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キャリア｜投稿記事

彼の女友達に（長文ごめんなさい）

さくら☆いろ
2004/06/02(水) 01:49

初めまして、さくら☆いろと申します。
今すごく悩んでいる事があるので聞いてください。

5/29に６年付き合った彼と結婚したのですが、
その結婚式を彼の女友達にめちゃくちゃにされました。

父はその方を訴えると言っていて、私も同じ気持ちです。
しかし彼は｢悪気があった訳じゃないだろうし、
俺の友達なんだから変な事考えないで｣と言っています。
結婚式をぶち壊されてショックだったと話したのですが、
｢結婚式はできたんだし、みんなにお披露目もできたじゃん。
それで充分でしょ？それなのに更に自分が目立ちたいとか、
全て自分の思い通りにしたいとか考えるのはおかしい。
あまりに勝手だよ｣と言われてしまいました。

その言葉に父は激怒し、離婚するように言われています。
結婚式が終わったらそのまま新居に向かい、
一緒に住み始める予定でしたが、まだ実家にいます。

彼のご両親とも、父が話をしてみてくれたのですが、
｢息子は何も悪くない。どうしても離婚すると言うなら
慰謝料のほかに、こちらがマンションの購入と結婚式で
負担した費用を全て払って頂きます」と言われたそうです。
（マンションは新居にと購入し、頭金の８００万を
彼と半額ずつ出しました。結婚式の費用も折半し、
彼が負担した金額は２５０万ほどです）

その結婚式の事だけなら過ぎた事と割り切る事もできるの
ですが、その後の彼の態度に失望しました。

当日は２次会も予定していたのですが、私の友人が
結婚式の件で怒って全員欠席する事になった事、
父も怒って式の途中に帰ってしまった事、
母と祖母が泣いていた事で、私も欠席してしまいました。
その後２次会に行った彼からは何の連絡も無く、
やっと連絡がきたのは翌日の夜でした。
「きのう盛り上がっちゃって朝まで飲んでてさ～。
今起きたんだよ」という彼の言葉にがっかりしました。

２次会に出なかった私を心配して、彼の友人が電話を
くれて聞いたのですが、その女友達は彼の事をずっと
好きだったそうです。それで嫉妬してあんな事を
してしまったんだろう、でも悪い子じゃないから
許してあげて欲しい、という電話でした。

彼の事を好きな気持ちは、もちろんまだあります。
しかし彼から謝罪の言葉は全くないし、許せない気持ちも
あります。せめて一生に一度の結婚式を楽しみにしていた
両親や私の気持ちを少しでも理解してくれれば…と
思うのですが、そんな様子は全くありません。

今回の事はやはり私が悪かったのでしょうか。
私が彼と彼のご両親に謝って、私の両親の反対を押し切って
でも結婚生活を始めるべきなのでしょうか。
それとも離婚したほうが良いのでしょうか。
（でも慰謝料、その他はとても払えません）

こんな事他人に相談するべきではなく、自分で決めなくては
いけないのは分かっていますが、せめてアドバイスを頂けた
ら…と思います。よろしくお願いします。

長文で分かりにくい文章だったかと思いますが、
最後まで読んで頂いてありがとうございました

テーマ：
タグ：  さくらマンション友達夜朝結婚結婚式離婚電話

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キャリア｜レス一覧

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  詳細知りました

もぐたん555
2009/06/13(土) 10:58

てゆーか、相当ひどくないですか？
このような披露宴、本当に現実にあったということが、まず信じられません（泣

女性にとって、結婚式を迎えるまでにどんな思いがあって、頑張ってこられたか一言なんかではいえません、経験者しかわからないです。絶対に。
その日にこんなことがあったなんて・・・。
結婚を控えている私自身としても、本当に胸が痛んでなんと言っていいかわかりません。
さくら☆いろさんは、今は、精神的にも体的にも大丈夫ですか？
ご無事を祈ります。

私自身は、どんな状況だったとしても、さくら☆いろさんの味方です。
まずは、さくら☆いろさんが、自分が受けた苦しい思い、辛い思いをちゃんと旦那さんと話しながら、向き合い続けて、そして冷静に相手の意見も聞きながら解決できるよう、進んでいってください。

安心してもらえるような意見は出来なくて申し訳ないですが、誰かを恨みながら生きる自分の人生ではなく、
一番いい方向にすべて解決できるよう祈っています。頑張ってください！

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  離婚するのはいいんですけど

ルナとアメリ
2009/06/10(水) 23:40

家族全員が傷ついてあなたの心の痛みにも気づかず

彼はちょっと無神経に感じますね

ただ彼は貴方と結婚できたって事がうれしくて有頂天だったのもあると思います

うれしくてまさか離婚なんてと思っていたら

うれしさが勝ってしまって

ついつい自分のうれしさを爆発させてしまうものなのではないでしょうか？

それに何をされたかわかりません

でも誰が誰を好きになるかは

止める事はできません

なのでその女性が100％悪いかも不明です

彼が誤解させる態度だったのかもしれない（本人は無意識に）

その場合、その女性だけが悪いとはいいがたいですし

友達を大切にしている面では彼の良いところでもあると思います

中立の立ち番なしに無条件で恋人だけって人もいますけど

世界には２人しかいない訳ではないので

多少は冷静な見方もできないと

逆にあなたの立場が危うくなってしまう場合もあるのでブレーキをかけてくれている面で

とても彼は重要なんじゃないかなって思います

でも私が貴方なら多分怒り狂っていると思います

一生物の思い出の結婚式だし、お金もかかっているし

親戚一同見ている結婚式で恥じをかかされたとなると

でも、離婚でいいんですか？

親の意見も大切ですけど

結婚するまでつきあって心惹かれあった仲じゃないですか

スタートが悪くても

終わりよければすべて良しじゃないですか

離婚してしまったら

その女性に彼を取られてしまいますよ

それでもいいんですか？

結婚式を妨害したのは彼じゃなく

彼の友達だし

それに貴方が読んだ男友達がそういう事をした時

訴える事に躊躇しませんか？

長年の友達と絶縁になりますし

他の友達にも色々自分が正しくても

言われる事になります

我慢してその事について彼をせめてもなんにもならないし

別れるのは辞めたほうがいいと思います

もし貴方がショックで無き潰れるような事があったなら

彼もきっと貴方をかばったんじゃないかなって思いますけど

内容が分からないので

詳しく書いてくださったら

もっとアドバイスできるんでしょうけど

憶測含めて

私はスキな人と結婚できるって事がどれだけ恵まれてどれだけ幸せな事かよく知ってるので

貴方にその幸せを失ってほしくないなって思いますよ

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  がんばってください。

moja-ju
2004/06/06(日) 00:16

大変な数日を過ごしていらっしゃるのでしょうね。
大好きな人との結婚式、きっとこうありたいといっぱい考えて準
備もして、楽しみにしていらっしゃったのでしょうね。自分にと
って大切な一日の一つですよね。あからさまに嫌がらせとわかる
ような行為をされて、自分の身に置き換えてみたら本当に涙がで
ます。
彼の事もえっっっ？と思いもしましたが、彼から見た「以前から
仲の良かった彼女」とあなたの見た「結婚式当日に初めて会った
彼女」とでは、それらの行為に対する感想も異なると思います。
ですから、初めに彼が謝らない事も理解してあげていいと思いま
す。ただ、あなたが「この時にこういう行為をされた部分に対
し、私はつらい思いをした。」ときちんと彼に対し説明した後
に、彼がどうするかですよね？彼なりにあなたに返事をしている
と思います。
ただ、彼１人であなた、彼の両親、あなたの両親、親戚、友
人・・・すべての責任は取れないでしょう？全部一方的に求めて
も、「すべて俺が悪いんです。すみません」とはいかないし、あ
なたも彼にそれを求めてもいないですよね？
キツイ言い方かも知れませんが、結婚するのは彼とあなたで招待
側なので、招いたゲストに不愉快な思いをさせたのならあなたに
も責任はあると思います。花嫁は不在で友人はその間どんな時間
を過ごしていたのか、花婿の親族もにしても、会場が異様な雰囲
気にも関わらず、花婿を１人にさせて花嫁が不在になるなんてと
思うかも知れませんよ。あなたは「～された」と思ったでしょう
が、あなた自身が結婚式でしなくてはいけなかった事だってあっ
たかもしれない。

彼は色々考えて一番はあなたと一緒に歩んでいく道を選択したの
でしょう？素敵じゃないですか。２回目の結婚式なんてしなくて
もこれから誰にも負けない夫婦で家族になって、後で笑い話にで
きるように頑張って下さい！！心から応援しています。彼と色ん
な事乗り越えていってください。

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  じゅびじゅびさんと同意見・プラス

魅輝
2004/06/05(土) 20:12

実際にあるのですね。こんなひどいことが。
私も一番はじめに思ったのは、式場側の対応は？でした。も
う済んでしまったことなので、ここで言ってもはじまりませ
んが、現場には、沢山の人間がいたはずなのに、何故に彼女
の非常識な振る舞いを最後まで許容してしまったんだろうと
思いました。その彼女も「招待客」なので、難しい部分はあ
るでしょうが、やはりスタッフはご両家を祝福することと、
皆様に満足してもらうことが、仕事なので。（かなり高価な
お買い物でしょ）
ただ、彼の友人たち（そのグループの人たち）が、一番彼女
をなんとかしてあげられるポジションにいたと思うのです
よ。彼女のことを大切な友達と思うのなら、そんな人間的に
恥ずかしいこと、最後までさせないですよね。そして、その
人たちが彼の大切にしている「友達」なんですよね・・・。
もちろん、お二人のことなので、お二人の気持ちが一番大切
でしょうが、結婚したからには｢家」と｢家」の結びつきもや
はりありますからね・・・。今は、さくら☆いろさんのご両
親はお元気だと思いますが、この先お年をとられていく過程
で、問題が生じてきたとしたら…どうでしょう。実際私をふ
くめ、親の介護等で苦労している家庭は沢山あります。それ
まで円満だった夫婦や、親戚付き合いが、そのことによって
もめてしまって、・・・というケース、少なくないですよ。
たしか、さくら☆いろさんは一人娘さんでしたよね。ご両親
の老後のこと、どうお考えなのですか？お嫁にいけば、あち
らの力添えなくては、面倒みられませんでしょう？
残念ですが、この披露宴のことは、何か問題が生じた時に必
ず親戚の内で話題にでると思います。ですからそういった将
来のことも考えておくべきだと私は思います。

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  少し時間がかかっても仕切り直しを

スミレスキー
2004/06/05(土) 21:09

したほうが良さそうですね。
彼とのお話あいとか今までのレスや経過を全て読ませて頂い
てもう一度考えてみましたが、問題の彼女の奇人変人ぶりは
もう理解不能として

●会場の人がもっと適切に彼女を早く退席させていれば良
かった
●さくら☆いろさんも我慢せずに退席を係りの人にお願いし
ても良かった
●彼の御両親も無責任な面があるが、彼等は彼等で関係ない
変な女のした事で自分達にとばっちりが来た状態で、更に嫁
側親族退席で恥をかかされたと思っている
●その彼女のした数々の事を全く変と当日思わなかった彼
は、とても世間知らず？？？
●彼の友達達も暴走する彼女を止めなかったのは友達として
とても無責任

これらの事が全部一緒に重なって起きてしまい、そこまで結
婚式を台なしにする結果に結びついたんだと思います。
さくら☆いろさんに非があるとは全く思いませんが、結果的
に彼の友達に気を使った事がアダになってしまったんです
ね・・・・

騒ぎの張本人の女友達には彼と連名で弁護士を立ててきちん
と損害賠償、名誉毀損などで訴え、彼には彼女との一切の縁
を今後切って貰うしかないと思います。
今ここでズルズル彼女を許して彼の友達関係を続ければ、今
後また何かのきっかけで彼女がさくら☆いろさん達の家に来
たり、嫌がらせをしたりする懸念があるからです。
社会人として自分の行動がどれだけ非常識で犯罪的であった
ことをきちんと責任を取ってもらいましょう。
これを彼主導でやってくれないのであれば、彼の反省は形ば
かりの物で本心ではないと思いますよ。

私は彼の突然の反省はやはり誰か回りの人達にも、いろいろ
言われたりして客観的に考えて彼女の行動がひどいものだっ
た事がやっとわかって来たんではないかと思います。
今になって事態の大変さに気付いたのでしょうか。
さくら☆いろさんの彼の事なのに大変失礼なのですが、彼も
今まで一度も結婚式に招待された事がなかったって事はない
でしょうし、お式のリハーサルなんかもされたんでしょう
し、数々の彼女の奇怪な行動をわざとだと思って無い、変だ
と思わなかった、そんな事があっても２次会で盛り上がれた
等々、非常に子供だしあまりに世間知らず？？？と疑問が拭
えません。
今までおつき合いして来てそういった徴候はなかったです
か？

