の最中に愚
図りだして途中退席してましたし、披露宴でもチョロチョロ
して、落ち着かない様子でした。
式や披露宴の進行には支障は出ませんでしたが。

ino164さんがおっしゃる様に、「赤ちゃんの安全の為」では
なく、はっきり強く「子どもには来られたくない」「思い通
りにしたくて時間と費用もかけたから好きな様にやりたい」
と、ダンナさんから弟さんに言う様にお願いしてみたらいか
がでしょうか。

それに、主賓の方が不妊治療中なら尚更、子連れ出席は避け
られるものなら避けた方がいいと思うのですが・・・

自分達の一生に一度の式、好きな様にやりたいと思うのが当
たり前ですから、スレ主さんが心が狭いなんて事はないです
よ。

私のまわりでは甥姪はかなりの率で披露宴に出席していま
す。赤ちゃんの場合でもです。親戚関係では甥姪が欠席した
例は見たことありません。正直、親兄弟の次に出席の優先順
位が高いのが甥姪だと思っていました。

これが友人であれば非常識だと思いますが…

ベビーシッターの件ですが日本のベビーシッターは保育師と
は違い専門教育をうけていない人が多いです。そういう状況
で初対面でいきなり子供を預けられるかといえば私も躊躇し
ます。親の立場で言えば物じゃないんだからそう簡単に預け
ろって言わないでよ～という思いもあります。母乳の場合な
どは授乳の問題とかもありますから。

あと赤ちゃんの安全とか、って言われたらのんきな私は「あ
りがとう。気をつかってもらってでも大丈夫だよ～♪」と言
ってしまいそうです。

はっきり事情をお話して預けられないなら弟さんご夫婦また
は奥様だけでも欠席してもらえばよいのでは？
ただ義両親さん、旦那様の意向はよく確認した方がよいと思
います。今後の人間関係にも影響することだと思うので。

完全母乳で育てていると赤ちゃんとママは離れられないことが
あるので、
そんなに赤ちゃんが嫌なら
弟さん夫婦に招待状を出さない方がよかったですね・・。
赤ちゃんが小さいので大変でしょうからと
弟さんだけ招待してもよかったんじゃないかと思います。

私は子供が２ヶ月の時、夫婦で招待され、
赤ちゃんも是非、一緒にと言われ
正直、困りましたし、大変でした。
泣き出したら困るので式には出ませんでしたが、
披露宴は会場の後方にベビーベットを用意してもらって
出席しました。
披露宴内のＢＧＭって赤ちゃんにとっては大音量で
何度もビクビクして寝られなかったと思います。
泣いてもわからないくらいでした。
私は授乳室として控え室を別に用意してもらって
そこに長い時間いました。

旦那の兄夫婦が６ヶ月の赤ちゃんを連れてきましたよ。
教会式でしたけど、式の間は泣きもせず、静かなもんでした
よ。

旦那の兄夫婦なので、私にとっては義理の兄・姉になります
けど、それでもその子供となれば身内も身内ですからね～、
出席をお断りするとかいう考えは、はなっから無かったで
す。
連れてくるのが当たり前と思っていましたけど、最近はそん
な身内の赤ちゃんまでもお断りになっちゃう場合が多いので
しょうか？
yuyu310さんご夫婦にもこの先子供ができれば、弟さんご夫婦
に面倒を見てもらったり、迷惑をかけたりっていうこともで
てくると思うんですよ。
持ちつ持たれつっていうのとはちょっと違うかもしれません
が、連れて行きたいと言っているのを、頑なにお断りするの
もどうかなーと思いました。
しかも、７ヶ月の赤ちゃんとのことであれば、母乳でないに
しても長時間ママと離れさせるのはむずかしい場合が多いで
すよ。
ベビーシッターという案も出ていましたが、いくらプロの人
とはいえ、見ず知らずの人にいきなり子供を預けるのはやっ
ぱり不安です。
それよりは、子供を連れてくるのはかまわないけど、挙式の
ときだけは外してもらうようにお願いするっていう方が丸く
おさまるような気がするんですけど、どうでしょうか？