ここで今一度、彼の態度を見極めて確かめてから、両家の内
輪だけででも改めて宴席を設け、結婚式のやり直し・・・で
はないですが固めのさかづきを皆で固めてから新生活をス
タートさせたらどうでしょうか？
少し時間がかかっても、きちんと問題を解決してから一緒に
暮し始めたほうがいいと思いませんか？

最終的に雨降って地固まるで、幸せないい結婚生活が送れる
ように祈っています。
がんばって下さいね。

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  頑張って下さいね。

（ぴこ）
2004/06/05(土) 13:18

今までロムで拝見してました。
私はご主人の変わり様は不自然だとは思いません。
ようやく事の重大さに気付いただけじゃないでしょうか？
親と縁を切ってでもって言うのは単なる１つの表現方法であり、
そこまでしてもさくら☆いろさんの気持ちを、
尊重するという意味合いのような気がします。
逆にこうなってまでそのまま意固地になって、
女友達も訴える事も拒否してるようならば
ご主人とその彼女の結婚式をぶち壊す為の、
自演だったとも考えてました…ごめんなさい…

それに、ご主人のご両親は「息子は悪くない」と言ってるのも
一方的に離婚請求された場合のみの発想では？
この問題の張本人、女友達の件はどう言ってるのでしょう？
ご両親にとっても大切な息子の結婚式。
両家とも同じ気持ちで当然ですよね。

もう入籍されているのなら、
もう一度ご主人を信じてみてはいかがでしょう？

それから私がさくら☆いろさんの立場なら、
この女友達の親に「お宅の娘さんにこんな事されました」と、
ビデオを持って行き伝えます。
そのご両親と女友達の態度次第では、
法的に訴えるかを決めると思います。

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  私も（ぴこ）さんと同意見です！

maiko304
2004/06/05(土) 14:32

さくら☆いろさん、私もご主人の態度の変化は
やっと事の重大さに気づいたということで、お気になさらないほう
がいいと思います。もう一度ご主人を信じてもいいと思いますよ。
女友達は、私もその人のご両親のところに話しに行ってもいいと思
います。その際に誠意のない態度に出たら、法的手段に出ても遅く
はないと思います。

いろいろ大変だったと思いますが、これからさくら☆いろさんに、
たくさん幸せがくるように祈ってます。

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  話をしてきました

さくら☆いろ
2004/06/05(土) 02:14

昨日話をする事ができましたが、こちらへの報告が遅くなり
申し訳ありませんでした。今週は父と一緒に結婚式に
招待した親戚全員に謝罪に回ったり、結婚式以来体調を崩し
（精神的な疲れかと思います）寝込んでいる母の代わりに
家の事をやったり…で、すっかり疲れてしまいました。

昨日話した内容ですが、彼は離婚をする気はないと言って
いました。私の両親や親戚・友人達にはきちんと謝罪を
するから結婚式はやり直そう、女友達とは縁を切るし、
訴えるのなら一緒に訴えよう、と言ってくれました。
彼の言葉はすごく嬉しかったのですが、彼の変わりように
戸惑い、多少の不信感も抱いてしまいました。

また、彼のご両親がどうお考えなのかを聞いたのですが、
自分達には何の責任もない、という考えは変わっていない
ようです。新婦の父が途中退場した事で、うち（彼の家）も
親戚の前で恥をかいたのだからお互い様。私が１人娘だから
必要以上に大騒ぎしているだけだから放っておけばいい、
と言っていたそうです。

彼は「分かってくれないのなら親と縁を切っても構わない」
と言っていましたが、その言葉もショックでした。
勝手かもしれませんが、「何としても親を説得する」という
言葉が欲しかったです。例え分かってもらえないとしても
大切なご両親に変わりはないですし、そのご両親と
「縁を切る」と口にする彼の気持ちは理解できません。
両親を大切にしない彼が、他人（私を含めて）を大切に
できるのかな…と不安に思います。それに今後私と喧嘩
をし、私が彼を理解できなかったとき、離婚すればいい、と
いう考えになるのではないか、という不安もあります。

今は、彼を信じたい気持ちとまだ信用できない気持ちが
両方あり、自分の中で結論が出せそうにありません。
しばらくは実家で、これからの事をゆっくり考えようと
思います。

それと、彼と女友達にはやはり何もなかったようです。
彼は、彼女が自分の事を好きだったという事さえまだ
気づいていないようです。結婚式当日の彼女の言動は、
白のロングドレスは非常識だとは知らなかった、
ブーケを落とした事、ケーキを倒した事、飲み物をこぼした
事は、わざとだとは思わなかった、
野次に関しては、普段から思った事をハッキリ口に出す方
なので、いつもの事だから気にしなかった、という事です。

結婚式の最中に彼女を退席させなかった会場側の責任を問う
書き込みもありましたが、会場の方には途中で何度も
「退席して頂きましょうか？」と声をかけて頂きました。
しかし彼の友人だから…という気持ちと、自分達が招待した
方を退席させるなんて失礼ではないか…という気持ちがあり
「大丈夫です」と答えてしまいました。私が怒ったりすれば
良かったのですが、彼女の言動で会場内が重苦しい空気に
なったのを感じたため、気にしていないふりをして明るく
振舞ってしまった私の責任です。私のそんな態度のせいで
結果的にみなさんに不快な思いをさせてしまい、その事は
反省していますし、本当に申し訳なかったと思っています。

それから新婚旅行は…という書き込みを頂きましたが、
彼の仕事の都合でしばらくまとまった休みが取れないため、
お盆休みに行くつもりでいました。
また入籍は、披露宴後に２次会を予定していたため、
朝会場に行く前に婚姻届を提出してしまいました。

みなさま、本当にいろいろとありがとうございました。
私の気持ちを理解してくださる方が大勢いて、温かいお言葉
をたくさん頂き、本当に嬉しかったです。
早く自分の中で答えが出せるように頑張ります。
また何かあったときには相談に乗って頂けると嬉しいです。

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  お疲れ気味ですので

㊤㊦
2004/06/05(土) 02:51

あれこれ不安も募ると思いますが、今回の彼の行動は
評価して良いと思います。事件前にあれだけ鈍感だった
彼が精いっぱいの理解・誠意をみせている、これで
さくら☆いろさんへの愛情が感じられます。

両親には「最悪、縁を切ってもいい」というだけの話で、
簡単に切ればいいじゃんというのではないと思います。
向こうがどうしても理解してもらえない場合、全然悪く
ない妻に対して、体裁だけで「悪いけど親に頭さげて
くれないか」と言ってくる夫よりはいいんじゃないかな。
夫婦って、何があっても、とにかく夫婦だけは一致団結
してる方がいいんですよ。今回の件ではご夫婦で意見が
一致している。周囲はまだまだ騒々しそうですが、夫婦が
一致しているだけで事件はほぼ解決したようなもんです。

これで夫婦の絆、強まったと思いますよ。
信じられないトラブルに出くわしても、手を離さないのが
真の絆。呆れて逃げ出すこともできるけれど、二人で
乗り越えていければ、それが一番です。

本当に辛かったでしょうが、30年後くらいに笑って話せる
ようになってるといいですね。お幸せに・・。

スタッフへ連絡

  そうですね…

さくら☆いろ
2004/06/05(土) 03:27

昨日は彼の言葉を素直に信用する気持ちにはなれません
でしたが、㊤㊦さんのおっしゃる通り、私の気持ちを理解
してくれた事に関して感謝しなくてはいけないですね。
何を言われても「彼の本心ではないのではないか」とか
「どうしてこの前と言っている事が全然違うんだろう」とか
「世間体を気にして離婚したくないだけではないか」など
彼の事を疑ってしまっていた自分が情けないです。

ご両親の件も、面倒な話し合いを避けるための逃げとしか
思えませんでしたが、そうではなかったんですね。
確かに、何があっても自分を理解してくれ、味方に
なってくれるというのは心強いですよね。

彼を好きな気持ちはまだありますし、彼の事を信じて
一緒にやっていきたいな、という気持ちになりました。
彼のご両親の問題がまだ残っていますし、私の母の体調も
心配なので、今すぐに一緒に暮らす訳にはいきませんが、
彼の事を信じて一緒に問題を解決していこうと思います。
さっそく明日にでも彼ともう１度話をしてみます。
本当にありがとうございました。

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  お疲れさまです

はーぶー
2004/06/05(土) 04:06

大変でしたね、でも彼の精一杯の気持ちは伝わります。
離婚は大変ですけれど、もういつだって出来ることですから
それは最後にとって置いて、当分はは少し距離をおいて暮ら
して、でもよく話し合って、彼の様子を見続けたらいいと思
います。

彼には自分で親を説得するようにお願いした方が良いと思い
ますよ。自分がいかに非常識な友達を持ってしまったのか、
それに対していかに鈍感だったのか、さくら☆いろさんは全
く悪くなく彼自身が撒いた種だと非を認め、説得すればきっ
と彼の親も認めるのでは…？
しかし何とかこの場は認めてくれても両家ともご両親との関
係には、ずっと神経を使い続けることになりそうですが…。

それから二人で一緒に、その酷い女性を訴えることが、彼女
にとって一番のお灸ですので、そこは泣き寝入りせずに絶対
にギャフンを言わせないと…。今後一切関わらないことの念
書もととったほうが良いですよ！！頑張って下さいね。

しかし何よりも、お母さまのご様子が心配ですね…。
早く良くなられるように心からお祈りいたします。お父さま
もきっとお疲れしょう、そしてさくら☆いろさんも…。
さくら☆いろさんの心の傷も癒えて、幸せになればご両親も
安心なさると思いますので、頑張って下さい。それにはもう
少し時間が必要ですね…。
心身ともに元気で居られるように、そしてさくら☆いろさん
にとって最善の結果となるように…。
良い助言もできないばかりか、いろいろ大きなお世話だった
かもしれませんが…、陰ながら応援しております。

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  今まで、ロムしてきましたが。

朝顔の君
2004/06/05(土) 04:45

　彼氏（ご主人）の態度が誠意あるものだったので、良い方
向に向かいそうで、よかったですね。
　でも、彼は、さくら☆いろさんのご両親に、頭を下げるべ
きです。
　こういったことを、きっちりしておかないと、今後が不安
だと、思うのですが。

スタッフへ連絡

  大変でしたね。。

キナコ
2004/06/05(土) 05:02

彼とお話しされたようで、少し安心しました。
まだ、彼を理解できない部分・不信感があるようですので、
この際きちんと物事に対する考え方を知るためにも、疑問に
思うこと全て聞きましょう。
何故そのように考えるように至ったのかを。
勝手に自分の中だけで、きっとこうなのだろう・・と相手を
わかったフリをしてはいけません。
意見、考えが違っても構わないのです。
相手との相違点がわかることは大切です。その上で譲歩でき
ること、できないことが出てきますよね？
そして２人なりのルールなり、理解ができていくものではな
いでしょうか？
今ある不信感や疑問、ここに書かれていることを彼に伝まし
ょう。

彼の女友達の件ですが、「彼が訴えよう」と言った言葉に安
心して放置することのないように、彼女にはきちんと当然の
責任を取っていただきましょう。

さくら☆いろさん、ご家族がご心労なこととお察しします。
一日も早く穏やかな日々が戻られますように。

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  過激かもしれないけれど

桃りんご
2004/06/05(土) 05:19

さくら☆いろさんもおっしゃっているように、彼の変わりよ
うに不安があります。口だけならなんとでも言えますから。

私だったら、彼と一緒に女友達を訴えるとか、きちんと実行
してもらわないと不信感は拭えないです。そして、慰謝料が
もらえたらそれで、もらえなかったら彼の負担で結婚式をや
り直す位の誠意が見えないと、これから先トラウマになりそ
う。
彼の両親も、私なら是非とも縁切りして欲しいですね。
だって、これから先、イジメられるのが目に見えてるもん。
だからこの件も、彼がさくら☆いろさんに婿入りすればいい
なぁと思いました。話を聞く限り、頑固で面倒くさそうな両
親みたいなので、案外彼も嫌いだったんじゃない？そうでな
ければ、縁を切るなんて言葉は出ないと思います。

いずれにせよ、彼の「宣言」が行動で実証されないなら（実
行してと言ったら（のらりくらりとはぐらかす可能性もあり
ます）、彼は口だけの無責任男と実証されるわけだし、今後
は彼の誠意を確認して、それから入籍か別れるかをゆっくり
と考えた方がいいと思います。頑張ってください！

スタッフへ連絡

  少し

ちゃいみゅう
2004/06/05(土) 07:15

ホットしました。
旦那さんのこと、すぐには信じることができなくても、
信じたい、信じよう、という気持ちも大切だと思います。
今回のことで、旦那さんも、いろいろ考えたのだと思います。
少しの間、様子をみてみるのもいいかと思います。
お母様の体調が、早くよくなるといいですね。
旦那さんのご両親とは今後、いろいろあるかもしれませんが、
いくら縁を切ると言っても、親子ですからなかなかそうもいかない
と思いますが、無理をせず、さくら☆いろさんの出来る範囲で、
頑張ればいいのではないでしょうか。
ちなみに横ですが、うちの旦那と、私の母親は最悪なまでに、
険悪です。
でも、結婚は二人のことですし、親は関係ないという旦那の言葉、
私は嬉しかったんです。
考えは、人それぞれですが、旦那さんのことを、嫌いになったわけ
じゃないのですから、これから、いろんなことを
二人で協力し合い支え合いながら、いけたらいいですね。
これからも、頑張ってください。

スタッフへ連絡

  桃りんごさんに同意です

♪まめ
2004/06/05(土) 07:51

さくら☆いろさん、いろいろ大変だったですね。

今までロムって来ましたが、本当にお辛かったですね。
でもその中でも周りの人に気を遣ってあげられるさくら☆いろさん
は、本当におやさしい方なんだな～と思って見ていました。

今後の件ですが、せっかく彼が彼女を訴えてもいい、と言ってくれ
たのなら、訴えるべきだと思います。
彼がそう言ってくれたことに満足してしまったら今後なんかのトラ
ブル（彼との価値観の相違）の時、きっと今回のことを思い出して
あの時私は間違った選択をしたのだろうか？とトラウマになる気が
するからです。

彼女を訴えると提案した時、躊躇するのなら彼は先の言葉は適当に
言っただけの言葉だったと解りますよね。

結婚式の時、ビデオを撮っていなかったのでしょうか？
撮っていればそれが全て証拠になると思うのですが…。

どちらにしてもさくら☆いろさんは、全く非がありません。
とてもおやさしいさくら☆いろさんが彼女の何倍も幸せになるよう
に心より祈っております。



スタッフへ連絡

  ゆっくり考えて

さくらあんず
2004/06/05(土) 08:01

今回のことは本当に辛かったですよね。
私もあまりにもひどいと思いました。

彼は今はあなたを一番に思っているのだと思います。
冷静になれば、彼の友達が酷いとしても、彼自身は彼女に酷
いことはしていないのですよね？
出来れば二次会に欠席して欲しかったくらいかなぁ？

私は結婚してから主人の母と同居で、とんでもないこと一杯
ありました。（母が変わった人だから）
家を出ようと思ったことは沢山ありましたが、主人が悪いわ
けではないので毎回留まっています。

さくら☆いろさんも、彼は親を捨ててもあなたを取ると言っ
てくれているのです。
これって今後すごく心強い言葉だと思います。

二人で訴えたらどうですか？
一番酷い事した人が、何の害もないなんて許せない！

スタッフへ連絡

  大丈夫？

プチレッサー
2004/06/05(土) 08:14

ロムしてたら、内容が内容だったんで、結局全部読ませて頂
きました。

さくら☆いろさんは、とても冷静な方だと思います。
式の途中でも、自分より周りを考えていますし。

で、大丈夫かなと思ったのは彼の方なんです。
ご自身でも書かれてますが、反応が変わり過ぎですし、
いくら若いとは言え、結婚式や人の振る舞いに常識がなさす
ぎませんか？
知識や経験はこれからという部分もあるでしょうが、
何だか筋の通った感じを受けないのです。
「優柔不断」そんなイメージです。

さくら☆ももさんも、どうかゆっくりと考えて下さい。
式のフォローしながらで大変でしょうけど、彼との事は
一生の事ですから、納得いくまで考えていって下さい。

いつの日か、さくら☆ももさんが本当に笑える日がくること
を祈っています。

スタッフへ連絡

  皆さんとは違う意見ですが

natu0809
2004/06/05(土) 09:13

私は女友達を訴えるのはやめた方がいいと思います。
今までのロムっていた印象だと、女友達はかまってちゃんな
んじゃないかと思いますし、思いつめたら何をするかわから
なそうなので、訴えて刺激を与えるより、放置するほうが女
友達にとっては嫌なことなんじゃないかな？って思いまし
た。彼には①さくら☆いろさんのご両親に謝ってもらう。②
彼が彼の両親とこの先どんな付き合いをしてもかまわない
が、さくら☆いろさんは二度と会わなくてもいいようにして
もらう。③もちろん女友達には二度と会わない。っていう約
束をしてもらえればいいんじゃないですか。
後、横な質問で申し訳ないんですが、ケーキを倒す、ジュー
スをこぼすなどは実際に被害がでているのでわかるんです
が、ドレスの件とか野次ぐらいで訴えられるんですか？
普通の結婚式でも飲んで絡んでるおじさんとかいるし、ドレ
スの件も常識のない人だけど訴えるほどの事なのかな？って
思っちゃいました。

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  悪いのは五分五分と思う

りんりんと
2004/06/05(土) 11:58

と思います。

①ケーキが倒れてケーキ入刀できなかったこと
②ドレスを汚されたこと

特に②については、どのレベルでしょう？
汚れるレベルがわかりません。

その他の、ブーケを落とした席を譲らなかった等々
「故意」でないと判断されたら、訴訟を起こしても
そんなにお金を取れるものではないと思います。

加えて、その女友達はかなり常識はずれとは思いますが、途
中退場させなかった
さくら☆いろさんにも問題があると思いますよ。
自分で撒いた種ですもの、彼だけを責めてはいけないと
思います。退場させなかった自分にも責任はあると思いま
す。

彼の態度が急変したと言うことは、結婚後実家に
さくら☆いろさんが戻ってしまい、ことの重大さに
気づいたようですね。でも最初のコメントが
彼の本心であると思います。

離婚するもしないもさくら☆いろさんの人生ですが
親御さんと縁を切ってまで結婚生活を続けることは
どうかと思います。長い人生を鑑みて、
円満解決できるまで二人で
頑張るか、破綻するか、どちらかだと思います。

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  とりあえずはよかったですね

えんどら♪
2004/06/05(土) 10:30

彼もさくら☆いろさんが実家に帰ってしまったこと、さくら☆いろ
さんのご両親、お友だちが激怒していることで、自分の無神経な友
達のせいで大変なことになってしまったことにようやく気がついた
ようですね。
自分も友達を大切にしてるのだから、さくら☆いろさんのお友だち
が全員二次会を拒否したあたりで気付いてもいいと思いますが。

さくら☆いろさんはまだまだ疲れていると思います。
冷静な判断は出来ない状態ではないでしょうか。
彼の友達を訴えたり、彼のご両親に対峙することなんてとても無理
でしょう。
しばらくは神経をやすめることに専念して、彼にはときどきさくら
☆いろさんの実家に顔を出してもらえばいいじゃないですか。
でも、ある程度その期間は決めておかないと彼との新生活を始める
きっかけが見つからなくなってしまいますよ。
どうか、今回のことが彼との絆をさらに深めるものになりますよう
に。

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  おつかれさまでした

涼湖
2004/06/05(土) 11:05

結婚式から時間はたったといえ、心身の疲労はかなりのものと
思います。お体大丈夫ですか？

私も話し合いでの彼の言動は誠意あるものと思いました。
だからこそ、言葉だけではない証拠として訴訟はきちんとした
ほうがいいのでは？
なぜなら、さくら☆いろさんを傷つけたほか、｢友人を大切に
する｣という彼のポリシー(？)に反していると思いませんか？
さくら☆いろさんの友人も大切にしてくれないようでは、夫婦
としてどうかと思います。
また、これからご両親やさくら☆いろさんのお友達の信頼回復
はかなりの時間が必要かと思います。そのためにもけじめとし
て訴訟はしたほうがいいと思います。

この件を乗り越えて強い絆の夫婦になりますように･･･
そして、再度二人だけでも結婚式ができるといいですね。
女性として好きな人と結ばれる結婚式は、人生で最高の幸せな
時間です！それを最悪な結婚式の思い出で終わらないようにが
んばってください。

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  辛口です。ごめんなさい。

舞花23
2004/06/05(土) 11:54

さくら☆いろさん、本当にお疲れさまです。

彼氏（旦那さん）と話し合いができてよかったですね。
でも、私も彼氏の変わり具合はちょっと気になります。
少し前までかばっていた女友達のことを一緒に訴えようと
思ったり、親と縁を切ってもいいと言ったり。。

彼氏は流されやすい優柔不断な人なのではないでしょうか。
たしかに披露宴中に女友達がさくら☆いろさんの席にずっと
座っていたことはどうかと思いますが、そのことを気にもせ
ずずっと女友達と話し続けていた彼氏もどうかと思うんです
けど。。彼氏もさくら☆いろさんが横で立っているのはわか
るはずですから、女友達に一言言えたはずですよね！？
彼氏のご両親もまだこれから説得することは十分可能だと思
いますし、やっていない時点で「だめだったら縁を切る」で
はなくて「なんとしてもわかってもらう」と言ってほしいで
すよね。
やっぱり精神的に弱いと思います。これからさくら☆いろさ
んがすごくしっかりしていかないと大変ですよ。

結婚式をやり直すのってどうなんでしょうか。
これはホントに個人的な意見ですけど。。
また同じ招待客でやるんですか？できれば二人とか身内だけ
でやったほうがいいと思います。

辛口なことばっかりでごめんなさい。
本当にさくら☆いろさんには幸せになってほしいと思ってい
ます。

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  応援してます　6

じゅびじゅび
2004/06/05(土) 13:38

友人・知人の披露宴で司会をよく頼まれます。
トラブルが発生したとき、高砂の席にいる新郎新婦のお2人に
伺うことはしません。
酔っ払いや泣き止まないお子さんがいらした時、「ロビーにお
席用意してありますので、そちらでお休みになりませんか」と
いう感じで来賓の方に直接か、その方の隣席の親しい方に声を
かけます。
披露宴会場のスタッフも同様の対応をしています。

私が新郎新婦に直接お伺いをしたのは過去に1度だけで、勤務
先の上司の方と思われる方からの祝電があり、お名前の読み方
の確認が必用だった時。
キャンドルサービスで退席をしている時の披露宴会場の外でした。

新郎新婦とご両親は悪態をつく来賓がいても、そのほかの多く
の祝福をしてくれる来賓の手前、不機嫌な顔や態度をとること
はなかなかできません。
私からすれば、披露宴会場のスタッフが新婦であるさくら☆い
ろさんに何度も伺いを立てることに、配慮のなさを感じます。

さくら☆いろさんが会場には責任が無く、ご自分の態度に問題
があったとあまりもご自身を攻めているように感じましたの
で、余計なことかとは思いましたが書き込みしました。

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  とりあえずは…

『ま』
2004/06/05(土) 17:35

彼に理解してもらえたようで、よかったです
多分貴女以外にもいろんな方に今回のこと
言われて考え直されたのではないのでしょうか？

一連のレスを読んで本当に酷い話だと感じています
彼の女友達さんというのはおいくつ位の方なのでしょうか？
やっている行動が小学生並ですよ
本当にワザとなのか？疑いたくもなりますよ

この件に関しては、絶対に弁護士と通して
女友達さんに何らかのリアクションをするべきだと思います
貴女も精神的にかなりショックのご様子ですし
周りの方(ご親戚や参列者)も、このままうやむや…では
絶対に納得しないでしょう
内容証明一通出すだけでも、かなりの効果があると思います

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  花嫁の父の行動について。

BETTY BLUE
2004/06/05(土) 18:10

結婚式を台無しにされる、ということはどういう気持ちなのか、を
想像すると、とても人事に思えずにいました。
　彼が見方になってくれてよかったですね。私も、ほっとしまし
た。

　彼の両親のことですが、お互いに和解できればと願っています。
その糸口になればと思い、少々意地悪とも思える意見ですが、書き
込ませていただきます。

　当初から｢花嫁の父親が、披露宴の途中で席を立つ｣ということが
とても気になっていました。花嫁さんであるさくら☆いろさんでさ
え、明るく気にしていないように振る舞い、彼女の数々の嫌がらせ
を大ごとにしないように努めていたのに、父親が席を立ってしまう
というのは、少々いかがなものかと思ってしまいました。

　新郎新婦はもちろん、そのご両親は、何があっても披露宴の席を
はずすべきではないと思いますし、一番最後まで責任をもって見守
るべきと私は思います。途中で出て行ってしまう＝披露宴を放棄し
たとはとれませんか？