＞その赤ちゃんのお披露目になってしまいそう
別にいいじゃありませんか！（笑）
私の結婚式のときも、半分その兄夫婦の赤ちゃんのお披露目
みたいなもんでしたよ。
（義理両親・親戚は地方の人なので、兄夫婦の赤ちゃんとは
なかなか会えない距離の為）
でも、赤ちゃんがいることで、みんなが私達の結婚を
お祝いしてくれる気持ちが変わってしまうわけではないです
からね～。
それに花嫁さんがいる場所で、花嫁をさしおいてその赤ちゃ
んが主役になってしまうような雰囲気は一切なかったです
よ。
その変はみなさんわかっていると思いますし、実際そばにウ
エディングドレスを着た花嫁さんがいたら、みんな絶対そっ
ちに目が行きますから！

不妊治療中という主賓の方の件も、私は考えすぎだと思いま
す。
挨拶をするのに７ヶ月の孫を抱いて行く両親なんかいません
し、万が一そんな常識はずれなことをしそうなご両親であれ
ば、旦那さんから事情を説明してもらって、きちんと釘をさ
しておけばいいだけの話じゃありませんか。
遠慮して言いたいことも言えないような間柄ではないんです
から。
まあ赤ちゃんはどうしても目に入ってしまうでしょうけど、
普通に生活していれば、その他の場面でも赤ちゃんを見る機
会はあるでしょうし、それはしょうがないことかと
思いますけどねえ。

他の方もおっしゃっていますが、結婚式って当人だけのもの
ではないですよ。
身内の人やお世話になった方に、今までの感謝とこれからも
よろしくお願いしますという気持ちを表す場です。
yuyu310さんの文章を読んでいると、１つのミスもなく完璧な
結婚式にしたい、という気持ちが強いように感じますが、あ
んまりそういう気持ちが強すぎても、ただのひとりよがりの
自己満足の式になっちゃいそうですけどね～。

私の結婚式では、もう２歳にはなっていましたが甥にももちろ
ん出席してもらいました。
騒ぐかもしれないという心配はありましたが（魔の２歳児と言
われる歳ですし）だからと言って、自分の式を守るために欠席
させるなんていう考えははなから浮かびませんでした。

ご自分に子どもが授かった時、兄弟から赤ん坊が泣いたら私の
式が台無しになる、預けられないわけがないと思われてどんな
気持ちがするでしょうか。

それに「泣いて雰囲気が壊れる」のは確かに実害をこうむりま
すが、不妊治療うんぬんはどう考えても来てもらわないための
言い訳でしかないですよね･･･。
不妊治療の他人のために、子連れで親族が冠婚葬祭に行けない
なんてこと、あるはずがないと思います。
おそらく頭ではわかっていらっしゃるけれど、なるべく欠席の
材料を揃えて「自分は冷たくない」と思いたいのでしょう。

「赤ちゃんのお披露目になるのが嫌」というところに、本音が
あらわれていると思います。
要するに「主役は私」なんですよね。

でも、大丈夫ですよ！赤ちゃんがいても、主役はぜったいに花
嫁さんですから。

譲れない部分と、意地になっている部分、よく考え直してみて
ください。
あとから恥ずかしいことをしたと後悔しないように。

ウメ163さん、tomato05さんとほぼ同意見です。yuyu310さん
のお気持ちは良く分かります。一生に一度のことですから
ね。でも、これからの相手の親戚との付き合いは結構気を使
います。そのスタート時点で「今度のお嫁さんはわがままな
人」ってレッテルを貼られたら後々大変ですよ。
ご主人になられる方はそれほど弟さんのお子さんがいらっし
ゃることを気にしていないように感じました。その辺がよけ
いに不満なのでしょうか？来賓の方の件については気を回し
すぎではないですか？
ご自分のお母様には考えを聞いてもらいましたか？
ベビーシッターの件については私も他人に預けてまで出席し
ません。「そんなにこの子に来て欲しくないんだったら私と
子供で留守番している」と考えると思いますが、もしかした
らその辺のことでも弟夫婦の間にひともんちゃくあったか
も？という気もしました。
式間近に気苦労大変ですが、新しい親戚との付き合いがうま
くいくように考えてください。

義両親さんが赤ちゃんを抱いて挨拶周りをするかも。弟さん夫
婦の赤ちゃんがひんしゅくをかうような（式の最中泣いても外
にいかない）行動をするかも。
という心配がyuyu310さんにあるのは、今回の式の話がでる以
前から旦那のご親族に対して非常識だなと思うようなことが何
度かあったのではないですか？
前例があるからこそ心配になってしまうのかなと思いました。
もしそうなら、先手を打って結婚式を邪魔されないよう頑張ら
ないと。もっと旦那さんの親族と話し合えばいいと思います。