　自分の披露宴中に、彼の親戚側で急病人が出てしまいました。そ
の時に、彼の母親がとっさに披露宴会場から出ようとしたときに、
周りに｢花婿の母親が披露宴を抜けるものではない。｣と止められた
そうです。
　また自分の招待客で、お騒がせの彼女ほどではないのですが、嫌
な親戚がいて、披露宴を出ていった時も、私の父親は影で頭を下
げ、｢誰かが披露宴を退場する、ということは、大変なことだか
ら、ここは穏便にお願いします。｣と言ったとのことでした。
　この二つのことは、披露宴が終了した後に知ったことですが、と
てもありがたく思ったことをおぼえています。
　もし、披露宴で、両親が途中退場をしてしまったら、それはどん
なに後悔しただろうか、とも思います。彼の母親を気遣ってくださ
った周りの人達、自分の怒りを抑えて説得にまわった父にとても感
謝しました。

　こういう経験からも、もしさくら☆いろさんのお父様が、その場
をはなれなければ、事態は少しかわったかもしれないと思ってしま
います。

　彼女のしたことは、大変失礼なことには変わりありませんが、彼
の両親からすれば、彼女のしたことよりも花嫁の父親が席を外した
ことのほうが、とても失礼なことだと受け取っているのではないで
しょうか。
　そういう思いがあれば、披露宴が台無しになったのは、私達には
責任がないとおっしゃるのも解かる気がしました。

　お互いの非を認め合うには、彼のご両親を責めるばかりではな
く、相手の心情も理解しようとする気持ちがなくては、と思いま
す。

　的外れな意見でしたら、すいません。
　よい方向に進むことを願って、応援しています。

スタッフへ連絡

  同意です

るんるんるん905
2004/06/05(土) 19:26

ここまでこじれるということは、ある程度双方に非があるの
だと
思います。

もう少し時を置いて冷静になってから話し合いを
されたほうがいいと思います。

私はみなさんと違ってさくら☆いろさんの投稿を
読む限り、女友達に対して少しナーバスになりすぎてると思
います。たぶん、私の見方は彼や彼のご両親、ご親族と同じ
と思います。

BETTY BLUEさんの書かれてる「花嫁の父、途中で退場」も
いかがなものかと思いますし、会場の方から
「退場」の申し出を断った時点でさくら☆いろさんも女友達
の
臨席に同意してるのだから、式後に文句や不満を
言った時点で彼のご両親はさくら☆いろさんに
対して逆に慰謝料を要求するという言動もわかります。

結婚式はさくら☆いろさんにとって一生に一度の
晴れ舞台だったかもしれませんが、それは彼同様
彼のご両親にも当てはまります。

ここに投稿されてる方は一方的な花嫁側の意見で援護してる
意見が多いですが、冷静にこの事件を踏まえると
どっちもどっちかな、と思います。

なので、折角ご縁あって結婚されたのだから
もう少し冷静になって考えて、第三者を挟んで
話を進められたらいいと思います。

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  彼と話をしてきます

さくら☆いろ
2004/06/03(木) 17:53

先ほど彼に連絡をし、会って話し合いたいと伝えたら、
今日会社を定時であがってくれるそうです。
今から話をしてきます。なんとか冷静に話をできるように
頑張りたいと思います。励ましの言葉やアドバイスを
くださった方、本当にありがとうございました。

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  強い意志をもってくださいね

ミントの葉
2004/06/03(木) 22:20

遅レスとは承知ですが，今しかネット接続できないので書かせてい
ただきます。

さくら☆さん，今回のことは本当に大変でしたね。
彼さんとのお話し合いはいかがでしたでしょうか。

私は既婚ですので，離婚ということがいかに重いことであるか，よ
くわかっています。
簡単に口に出せるようなものないことはご実家のご両親もご承知の
ことと思いますが，それでもあえて離婚という選択を勧めるからに
は，ご両親としても並々ならぬ思いを抱えてのことと推察いたしま
す。

結婚式というのは，今でこそ，花嫁の憧れの日というニュアンスで
とらえがちですが，もともとは「家」の「晴れ」の日という意味合
いがとても強いものでした。
「家」の公式行事という性格のもので，それこそ一家を挙げて行な
うものであり，家の名誉や威信をかけて催されるものでした。

スレを拝見するかぎり，さくら☆いろさんのご両親がお怒りになら
れるのはもっとものことだと思います。
家にとって大切な日を台無しにされたのですから。
問題はさくら☆いろさん一人だけのことではなく，さくら☆いろさ
んのご実家のご両親はもちろん，ご親族にも及ぶものです。
新郎側の列席者が新婦側の列席者に恥をかかせ，不快感を与えたの
であるからには，新郎側から新婦側にきちんとお詫びをするのが筋
というものです。

ご主人のご両親は，自分の息子は悪くない，離婚するなら慰謝料他
新居の頭金の半額と披露宴の費用についても請求する，と言ってる
ようですが，もともとの非が新郎側にあるのであれば，正当な請求
でないならば，支払う必要はないかと思いますよ。
裁判等になれば，さくら☆ほしさんの方に言い分があるかと思いま
す。
逆に，さくら☆いろさんのほうから慰謝料を請求することを考える
こともできるのではないでしょうか。
「新郎側の招いた招待客によって新婦側は精神的にひどく傷つけら
れた。結婚式も台無しになった。本来であれば慰謝料ほか，新居の
頭金と披露宴の費用についても請求するところだが，離婚に応じる
なら請求を取り下げてもよい」
本当に離婚するおつもりがあるなら，これくらい言ってもいいかと
思います。

ご自分に非がない以上は，自信をもって，強い意志をもって話し合
いに臨んでください。
結婚は人生のゴールではありません。離婚というとマイナスなよう
にも感じられるかもしれませんが，信用できない夫や義父母とこの
先何十年も一緒に過すほうがよほどマイナスだと思います。
ここでさくら☆いろさん側が譲歩したり謝ったりしたら，両家の力
関係はずっとそのまま続いていくことになりかねませんよ。
それは「嫁」としても「嫁の実家」としても辛いことかと思いま
す。

ご実家のご両親ともよくお話してみてくださいね。
応援しています。


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  お名前失礼しました

ミントの葉
2004/06/03(木) 22:46

ところどころお名前の入力をミスしてしまいました。
失礼致しました。

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  ひどすぎ！！

ちゃいみゅう
2004/06/04(金) 06:44

なんか　詳細を読ませていただきましたが　唖然ですよ・・・
その元カノ頭おかしいのでは？
常識から考えて　そこまでの行動　言動　大人として考えられな
い！！
そのことに　対して彼から　なんのフォローもないなんて・・・
元カノから　慰謝料もらうに値することだと　思いますよ
大事な　結婚式に　彼のことが　今でも好きだったとしても
許されることでは　ないです
さくら☆いろさん　つらい思いされましたね・・・
私なら　訴訟を起こし　彼とは別れます
今は　つらいでしょうが　これからいいことがたくさん
訪れること願っています
がんばってくださいね！　応援しています

スタッフへ連絡

  元カノではないですよ。ただの友達ですって（T/O）

㊤㊦
2004/06/04(金) 09:15

％

スタッフへ連絡

  落ち着いてしっかりね。応援してます。

まぺ
2004/06/04(金) 12:07

さくら☆いろさん、すごく今疲れてらっしゃるでしょうね、
大丈夫ですか。

ずっと読んできましたが、披露宴と呼ぶにはなんとも悲しい
結果となってしまい、なおかつここまで詳細に書いてくださ
ってお疲れのここと思います。
彼と話し合いをなさるとのこと、顔を見たら何もいえなくな
ったり、逆に感情ばかりが出てしまうこともあると思うの
で、今のうちに話したいことを箇条書きにしたり非常識女の
住所や招待状の返信などそろえておいたほうがいいですよ。
どなたかおっしゃってた、筆記用具、レコーダーも有効で
す。

さくら☆いろさんがお付き合いから結婚（式を含む）まで、
がんばってきたこと、彼への愛情と不満、落ち着いて伝えら
れるといいですね。
また、式場関係者も白ドレス、ティアラ付非常識女が列席者
としてきたら、披露宴が始まる前に速やかに退席して頂き、
たとえごねたとしてもまずは衣装換えをしていただく。この
時点で住所などを確認し披露宴が始まったと同時に警備員を
近くに配備すると思うのですが、そういった配慮不足という
ことで「式場の担当さんも心を痛めている、迷惑をかけてい
る」ということを彼に話すのも良いかと思います。
友達だけを大事にしたって自分のパートナーおよび身内にそ
んなにも傷つける彼とこの先同じ道を歩んでいけますか？
さくら☆いろさんが今後一緒に生活をしていく場合、体調不
良のことだってあると思います。（発熱、事故、怪我など）
そのとき彼は助けてくれそうですか、あなたは助けてあげら
れますか？
そこのところをじっくりと話し合ってみてください。

慰謝料の話なども大変そうですが、もしビデオなど証拠品も
そろっているようなら、皆さんと同じコメントになります
が、弁護士さんなど第三者を立て、また非常識女のご両親も
いっしょに見れる機会を作ると誰が一番悪いのか、傷ついて
いるのは誰なのかはっきりすると思います。

あなたにとって良いコメントなのか、傷つけてるのか、私自
身も不安ですが、さくら☆いろさんが自分の道を見つけられ
れば良いなぁと思っております。
温かい紅茶でも飲んで、いまのうちだけでもゆっくりしてく
ださい。がんばって～！！

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  すみません

ちゃいみゅう
2004/06/04(金) 17:14

元カノではなく、お友達でしたね・・・
㊤㊦さん、ご指摘ありがとうございました。
あまりの腹立たしさに、頭ぶっ飛んでました。
さくら☆いろさんのレスは、きちんと読んでいたのですが・・・
ほんとごめんなさい！！

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  ごめんなさい、

まぺ
2004/06/04(金) 21:06

話し合いはもう終わっている時間でしたね。失礼しました。
これから何度でも自分が納得するまでとことん話し合ってみ
てください。

しかし、何度読んでも彼と彼の家族と仲間、私は悪い見方を
しているせいかみんなで詐欺行為をしているのではないかと
さえ勘繰ってしまいます。
さくら☆いろサンを追い込んでいるつもりは無いのです
が・・・。
ホント、ゆっくりで良いからあなたの気持ちが前向きになり
ますように。

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  私も応援しています！

ひめか☆彡
2004/06/03(木) 17:13

式をぶち壊しにする女って、ホントにいるんですねー。
言葉づかいといい、行動といい、超嫌な女の行動なのに、
彼氏さん＆彼氏さんのご両親＆親戚は、フツーのことの様に思える
なんて信じられません！！！

私の話になりますが、彼の前の彼女達は、結婚したり、相手が浮気
をして何度も戻ってきたけど、やっぱり別れるようと彼が切り出し
たりしたのに、平気で電話をかけてきたり、メールを送ってきま
す。彼は無視が一番と、電話も出ないし、メールの返信もしません
が、一度だけ、私の存在をメールで送ったり、別れる際に言ってく
れたのですが、そんなの関係ないとばかりに、続けて連絡をとろう
としてきます。
彼は、絶対一生無視。と言ってくれていますが、その彼女達の行動
に、すごく腹立たしくてならないのです。
超ずうずうしくて、最悪な女って、ホントにいるんですよね。
私の場合は状況的に、訴えるとかできないけど、
さくら☆いろさんは、ビデオとかの証拠があれば勝てそうですよ
ね。裁判は、負けたほうが全額払うから、お金の心配は無用です
よ。。

ただ、一番の問題は彼に対して、さくら☆いろさんとご両親が今後
信頼していけるのかです。

レスしたみなさんの感想も全部見ずに書いてしまって、わけのわか
らないことを書いてしまったと思うのですが（申し訳ないです）、
がんばってくださいね！！

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  たいへんですね

yuran
2004/06/04(金) 21:14

投稿を拝見しました。
せっかくの披露宴なのに、たいへんなことをされたと思います。
まずはその女性の行動は行き過ぎです。もし私の父親だったら、そ
の新郎を裏にひっぱりだしてなぐっていたと思います（ケンカっ早
い人なので）。
また、なぜ会場担当者が途中でも止められなかったのだろうと思い
ます（どこの会場でしょうかね、そこでは安心して披露宴できませ
んね）。披露宴費用は大金ですし、その会場に対して、「雛壇の二
人を守れなかった、スピーチなどを妨害された、など、宴会の運用
に問題が見受けられた、一生の門出に傷をつけられた」として、意
見を出してもいい気がします。

さくら☆いろさんにとっては、たった一日ですが、問題が大きく、
すぐには落ち着けないかもしれません。新婚旅行はどうされたので
しょうか？
建設的に考えられる余裕がもしあれば、たった１日で彼、彼の友達
及び彼の家族の本性（友達つきあいをとっても優先する、友達なら
行き過ぎの行動も許す、家族は非常識さのある息子を保護する、新
婦への思いやりにかける、など）が一気にわかったのではないかと
思います。
さくら☆いろさんも彼の友達を大切にするところは好きだったので
はないでしょうか。披露宴の席も代わってほしい（というか自分の
席だけど）と強行しなかったり、おそらく彼を立てていたのだと思
います。
でも嫌なことは嫌と毅然と言えるといいですね（アサーティブとい
います）。それにより仮に彼が離れていくならそれまでの関係性だ
ともいえます。
６年間のつきあいの中にいい思い出もあるでしょうが、この先長い
人生を彼と過ごすには、もっと鈍感な人じゃないと無理な気がしま
す。

私の知り合いで６年つきあった人と成田離婚をした人がいます。で
も数年後には再婚しました。

結婚式の準備は何ヶ月も前からはじめ、両親との調整もあり、肉体
的にも精神的にも疲れます。今はほんとにお疲れのことと思います
が、おいしいごはんを食べたりご自分の健康に留意されて過ごして
ほしいと思います。

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  問題点は二つ

曼珠沙華
2004/06/03(木) 12:24

本当に大変でしたね。
さくら☆いろの心の傷は当然ですが、
お父様やお母様やその他ご親族の方々は
ショックを受けたその後、大丈夫でしょうか。

>その結婚式の事だけなら過ぎた事と割り切る事もできるの
>ですが、その後の彼の態度に失望しました。
という最初の書き込みを読んで、さくら☆いろさんはすごいと
思いました。
一番割り切れない＆許せないのは、
その後の彼の態度なんですね。

まず、例の彼女については、内容からして
訴えることも可能だと思いますので、
それはお父様を筆頭として淡々を事務的に行ってよいと思いま
すよ。

ただ、彼とのこれからについては
切り離して考える必要があると思います。
さくら☆いろさんが、まだやりなおしたい気持ちがあるなら、
きちんと二人で本音を話しあうべきですね。
その上で、彼がまだその品のない友達をとるというなら
そんな男、さっさと捨ててしまったほうがいいですよ。
ほかの方がおっしゃるように録音等は後々有効です。
是非、がんばってください。

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  応援してます！4

deko13
2004/06/03(木) 12:56

本当にひどい！！
他人の出来事でここまで腹立たしく思うのですから
さくら☆いろさん、式にいた友人や
さくら☆いろさんの親戚の気持ちは半端じゃないと思う。

彼氏が、結婚式ってこれから二人で一つの
家庭を作りますっていう式典で、
まわりも二人のこれからを祝福して
頑張れー！ってやるのもなのに
それを壊す彼の友人の酷さを悲しんでいることと、
友達が大切でも家庭より優先させるのは
（たとえばこの事がショックでさくら☆いろさんが
倒れたとしても友人に誘われたから出かける
なんてなりそうな気がする・・・）
どうかということが理解できて、
前回の言葉を撤回し、これから二人で
幸せになる事を願います。

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  焦らずに！

ウサぴょん子
2004/06/03(木) 10:37

結婚式の話を読ませていただきました。
女の子にとって結婚式って一生に一度の晴れ舞台ですよね。
さくら☆いろさんをはじめ、ご両親が「離婚」が視野に入る
のは仕方ないと思います。

彼女の悪い所、彼の足りない所は、他のみなさんが十分に書
いてくれてるので、私は敢えて他のコメントさせていただき
ますね。

ここで答えを急いで出さずに、ゼヒよ～く考えてください。
離婚はいつでもしようと思えば出来ます。
結婚を決めた時の彼への想いをもう一度思い出してみてくだ
さい。
私は、結婚も離婚も最終的には当人の意思が重要であって、
両親の意思ではないな。と考えています。
あくまでも･･･さくら☆いろさんの意思を固めて、落ち着いて
から今後を決めたらいいと思います。
よく話し合ってくださいね。

私も結婚式がぶち壊しになった経験があります。
同じく両親に離婚をすすめられました。
･･･でも今は穏やかに仲良くやっています！
当時を思い出そうとすると辛いですが、結婚して一番初めて
の試練だったのかな？と考えるようになりました。
それを乗り越えたからこそ、より固い絆になったと思ってい
ます。
こう思えるまで何年かかかりました。
でも時間って必要だし、時間が解決の糸口に繋がると思いま
す。
だから、焦って答えを出さないで！さくら☆いろさんにとっ
てベストな選択が出来るよう頑張ってください！

ちょっと気になるので一言･･･
・人は過ちを犯したら、それを認めて謝る事が大切。
・人は時には、相手を許す事も大切。

私が悩んだ時、こんな内容の言葉を父から教わり、解決に繋
がりました。

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  応援しています！3

生茶うさぎ
2004/06/03(木) 11:51

さくら☆いろさん、こんにちは。
ずっと読ませて頂いていました。
ただ、詳細を伺って本当に驚きました…。
本当に酷すぎますよ!!
お父様が激怒された理由もわかります。

ただ、彼を責めたことでご自分を責められない方がいいですよ。
今、彼に対してどういう気持ちであるか分かりませんが
もし、さくら☆いろさんの考えるように
友達に気を使って出席したとしても
そんな異常事態なんだから、自分から一言でも
電話なりメールなり、出来るんじゃないかな、と思いました。

あまり焦らずに冷静になって、
とりあえずは、彼と話しあってみてくださいね。
頑張って！！！

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  応援しています！2（長文失礼）

aki-tomo
2004/06/03(木) 09:35

さくら☆いろさん、書きにくい事を書き込んで下さってありがとう
ございます。
きついレス付けちゃったかな、と少し心配でした。ごめんなさい。
皆さんのレスにもありますが、酷い女友達ですよね。想像を絶する
言動に、大学まで出た人間のする事かと呆れるばかりです。一方的
に彼女一人が悪者じゃない！と益々怒りと憤りです！感情的になる
のはよく分かります。
過ぎてしまった事をあれこれ私の方から文句をつけても一番傷つい
ているのはさくら☆いろさんだから、一日も早く問題の解決・心の
傷が癒えるのを願わずにはいられません。
まず、冷静になり、女友達にしかるべき賠償請求をするべきです。
感情的になるとどんなにこちらが正しくても逆ギレされるだけで
す。上手に折れた振りをして、女友達の彼女一人に責任を拭って貰
うべきです！
どなたかが「女として全く見る事が出来ないから彼は見抜けない」
と書かれていましたが、何かそれは分かるんです。彼は子供なんで
すね。友達が一番大事って考え方はいい事だと思いますが、人生そ
れだけではないでしょう。結婚を決めたくらいなのだから、これか
ら何を優先しなければならないかを自覚するべきだと思います。私
はまだ未婚ですが、同じように彼の10年来の女友達は彼にずっと片
思いをしているようなので（でも彼もその周りも彼女を女として全
く見られないのだそうです。私もそうだろうなぁと思いますが）彼
の友達10人くらいと飲んだ時に、彼の横から絶対離れようとしな
い、彼も別に普通に話している、私は遠くの席にポツンと一人で座
っているのに…と嫌な思いをしたものでした。男性は自分さえ女と
認めなければ彼女や奥さんに全然配慮してくれないのですよね。女
同士の感情は熾烈なのに絶対目を向けようとしないんですよね。だ
から変な風にこじれちゃう。
と、話は横に反れましたが。
とにかくご両親が介入すると問題がややこしくなりますね。彼と二
人でじっくりと話し合い、解決する事をお祈りします。
ちなみに私の彼に効き目のある言葉は「男の人には分からないのか
もしれないけれど、女としてこう考えてしまうから辛いの、ごめん
ね」と言うと「そういうものなんだ」と納得してくれます。参考に
なったら幸いです。
自己嫌悪になる事は全くありません。ただ、相手との距離を上手に
取って行かないとさくら☆いろさんが損をしてしまうような気がし
ますので、どのように話を持っていけば彼に不快な思いをさせずに
自分の納得のいく解決策が出るが、慎重に話を進めていって欲しい
と思います。

スタッフへ連絡

  本当にありがとうございます

さくら☆いろ
2004/06/03(木) 04:09

２次会の最中に電話をくれた彼の友人がメールをくれて、
今まで２時間ほどやり取りをしていました。

彼とその女友達との関係についても聞いてみたのですが、
付き合っていたなどという事はない。彼女も彼が私と
付き合っているのは知っていたし、せっかくみんなで
仲良くしているのに、自分が彼の事を好きだという事を
周りに知られてしまったら気まずくなるかもしれない…と
思っていたようで、彼の事を好きだと言う気持ちは
その彼の友人以外誰にも話していなかったそうです。

今回の事でみんなは彼女の気持ちに気づいたけれど、
彼だけは全く気づいていないみたいです。彼は彼女の事を
女性としてではなく、ほかの男友達と同じ感覚でしか
見ていないはずだ、という事でした。

それでもその友人が彼の事を庇っていたり、その友人も
知らない所で実は２人が付き合っていた、という可能性も
ない訳ではないと思いますが、彼は６年間付き合っていて
１度も浮気の疑いもなかったので、信じて良いのかな…と
思っています。いずれにしても、彼に直接聞いてみます。

何で彼が彼女を庇うのか？と聞いてみたのですが、
「友達だから。あいつ（彼）は友達思いだから」という
答えでした。たしかに以前から友達のことをいつも１番に
考えていたし、友人の誘いは絶対に断らない人でした。
友達も多く、そんな彼の事が大好きでしたが、もし今回の
事が解決して一緒に家庭を築いていくとして、家庭より友達
優先なのだとしたら、やっていく自信はありません。

今更ですが、もしかしたら彼は２次会に行かずに私の所に
来てくれるつもりだったのではないか、それでも２次会に
来てくれた友達の事を考えて参加し、誘いを断れずに朝まで
飲んでいたのではないか、彼の心無い言葉は彼の気持ちも
考えずに一方的に不満を言い、彼を責めた私にの責任では
ないか、彼も辛かったのではないか、彼女も好きだけれど
伝えられずに気持ちを抱え込み、ずっと辛い思いをしていた
んだろうな…という思いが出てきて、私が無神経でみんなに
嫌な思いをさせてしまったのではないか、と考えると
ものすごい自己嫌悪で辛いです。

まずは明日にでも、彼と話し合ってみようと思います。
やはり親は交えず、彼と２人でのほうが良いですよね？
それまでにもう少し冷静になって、自分の気持ちを整理し、
彼への気持ちを見直してみようと思います。

明日会って話ができたら、また結果を書き込みします。

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  さくら☆いろさま

すうじい
2004/06/03(木) 06:26

色々と大変でしたね。
でも一つだけ言える事は、貴方には
何も非はありません。
自己嫌悪に陥ることは、ありません。

彼と話して解りあえるとよいですね。
貴方達ご夫婦が今まで以上に
固く結ばれてこれから末永く仲良く
結婚生活を続けていくことが
何よりも彼女への仕打ちになると思います。

彼との話し合いの成功をお祈りしています。　

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  確かに

kermit
2004/06/03(木) 08:10

彼と結婚生活がうまくいけば彼女の鼻をあかしてやれる
別れれば彼女の思う壷かも
（でも別れる原因が彼女の行動だから微妙）
さりとてそんな非常識な行動を何とも思わない彼もどうかと
思うし親族や自分の友人を思うと。。。ジレンマですね
もう外野がどうこう言う事ではないのでさくら☆いろさんの
心次第ですね
しっかし彼女の結婚式で同じ事やりかえしたいわ～
訴えるのはとってもいい事だと思います　
結婚式のビデオはありますか？
大人なんだから自分のした事には責任とってもらわなきゃ

私も結婚式で友人に過去の恋愛の非常識な暴露話をされて縁
切っちゃいました
大金かけて時間かけて何年も付き合ってこんな仕打ちか
よっ！という気持ち少しだけ分かります


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  いまさら感想

はみがきマン
2004/06/03(木) 11:59

私もスピーチのときに昔の女関係暴露されました。
あれっておふざけなのでしょうかね？それともウケ狙い？

話が逸れましたが、ひどすぎますね。
どうしてその女を最後までいさせたのでしょうか？
はっきりいって退場ものだとおもいますけど。
その女をたしなめるべき友人とその彼、同じ男ながら情けない
と思いました。普通止めるだろう？
その電話をしてくれる友達もよくわからないですね？
役割が違うように思います（どーでもいいことですが）。
それともさくら☆いろさんの言っていることがあちらサイドが
いうように大げさなのでしょうか？詳細を聞いてもほんと？で
す。
それに彼らには悪いことを悪いと教えてあげられない関係なの
でしょうか？