一族によって考え方があるのでしょうけど、私の基準だったら
弟さんのお嫁さんは欠席を申し出るのが普通かなと思います。
義理ですから、そこまで無理して出席しなくても許されるでし
ょう。
だって乳児でしょ。どう考えても無理があると思う。
乳児の時期なんてほんのわずかなのですから、その期間中ぐら
いなら赤ちゃんに負担がかかるような親戚イベントはパスさせ
てもらっていいと思います。（大切な時期だから特例だと思う
な）後日お祝いの品を別に送ったり、電話一本でもお祝いした
かった気持ちを伝わればそれでＯＫ。

今の時代は挙式・披露宴は花嫁さんのためのものであっていい
と思います。結婚した友人の多くは、あれは嫁さんのためのも
のだった。と言ってます。
地元で商売を手広くやっているとか、うるさがたが多い古い風
習のある地域での結婚、組織意識の強い会社に勤務・・・とか
なら周囲へのお披露目ご挨拶の意味合いが強いと思うのです
が。そうでないのなら花嫁さんが楽しめるのが第一優先。

どんな場面でも子連れを主張するお母さんはいます。同じく子
を持つ身として、なぜそんなに自分の子連れ権利を主張するの
だろうと思いますよ。出かけるなら信頼できる人に預け単身で
出かけるか、預けられる人がいないなら出かけるのを我慢する
かだと思う。
乳児期は一時期なのだから子連れなら出向くのを遠慮するマナ
ーもあるべきだと思います。何より自分の子供の安全を守る為
にね。

ベビーシッターは私も反対。赤ちゃんは物じゃないですよ！非
常識でも旦那さんにとっては弟さん。赤ちゃんはあなたの甥。
もう少し温かい目で見てあげてもいいかも。

私も子供は好きですが、親のような無条件の愛というのは違い
ます。やはり他人ですから。

結婚式で子供がいて和んでいい場合も逆の場合もありますよ
ね。
最近、友達が子供（３歳）を連れて結婚式、披露宴に参加して
いました。厳粛な式の最中に無邪気に｢まだ？はやく終わんな
いの？｣と。相手が子供なだけに誰も攻められず花嫁はがっか
りしたと思います。それでも友達（親）は空気がよめないのか
出て行く様子もなくこちらがヒヤヒヤものでした。

披露宴で周囲は｢可愛いね｣とその子供を可愛がっていました。
その時子供が｢お母さんう○こ｣と。みんなが食事している最中
にですよ。でもみんなが可愛いと言ってくれたから許されると
思ったのか、トイレに連れていかず｢オムツにしなさい｣と言い
そして、私たちに｢子供だけど大人と同じ臭いでごめんね｣とい
い、端の方で子供を床に寝せてオムツを替え始めました。
信じられなかった。
ですからyuyu310さんが義両親が孫を連れて挨拶まわり・・・
と懸念する気持ちもお察しします。子供のことになると周囲が
見えなくなる人いますから。

７ヶ月児と３歳児では違いますが、子供連れが敬遠されるのは
やはり親のマナーが欠けていることの原因が多いと思います。

別の友人の披露宴では子供がとても多く出席していました。運
動会のようでスピーチも司会進行の声もかき消されるほど走り
回って奇声を発していましたね。
その友達はあまり気にしていませんでしたが、イヤだなと思う
人はいると思います。

今回のケースはyuyu310さんがお子さんの出席を遠まわしに断
っている事に気が付いていないのでしょうか？
いくら身内でも気がつけば普通弟さんだけの出席にすると遠慮
するものでしょうに。
もし何かあったときに赤ちゃんのせいで・・・とその子供の事
を良く思わない事になると辛いと思うのでやはりきちんと言葉
を選んでお断りする方がいいなと思います。｢式場では子供対
応の設備もないし、大人仕様の式、披露宴だからかえって迷惑
だと思う。ベビーシッターに預けるのも忍びないから今回は母
児は欠席していただいた方がいいかも、ごめんね｣（これが適
切化どうかわかりませんが）
yuyu310さんの心が狭いだなんて思いませんよ。

昨年、8ヶ月の長男を連れて義弟の挙式・披露宴に出席しまし
た。
初めて話を聞いたときは「私は子供と留守番だな」と思って
いたのですが、義両親はじめ義弟夫婦にまで「是非3人で！」
と言われ、断ることも出来ず、不安半分で行きました。