あとその親たち、子も子なら親も親だね。
息子には責任がないとほざいているらしいが、誰が呼んだんで
しょうその女？勝手に来たのか？

彼の友達優先にも限度があるし、ましてや結婚式だぞ！
俺の常識が違うのでしょうか？
お金はその馬鹿女から誠意は彼氏からもらって下さい。

ひとりごとですがその家族との付き合いは大変そうですね、浮
気とかあっても「息子はわるくない」とかいわれそう。
関係ないですがさくら☆いろは一人娘ですか？
お父さんがかわいそうでなりません（もちろんあなたも）。

最後にさくら☆いろさんの身内（？）の悪口お許しください。

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  そういうことでしたか

るっぴー
2004/06/03(木) 08:48

私の感想ですが、本当に彼は、その女友達のことは
男友達と同じにしか思っていないんじゃないですか？
男からすればそう思わなくても、
女性からみたら、許せない行動で、彼女は、こうすれば
女性はショックを受けるって事をわざわざやったわけです。

だけど、男性の前では、サバサバした、付き合いやすい女か
男に甘え上手な女（こっちの可能性が濃厚。ヤジもワガママだか
ら、仕方ないなーってキャラ）
演じてるんじゃないですか？
男友達が多く、女友達がいない人って、こういう人、中には
いますよね。

彼も、そういう彼女を見ぬけなかったのだと思います。
たとえば、新郎の男友達がケーキカットの時に、全裸になったとか
いう話を聞いた事がありますが、そういうノリと同じと思っている
のでは無いですか？

すぐ離婚ではなく、ちゃんと話し合った方が良いと思います。
離婚したら、本当にその女友達の思う壷ですよ。

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  応援しています！

kinchakugani
2004/06/03(木) 09:17

さくら☆いろさん、上では冷たいレス書いてしまってごめんな
さい・・・詳細を読んで私まで怒りで一瞬身体が硬直しました。
正直そんなひどい状況だったとは思いもしませんでした。
思い出すだけで辛い内容なのに、わざわざ書いて下さったさくら☆
いろさんに頭が下がります。文面からとても聡明な方なんだろう
なと感じました。
今回の件は家族、友達、本人とあまりに奥が深い問題なので
他の方のように上手く言えないのですが、とにかくとにかく
さくら☆いろさんが一番幸せになれる方向に向かうことを祈って
います。
自己嫌悪に思う必要は全くありません。感情的にならずに自信を
持って冷静に話し合いができますように・・・
がんばって下さい！！！

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  問題は（辛口ですが）

博多の人
2004/06/03(木) 10:36

彼の危機管理能力の欠如にあると思いますよ。
披露宴で、彼の友達が無礼を尽くしたこと、
それに対して彼がノーフォロー。
これが一番まずいのですよね。

新婦の父が立腹して退場するなんて、尋常じゃないですよ。
新婦の父ともなれば、年齢的にも社会的にも成熟していて、
社会的儀礼はわきまえておられるはずです。
なのに「退場」してしまったことに対して
申し訳ないとも思わないなんて、
危機意識がなさすぎますよ。

彼はあなたやあなたの大切な方々が立腹していることに
気づき、一緒にフォローしなくてはいけなかったはずです。
「新しい家庭を築く人間」であるよりも、
「友人から祝福される新郎」を選んだ彼には
重大な落ち度があると思います。

投稿を拝見する限りでは、
どうも、彼女の行動がどれだけ失礼なことなのか、
その場にいた人をどれだけ不快にさせたのかということに
彼は気づいていないようですよ。
話しはまずそこからなのではないでしょうか？
離婚、マンション、費用のことなどは、
後で話しましょう。

双方のご両親がご立腹なのはわかります。
しかしここはひとまず、ご両親には我慢していただいて、
まずはお二人がきっちりとお話しをすることが
先決だと思います。
話しは一度ではすまないかもしれませんが、
ねばり強く話しをしてください。

ちなみに、我が家では夫婦げんかの時には
紙とペンが必須です。
お互いの主張を箇条書きにする、
図形化する、解消した問題は抹消線を入れるなど、
目に見える形で喧嘩します。
（あとは日付と時間を入れてとっておきます）
録音もいいですが、こちらもおすすめですよ。
どうか、彼と理解し合えますように。

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  博多の人さんに同感です。

コロ☆
2004/06/03(木) 17:24

ここまで酷いとは思いませんでした。
そして彼の本性も見えた気がしてなりません。
彼女の仕出かした悪態は絶対に許されることではありません。
悲しい気持ちを乗り越えて是非
今後の事を彼と話し合えたらいいですね。
それからさくら☆いろさんの信念に基づいて
（離婚なり彼女を訴えるなり）決断をしたらいいと思います。
沢山の方がさくら☆いろさんを心から応援しています！
がんばってください！

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  弱気にならないで

blurryeyes
2004/06/03(木) 10:57

彼らの知性と人間性を疑いますね。
これだけ酷いことが起こっていながら、

＞｢悪気があった訳じゃないだろうし、俺の友達なんだから変な事
＞考えないで｣
＞｢結婚式はできたんだし、みんなにお披露目もできたじゃん。
＞それで充分でしょ？それなのに更に自分が目立ちたいとか、
＞全て自分の思い通りにしたいとか考えるのはおかしい。
＞あまりに勝手だよ｣

おまけに子が子なら親も親。｢息子は何も悪くない。」って、親な
らうちの息子があんなバカを列席させてしまってお詫びの仕様もな
い！って頭下げろって思ってしまいます。


結婚式に関しては、十分彼女に損害賠償を要求できますよ。
どなたかも言われてたように、彼と連名がいいでしょう。
彼が納得しないならご両親と連名で。

友達をとても大事にしている、というと美しいけど、自分の友達の
ために妻やその家族や妻の大事な友達を犠牲にするのは何でもない
のでしょうかね？　それとも一連の事件は、犠牲になったというほ
どのことでもない、とでもボクちゃんは言うのかしらね？


まず彼ととことん話し合うべきですね。
結婚式ができたからいい、なんて大人の自覚がなさ過ぎる！！
お披露目できたんだし・・・って？　バカな女友達が失礼な振る舞
いをしてるのをお披露目してしまったんじゃないか。　列席者にど
れだけ失礼だかってのが本当にわからないの？　こちらがみんな本
当に悲しんでいるのにのこのこ二次会に行ってたの？ってあたりを
きっちり言ってやりたいです。

心配なのはどうもさくら☆いろさんが控えめで、彼が優勢にたって
るような感じを受けるのです。　私だったら、だいたい披露宴で新
婦の席空けろと言われたら絶対どかないし目に余る行動に途中でホ
テルの人に外に出してもらいますね。

決して感情的にならず、冷静に話し合って下さい。　彼が少し自分
のいたらなさに気づいてくれたら、これから仲良くやっていくため
に二人で頑張ってください。　

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  旦那さんに

るっぴー
2004/06/03(木) 13:26

このみんながつけたレスを見せては如何ですか？
あなた達がどう思うか知らないけど、一般的な女の人は、
私がされた事を知ると、どう思うかって。
それでも、反省せず、「俺と友達は悪くない」っていうようだった
ら、もしかすると別れを考えた方が良いかもしれませんよ。

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  応援してます！５

*もちもち*
2004/06/03(木) 14:23

さくら☆いろさん、お話読みました。

一生に一度の結婚式で、とっても嫌な思いをされてしまって
とても残念ですね・・・

彼のお友達、本当に非常識！
さくら☆いろさんが式まで頑張ってきたことを簡単に壊して
しまったんですね。
自分の事しか考えてないにも程がある！！
結婚式に白い服や暴言なんてとんでもないですね・・
私も友達の結婚で新婦の友達がセーターを着てだらしない伸
ばしたままの髪の毛できて、周囲に驚かれてました。
周囲に変な目でみられてしまうのはその友達ではなくて新郎
新婦になってしまうんですよね・・・




彼と話をするの頑張って、ちゃんと素直な気持ちを伝えてく
ださい。
いくら彼がお友達が大切でも、許されることと
許されないことがあると思います。
その点を彼にわかってもらえるといいですね


もしわかってもらえなくて彼と離れることになったとしても
それは間違っていないと思います。
彼との価値観の違いに早く気づいたか、後に気づくか
だけだと思うんです。
だけど彼にはわかってもらいたいな・・・と私個人の意見で
す



応援してます！

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  偉かったですね

たすけて
2004/06/04(金) 17:20

読ませていただいて、涙が出てしまいました。

私ならきっと、途中から泣き出してしまって、取り乱してしまうと
思います。
さくらいろさんは、披露宴だけでも、最後までよくがんばりました
ね。偉いと思いました。

この先どうするにしても、あんまり頑張り過ぎず、ご自分を労って
あげながら、先に進んでいただきたいとおもいます。

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  ご意見ありがとうございます＆詳細です

さくら☆いろ
2004/06/03(木) 01:24

たくさんのレスありがとうございました。
やはり私が悪いのかなとも思っていたので、厳しいご意見も
覚悟していましたが、暖かい励ましのレスに救われました。
みなさまからのレスを何度も読ませて頂きました。

まずその女友達は、彼の大学時代の友人です。
彼を含む男性４人とその女性の５人グループで、
在学中ずっと親しくしてきた大切な友人だそうです。

結婚式の招待客を決める際、彼からその女性も招待したい
と言われました。私は結婚式に異性の友人を招待する事に
抵抗があったので、最初は反対していたのですが、彼が
「５人でずっと一緒にいたのに、女だからって１人だけ
招待できないなんて納得できない。みんなに結婚する事を
話したときも喜んでくれて、ぜひ式に出席したいと
言ってくれた。」というので、招待する事にしました。

彼女の結婚式当日の言動でショックだった事は、

○白のロングドレスに白のショールという服装で来た
　（鞄や靴も白で、ティアラまで付けていました）

○ブーケトスの際、ブーケを地面に落とされた
　（友人たちの方に向かって投げたのですが、彼女が走って
　ブーケの下に行き、ブーケが彼女の手に触れた途端に
　手を引っ込めたので、ブーケが地面に落ちました）

○私の招待客のスピーチの途中で野次
　（話の途中で「話長いんだけど！超おなかすいた～！
　気利かせて早く終わらせてよ～」と大声で言いました）

○私の席（彼の隣）を独占
　（「彼と写真を撮りたいからどいて」と言われどいた所
　写真を撮り終わってからも席を立ってくれず、お色直しの
　退場まで私は横で立ちっぱなしでした。もちろん私も
　担当者の方も何度も席を離れてくれるようお願いしました
　が、「まだ話してる」の一点張りでした）

○ドレスに飲み物をこぼされた
　（「乾杯しよう」と言われたのでしたところ、グラスを
　落とし、ドレスに飲み物がかかってしまいました）

○食事にケチをつける
　（食事の途中に「なんかしょぼいよね～」「虫みたいの　
　が入ってる～（もちろん入っていませんでした）」
　「なんかこれ腐った臭いがしない？」「肉食べたら
　おなか痛くなった～」などと大声で言っていました）

○ウェディングケーキを倒された
　（ケーキ入刀のときに彼女がカメラを持って走ってきた
　のですが、そのままケーキの台にぶつかってきたため
　ケーキが倒れ、ケーキ入刀ができなくなりました）

○私の友人の余興の途中で野次
　（友人が歌を歌ってくれたのですが、曲がかかると
　「ありがちなつまんない歌～」歌の途中で「今音外した」
　「もっと練習してこいよ～」「カラオケじゃねーんだよ」
　などと叫んでいました。友人は泣いてしまいました）

○母への手紙を読んでいる最中に野次
　（手紙を読んでいる途中で私が泣いてしまい、言葉に
　つまってしまったのですが、「自分が書いた手紙で泣く
　なんてありえなくない？自分に酔いすぎ～」「泣けば
　かわいいとでも思ってんじゃないの？」と言われました）

○携帯の着信音が何度も鳴る
　（携帯を切っていなかったようで、何度も着信音が鳴り、
　その度に電話に出たりメールを打ったりしていました）

私が気にしすぎな部分もあるのかもしれませんが、
私もショックでしたし、何より結婚式を楽しみにしてくれて
協力してきてくれた両親・祖母・親戚・友人・式場の方々
みんなに本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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  呆れた・・

㊤㊦
2004/06/03(木) 01:45

完全ないやがらせ、もしくはいやがらせと取られてもおかしくない
行為ですね。（てか、式をつぶすのに考えそうなポイントばっかり
押さえてません？ケーキ、ドレス、来賓などなど）