赤んぼ連れだと荷物は多いし、食事の間隔もまだ短いし、肝
心な式の最中に騒ぎはしないかとか、いろいろ考えました
よ。

幸い、騒いだりすることも無く、何とか乗り切れましたけ
ど。

因みに、このときの披露宴の主役はもちろん新郎新婦です。
出席した方々も、特に子供に関心を示す事もありませんでし
た。

ひょっとしたらですけど、義妹さんは欠席するつもりで居た
のかもしれませんよ？
話の流れで行かざるを得なかった私のように。

正直、欠席したほうがいろいろ心配しなくて済みますもの。
ベビーシッターに預けることの不安もありませんし。

「赤ん坊は騒ぐもの」っていう考え方ありきで書かれている
印象を受けてしまったので、出しゃばってしまいましたが、
騒ぐ騒がないは個人差ですし。（眠くなったらそうも言って
られませんけど:汗）


それでもどうしても・・・と思われるなら、やはりはっきり
言ってしまったほうが良いのかもしれません。

「やだな」と思われながら列席してるのもあまり気分のいい
ものではないですから。

是非、子連れで出席してくださいと言われる場合を除いて
小さい子供は連れていかないのがマナーだと思います。
預けるところがないのであれば、母子で欠席するべきだと
思います。
冠婚葬祭は一生に一度の行事なので
子供がいる親なら、尚更、気遣ってあげるべきだと
思います。
急に熱を出して当日ドタキャンも考えられるし、
眠くなったらグズる、おもらしする、騒ぐなど
子供がどういう状況になるか母親が一番わかってるわけですか
ら。
２～３時間じっと静かにしないといけない場所に連れて行かれ
る子供も可哀想だと思います。

と、正直思いました。
「膨大な時間をかけた」とおっしゃるのであれば、身内の列
席者に対してもう少し配慮してあげる気持ちがあっても良か
ったのではないでしょうか？
招待状には弟夫婦の名前しか入れてないから、子供は連れて
こないのが当然と考えるのではなく、招待状を渡す最初の段
階できちんと、「こういうコンセプトの式なので、長時間赤
ちゃんと離れるのは不安でしょうが、出来れば赤ちゃんは遠
慮していただきたい」と、自分達の気持ちを正直に伝えるべ
きだったでしょう。
でも、赤ちゃんを預けるとなれば、弟さん側の身内は当然あ
なたの結婚式に参列するので不可でしょうから、そうなると
７ヶ月の赤ちゃんを安心して預けられる所なんか、すごく
限られてしまいますよね。その点を考慮した上で、子供を預
けられそうかちゃんと聞いてみて、最悪、預けることが出来
ないようだったら、もうそのときは喜んで赤ちゃん連れでも
快諾する、ぐらいの気持ちを持っているべきだったのでない
でしょうか。
「膨大な時間をかけた」とおっしゃっている割には、その辺
の所まで気がまわらないというのも、なんだか自分のことば
っかりで、ゲストのことを全然考えていないようで、
なんだかな～と思ってしまいました。

と、ちょっとここまでは辛口で書いてしまいましたが、実際
自分が子供をもつようにならないと、その大変さというのは
なかなかわかりませんよね。
でも、７ヶ月の赤ちゃんであれば、連れてくるのも、置いて
くるのも結構大変なことなので、その辺はもう少し理解して
あげてほしいなあと思います。

最初の投稿内容からいくと、もう赤ちゃん連れの件はＯＫさ
れたような感じですので、あとはもうあんまり心配しすぎな
いことですよ！
私も独身のときは、子供は「うるさい」「すぐ泣く」と思っ
てましたが、７ヶ月であれば、その赤ちゃんにもよります
が、案外おとなしかったりするもんですよ。
２～３才ぐらいの方が、かえってチョロチョロ動き回ったり
して落ち着かない場合が多いです。だから、７ヶ月ぐらいで
逆に良かったかもしれませんよ。
何事ももっとポジティブに考えましょう！
あと、花嫁さんのオーラというのは結構すごいものがありま
から、赤ちゃんに主役を奪われる、なんてことはまず無いで
す。その点は心配しなくても良いでしょう。
式が近くなってきて、ちょっとナーバスになってきてるのか
もしれないですね。
でも、本当にあんまり心配しすぎない方がいいと思います。
当日は笑顔で、良い式になりますように！