強いて考えられることといえば、最初に招待を拒否したことを根に
もっているとか・・。彼女はそのことを知っておられるんですか？

しかし夫婦のもめごとに親がでてくると、冷静に状況を理解せず、
やたらと我が子をかばう人っていますよね。彼のご両親もそうなの
では？

私にすればそれだけのことをした友人をかばえる御主人が信じられ
ません。結婚後も彼女とのつきあいは続くわけでしょう？次に嫌な
思いをしてもご主人はフォローしてくれるんでしょうか。


とはいえ、基本的にご主人の友人の行動が問題だったわけですよ
ね。ご夫婦の問題としては十分乗り越えられることだと思いますの
で、離婚は勧めませんが、徹底的に話し合っていいと思います。ま
ずは本人同志で。

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  絶対に！！

スミレスキー
2004/06/03(木) 02:13

その相手の彼女を損害賠償＆名誉毀損で訴えましょう。
本当にさくら☆いろさんのお気持ちを考えたら、私も怒りで
倒れそうです。
万が一でもご自分がどこか悪かったかもなんて考えないで下
さい。一般常識から考えて彼女のやった事ははっきり「犯
罪」レベルです！！
この中のどれか１つだけやったとしても悪意を感じますが、
これら全てでは相当な「悪質な故意」でありさくら☆いろさ
ん達の結婚をダメにしようとするはっきりした意志があると
誰にでもわかりますよ。
ちょっとしたおふざけで済まされる問題じゃないです。

どうして彼がここまでされてその彼女を許せるのかも、その
友達グループが彼女をほおって置いたのかも全くわからない
です。
さくら☆いろさんの彼の事を悪く言って申し訳ないですが、
そんな人達と親しくしてるなんて彼、大丈夫ですか？？？
本当に一生を共にするに値する人なのでしょうか？
さくら☆いろさんが知らない、彼の一面があるような気がし
ます。
私だったらここまでの事をされてもまだ友達付合いを続ける
と言う彼と結婚生活を続ける事はできません。

結婚式のビデオを撮影されてますよね？
それにさくら☆いろさんの関係のご親族お友達、結婚式場関
係者の証言があれば必ずその彼女に損害賠償と名誉毀損で請
求できると思いますし、彼についてもさくら☆いろさんは反
対したのにその彼女を結婚式に呼んだ上、結婚式の間もその
後も一度もその彼女の行為を責めていない事はなんらかの責
任が発生すると思いますよ。
マンション購入の資金、結婚費用など全てにおいて弁護士さ
んに相談し、彼とその彼女に対して訴えを起すほうがいいと
思います。

これは憶測でしかないですがその彼女がそこまでするからに
は、二股をかけられていたもしくは過去にかなりの事があっ
たと思うのですが・・・・調査したほうがいいかもしれませ
ん。
とてもショックな出来事だったと思いますが、ここでハッキ
リけりをつけた方がいいのではないでしょうか

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  そんなに酷いとは…！！

はーぶー
2004/06/03(木) 02:28

最初の話では何をされたのか分からなかったし、詳細を聞き
たいと言えば興味本位にも感じてしまって、さくら☆いろさ
んに対してレスを入れなかったのですが、ここまで酷い嫌が
らせとは思いませんでした。
思い出すのも嫌なことだったでしょうが、文字にするのはも
っと辛かったでしょうね、読んでいてこちらも胸が苦しくな
ります。

ご両親、ご親族、お友達が憤慨するのも当然ですよね。
そこまでいけば完全な嫌がらせでしょうから、彼女を訴えた
方が良いのではないでしょうか。披露宴のビデオもあるんで
すよね？それだけで充分証拠になるでしょう。
ドレスのクリーニング代、慰謝料、できれば式の費用も請求
したいですね。弁護士さんに相談された方が良いですよ。
その後離婚するかどうかは、当人で話し合って決めたら如何
でしょうか。

しかしそんな彼女をかばったり、楽しく二次会に行ける彼の
気持ちも理解しがたい…。それを許す彼のご両親もかなり非
常識かと思います。

さくら☆いろさんが気にしすぎだなんて思いませんよ。
だって結婚式はお互いの親族や関係者、お世話になった方々
へ披露する式典ですから、新婦が自分ひとり目立とうとして
できるものではないですよね。非常識な友人の為に、招待し
た方々にも不愉快な思いをされたんですから、許せないのも
当たり前です。

こじれればまた大変でしょうが、さくら☆いろにとって何と
か納得のいく結果になるようにお祈りしています。心情を察
するとなんて申し上げて良いのか分かりませんが…。

しかし因果応報です、そんなことをした彼女、きっとそれ相
応の不幸が訪れますよ。

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  感想（長文）

おばけのQ
2004/06/03(木) 02:28

さくら☆いろさんこんにちは。

私も詳細を聞くまでは「何が起こったのか書いてくれなきゃ
レスしようが無いよ」と思っていたのですが・・・
災難でしたね。

その女友達の振る舞い、確かにやりすぎだと思います。
ただケーキを壊したりブーケを落としたりお酒をこぼした
り、そのあたりの行動は客観的に見て故意かどうかは判別で
きないですよね。彼の男友達からのフォローで彼女が彼の事
を好きだった、という事がわかったから悪意があると思える
のでしょうけど。もちろん私から見てもすごく不快な振る舞
いですけど、彼や彼側のお友達から見たら「冗談がすぎた、
ハメを外しすぎた」、彼のご両親から見れば「息子は悪くな
い」と思えてしまうような事なんでしょう。

野次に関しては、飛ばされた招待客のみなさんは大変お気の
毒だったと思いますが、誰が見ても彼女の品性を疑う事は間
違いありません。彼女は酔っていたのかな？とてもいいオト
ナのする事とは思えません（ひょっとしてすごくお若いので
しょうか？）。言葉使いも悪いし、そんな野次を飛ばして
て、自分が恥ずかしくなかったのかなあ？他のお客様に迷惑
をかけたということでご両親やさくら☆いろさんが怒るのは
最もだと思うし、明らかに被害者はさくら☆いろさんで、彼
女については招待客の誰もが「非常識な女」という認識でい
ると思います。そんな品の無い振舞いをしたらそばに座って
いたお友達が普通たしなめると思うんですけど、誰もしなか
ったんでしょう？やはりお友達の中では冗談で済んじゃうよ
うな事なんですよ。
だけど彼まで何もフォローしてくれないというのは、やはり
変ですよね・・・

先にも書いた通り彼から見たら「冗談」で済んでいるのかも
しれません。これはもう価値観の違いですので、話してもこ
のまま平行線のままかもしれませんが、さくら☆いろさん側
の招待客が不快な目にあったのは事実ですよね。
彼が自分の友達なんだから多めに見て、というなら、さくら
☆いろさんは自分の身内が傷つけられたんだから彼女に謝罪
を求める、それは彼女を招待した責任を取り、彼から伝えて
もらう、というのはおかしくないと思うんですけど。
彼のお友達の為に自分の身内が我慢しなきゃいけないなんて
ヘンです。傷つけられたんだから、それなりの謝罪はしても
らうべき。彼女が反省しないようだったら確実に確信犯って
事でしょ。

私は自分の結婚式にはあまり興味ないのでよほどの事が無い
限り気にしないと思いますが（彼女の服装など）、自分の身
内が侮辱されたらそれは絶対に許せません。しかもそれをフ
ォローもしてくれない彼だったら、もうこの先一生信頼する
ことはできないと思うし、一緒に暮らせないと思います。例
え表面上彼＆彼のご両親と和解できても、一生自分の中でシ
コリは残るでしょう。
どなたかも書いてらっしゃいましたが、これで別れれば彼女
の思うツボでしょう。でも意地で無理して続けていくより
は、さっさと見切りをつける方が建設的だと思うのですが。
例え別れても、誰もさくら☆いろさんが悪い、なんて思わな
いと思いますよ。

もう一度彼に、自分よりも自分が招待したゲストを傷つけら
れたのが悲しい。それに対しては何も思わないの？と話あっ
てみては？それでも折合わないようだったら・・・別れた方
がいいのでは？

長い上乱文でごめんなさい。
自分でも何を言ってるのかよくわからなくなってきました。

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  ひどい・・

桜椿
2004/06/03(木) 02:59

その女性、本当にひどいですね・・・。
でもここで感情的になっては、彼も彼の両親も意固地になる
だけだと思うので、つらいでしょうが冷静に対処したほうが
いいと思います。

まずその女性に
・ウェディングケーキ
・ドレスのクリーニング代
を実費請求するべきです。
白いドレスやブーケの件は客観的判断が難しいと思うので、
悔しいでしょうが１００万歩譲って。
もしビデオなどに彼女の言動が残っていたら
・スピーチ中の野次
・食事のケチ
・友人の歌の野次
について、名誉毀損などの訴えを起こす構えであることを伝
えてみては。お金はかかるでしょうが、弁護士さんに頼んだ
ほうがいいと思います。客観的な判断をもらえるという点で
も。

さくら☆いろさんのご両親は離婚を勧めているとのことです
が、これはさくら☆いろさんのお気持ちもあるので、彼とよ
く話し合ってみてはどうでしょう。
もし、残念ですが、離婚という結論になったときには、披露
宴のこととは切り離して、あくまで「彼の言動に失望した」
という点を理由にしたほうがいいと思います。

上でも書いていらっしゃる方もいますが、その女性と彼の過
去について調査してもいいかもしれません。
もし結婚式の後もその女性と会っているようなことが判明し
たら、挙式費用＋マンション購入費＋慰謝料を請求するべき
です。

私も結婚したばかりなのでつい熱くなってしまいましたが、
どうかさくら☆いろさんは熱くならずに冷静に、対処なさっ
てください。
心の傷が癒える日が来ることをお祈りしてます・・・！

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  ひどすぎる。。

舞花23
2004/06/03(木) 03:24

読んでて怒りで涙がでてきました。
さくら☆いろさん、大変でしたね。

みなさんと同じ意見なのですが、やっぱり私も彼が許せませ
ん（ごめんなさい）。さくら☆いろさんのことを一番に考え
てくれるのは当然でしょ！！
あー、もうむかつきすぎて混乱してます！！
こんなに花嫁がイヤな思いをするなんて。。許せない！！

そんなに深く考えていなそうな彼とこの先やっていけます
か？付き合っていた6年間いろいろあったと思いますけど、納
得いくまでとことん彼と話し合ったことはありますか？ちゃ
んと愛されてるって言葉じゃなくて感じたことはあります
か？
私はこの彼女のをどうしても許せないので、彼女をかばう彼
のことも許せません。会場にいたほとんど全員がイヤな思い
をしたんですよ。それよりもなによりも、新婦がイヤな思い
をしたんです。ぜったい許せません。

ごめんなさい、何を書いているのかわからなくなりました。
あまりにもつらいです。変なこといっぱい書きました。
すみません。

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  そんな彼イヤ

Lavieen
2004/06/03(木) 04:08

１番悪いのはその女性だけれども。
そんな態度の彼はイヤ。
お金払ってでも別れた方がいいと思う。
相手の家族の対応も最低。

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  非道いですね

純吉
2004/06/03(木) 09:55

そこまでする人をその仲の良いお友達や式場の方は止めなかっ
たのですか？
その彼女、ちょっとおかしくなってますね…。恐らく彼は否定
するかと思いますが、過去に何かしらあると思います。関係は
調べた方が良いと思います。

二次会に我慢して行ったのではないかと思いたいお気持ちも分
かりますが、その結果だけを見て下さい。彼は妻より友人達と
の関係をとってます。最悪、その女友達を取ってます。
彼はこれから、相当挽回しないといけない立場ですが、言動か
ら難しいと思います。さくら☆いろさんも彼と一緒に生きてい
くとしたら「変わってくれる」と思わず、「自分より友情を選
ぶ人だけど、それでも構わない」と思う位の覚悟じゃないと後
悔しますから、見極めを慎重にして下さい。

彼と話をする時に、第３者を交えたくなかったら、会話を録音
した方が良いです。暴言、無神経な言動をした場合証拠になり
ます。もし、抗議してきても「そうするように言われている。
駄目なら、話は出来ない。」と強気で通して下さい。
「出席を反対したけどあなたが参加して欲しいと言った」と言
う点も明確にした方が良いです。披露宴をビデオに録画してな
い場合、彼女のしたことを、口頭で繰り返し、そういうことが
あった事実を記録しておきましょう。
スピーチをしてくれた人や友人や家族（＝さくら☆いろさんに
とって「彼にとっての友人」のように大事な人）を侮辱して怒
らせた事についてどう思っているのか、どうしなければいけな
いと思っているのか聞きましょう。それによりますが、多分彼
はさくら☆いろさんの大事な人に心を配れない勝手な人だと思
います。

結婚式の費用を考えてみても、彼女にきちん訴えをおこした方
が良いと思います。大人として自分のしたことに責任を取って
貰いましょう。最悪、彼女が彼への恋情から心を患っていたと
しても、失恋程度のものでしたら責任能力は問えるのではない
でしょうか？
本当は、二人で連名で訴えるのが、一番彼女にとってダメージ
が大きいと思います。彼にそれが出来るのならば、まだ関係を
見直す方向で良いと思います。けど、多分出来ないですよね。
（だから彼女はなめきって行動をしたと思います。）
だとしたら、私は正直、彼との関係は白紙に戻すべきだと思い
ます。彼は友人を大事にする人ではなく、友人に強く言ったり
出来ない、その人達（その女友達）にどう思われるかを妻にど
う思われるかより気にする人だと思います。
それか、その友人達と同類です。
何かあった時、また同じ事をすると思います。そんな彼を取り
巻く環境（家族や友人）がさくら☆いろさんを幸せにするとは
思えません。

彼に関しても結婚式の費用、またマンションを購入したならそ
の財産分与、等でいわれのない請求は拒否できると思います。

辛いと思いますが、今後の幸せの為にしこりを残さないよう、
頑張って下さい。

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  いや～～

ルー子
2004/06/03(木) 10:09

予想以上の悪事の数々。

そんな行為を見て、｢悪気があった訳じゃないだろうし、
俺の友達なんだから変な事考えないで｣言ってしまえる彼や彼の仲
間、危険ですね。普通の常識のある人間なら、悪気がなく白いロン
グドレス（しかもティアラ付）は着てきません。常識がないか、脳
に多少疾患があるというか。

ま、その変人の悪事については、余計にかかった費用、精神的に受
けた苦痛について弁護士に相談するなりして、損害賠償請求するの
も面白いと思う。

それとは別に、そんな変人を自分の大切な友人だと、あなたの苦痛
を差し置いて見方をしてしまうような彼と本当にうまくやっていけ
るのでしょうか。

類は友を呼ぶっていうか。

私だったら離婚するな～。





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  心が腐った女・・・・・・・

かず丸
2004/06/03(木) 10:28

以前の投稿では詳細が書かれていなかったのでコメントは控えて
いたのですが　読んで本当にビックリしました。
そこまで醜い女がいるっていうことが・・・・・・。
ドリンクをこぼされたりケーキを倒されたりは偶然に
そうなってしまったかもしれないととらえられるかもしれませんが
「白のドレスで白い靴、さらにティアラを付けてきていた」ってい
うのは
あからさまですよね。いやがらせとしか思えない。ﾎﾝﾄひど
い・・・・・・。
しかも彼の隣の席を長時間居座るなんて・・・。
どなたか　「一生に一度の結婚式でしかスポットをあびられないか
わいそうな人」とおっしゃってた人がいましたが　女性に取っては
幸せの絶頂期にある一生に一度の晴れ舞台だと思うんです。
他のスポットとはワケ違うんです。
それをめちゃくちゃにされたのはﾎﾝﾄ許せない！！！
わたしも、まず彼と２人で話あった方がいいと思います。
もう　その女とは絶交して欲しいですね。
そんなことで　離婚するのは辛すぎます。さくら☆いろさんの
彼への気持ちと彼のさくら☆いろさんへの気持ちを大切に
頑張って下さい。



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  ひどすぎます

ruby023
2004/06/03(木) 12:40

最初の投稿ではどのようなことをされたのか
わからなかったのでレスを控えましたが、
さくら☆いろさんの２度目の投稿を読み
あまりの酷さに驚愕しました。

皆さん書かれていますが、それだけのことをされたのですから
訴えることは可能だと思います。

それと彼とよ～く話し合ってくださいね。

彼と納得いくまで話し合い、
良い結果になることを祈っております。

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  うーん

powder
2004/06/03(木) 00:37

投稿を読む限りでは、もう、彼女が何したかっていうことより、
その後の彼の言動の方が、問題だよな～と思いました。
詳細がどうあれ、大事な人が不快に思うことがあるなら、
それをフォローするのがパートナーですよね。
彼の友達がすることじゃなくて、
彼自身がしなければならないことだと思います。
同じセリフを彼から聞いていれば、
少しは気持ちも違ったんじゃないかなぁと。。。
今回、結婚式という大イベントで、おおごとになったから、
あれこれ気づいたり、悩まれているんでしょうけど、
きっと今までにも、同じような態度をとられたこと、
あったんじゃないかなぁと思うのですが？
同じように、これから先もあるんじゃないかな、
なんて私は思ってしまいます。
まずはよく話し合われた方がいいかもしれませんね。
誰が悪い！とかそういうことじゃなくて、
ちゃんと向き合って、話し合いができるかどうかと言う事が
一番大事なポイントだと思いますよ。

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  彼女に請求

どっかーん
2004/06/02(水) 21:07

＞｢息子は何も悪くない。どうしても離婚すると言うなら
慰謝料のほかに、こちらがマンションの購入と結婚式で
負担した費用を全て払って頂きます」と言われたそうです。

確かに彼の両親にしてみれば、彼も被害者だと思います。
（その後の彼の態度は納得できませんが）
一切の費用を彼女に請求してはどうですか？

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  横の横ですが

☆ミルク
2004/06/02(水) 22:54

･･･ルー子さんっていつも今回のようなレスですよね。他の掲
示板も。クールというか何というか･･･。
今回は読んでいて不快になりました。ごめんなさい。次回似た
ようなレスはスルーします。

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  んー

ホンコン４
2004/06/02(水) 17:48

別居状態が続いた上、弁護士をたてるまでになってしまったら余計
こじれませんか？
二人の間じゃもう解決できないことなんですか？
ていうか結婚前に、彼のことちゃんと見てました？
大事なのは結婚式じゃなくてこれから死ぬまで一緒に生きていく二
人の生活ですよ。
ここでひどいとかかわいそうとかコメントをつけるのは簡単です
が・・・。
大体想像はつきますけど、何があったか書きたくないなら、的確な
アドバイスが欲しいというのは無理でしょう。

大事な娘さんの式をそんなふうにされたら親がいきり立つのはわか
ります。
まずは二人でなんとかし、親を説得するくらいの情熱がないのな
ら、もう離婚しかないと私も思いますけど。

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  友人に似たようなことがありました

ake-chan
2004/06/02(水) 15:51

以前高校以来の友人の結婚式に行ったときにさくら☆いろ
さんと同じような結果になったことがあります。

その友人の場合は新郎の前の恋人が式に出席していて（呼ぶ
彼も彼だと思いましたが）、スピーチをしたのです。本来は
スピーチは彼の友人（♂）がする予定でその元恋人は歌を
歌うはずだったらしいのですが、何を血迷ったのか歌うかわり
に「私は○○さんがずっと好きでした・・・」みたいなこと
を言い出したのです。

おかげで式は目茶目茶、当然新婦側の人間の怒りは激しく
その夜は彼女も実家に帰ってしまいました。で、やはり彼女を
最もがっかりさせたのが彼の態度と言動で、その時点で平謝り
に謝るなどすればまだしも、あくまでも自分は悪くないという
居直りに近いものでした。その元恋人というのは彼の現在の
ビジネスパートナーのような存在らしく、それもあってあまり
強い態度に出ることが出来ないというのが理由のようでした。

結局、二人は入籍前だったので結婚破棄、その元恋人には
慰謝料を請求するということで弁護士を交えての長い戦いに
なりました。あれから８年、友人はあれはあれでよかったと
言っています。あのことがあったおかげで彼の本質というか
人間性が露わになったから、あれで結婚していたらどのみち
別れることになってたと思うといっています。

さくら☆いろさんも今はお辛いでしょうが前向きになって
くださいね。それほどのことをされたんですからちゃんと
法的手段に出てもいいと思います。私の友人も今は別の男性
と出会い、２年前に結婚し幸せに暮らしています。
人生七転び八起き、きっといいことがありますよ。

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  ひどい・・・

911sh
2010/05/24(月) 13:57

ひどいですね・・・でも入籍前に気づけてよかったと思います。というか、新郎友人に女性を招くということ自体嫌かも（考え方が古いですが・・・）

横からすみません。

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  ひどいと思ったのは・・・

mokoron
2004/06/02(水) 14:21

「結婚式」というイベントってものすごく労力がかかると思
うんです。

たった２．３時間の披露宴をみんなが気分良く過ごせる様に
新郎新婦は何ヶ月も前から準備してますよね。（ほとんどの
場合新婦の方が大変でしょう）もちろん大金だって掛かって
ます。親御さんだってどんなに楽しみにしていたことでしょ
うか。

時間をかけてつくってきたものが「彼の女友達」によって一
瞬でぶち壊された事。新婦が不愉快に思ったことです。
彼女が何をしたかはわかりませんが、（これは言わなくても
いいと思いますが）彼女の行動ひとつで新婦と新婦に関わっ
てる人たちを悲しませてしまったことは間違いないようです
よね。さくら☆いろさん一人が不愉快な思いをしたなら話は
別ですが。（友人が怒って全員二次会欠席って普通では考え
られないです）

あとは、彼の態度でしょうか。さくら☆いろさんのご家族に
フォローも何もしていなさそうなところ。お父様が式の途中
で出て行ったしまった事、お母様とおばあさまが泣いていた
事に対して何とも思わなかったのか不思議です。酔ってベロ
ベロになってたとか？

理由は何であれ、彼女の行動ははっきりいって大人のするこ
とではないと思います。

話がそれてしまったかもしれないですが、こういう事も含め
て酷いと思いました。




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  詳細は。。

puriruna
2004/06/02(水) 13:23

ここで書かれなくても
私はいいと思います。

詳細を書いてなくても、
・さくらんの友達が怒って全員２次会欠席
・嫉妬してあんなことをしたと言う彼友達のコメント
・＞父も怒って式の途中に帰ってしまった事、
母と祖母が泣いていた事で、私も欠席してしまいました。

上記の事を読んだだけでも、相当な事をしでかした
ってわかりますよね！？さくらさんの過剰反応だとは
考えにくいです。
同情のレスをしている方々も
ここら辺で判断されてると思いますよ。

文章にすると難しい所もあるし、
さくらさんの傷口をまた開いてしまうような
気がして。。。

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  詳細じゃなくても

るっぴー
2004/06/02(水) 13:50

話の糸口になるような事だけで良いと思うんです。
だいたいどんな事なのか。

それにしても、彼とご家族は酷いですね。
結局、彼は何かトラブルが起こった時にさくら☆いろさんの
見方にはなってくれないんだろうな、という気がします。
たとえばお姑さんと上手く行かなかったら、お母さんの見方をして
しまうとか・・・

籍を入れていないのだったら、考えたほうが良いと思います。

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  私も

blurryeyes
2004/06/02(水) 16:39

そう思ったのでした。
一人二人じゃない大人達が結婚式という公の場で不愉快だと態度に
表すようなこと、という解釈でいいんじゃないかなと。

それにしても、インターネットの掲示板で人を不快にさせて煽るこ
とでしかスポットライトを浴びられない可哀想な人もいるのね～。

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  掲示板だからって言えない事情もあるよね

blurryeyes
2004/06/02(水) 13:05

まず何をしたのか私も気になりますが、公表しなきゃいけないわけ
じゃないし何したかわからないとコメントできないっていうならロ
ムってればいいじゃん、コメントできる人がいっぱいいるんだから
無理にレスつけなくていいよ興味本位で知りたがってるだけじゃな
いって思っちゃいます。　ので、無理に書かなくてもいいと思いま
す。


どちらもほとぼりが冷めるまで、とりあえず実家にいるのがいいの
ではないでしょうか。　個人的にはもはやその友達が何をしたとい
うよりも、彼の誠実さに欠ける態度や人間性とか両家の考え方の違
いとかに気づいてしまったということが大問題だと思います。

時間が経って歩み寄りがあるかも知れません。　でも何も変わらず
離婚の意志が固いならば、腕のいい弁護士を立てて交渉すべきで
す。　専門家を第三者として入れて話をするのが建設的ですよ。　
それにしても、こちらの相当の思いや覚悟を「ボクのトモダチに変
なことしないで～」はないでしょ～・・・。　大丈夫ですか？

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  というか・・

ルー子
2004/06/02(水) 13:34

＞コメントできる人がいっぱいいるんだから
無理にレスつけなくていいよ興味本位で知りたがってるだけじゃな
いって思っちゃいます。

興味本位の人もいるかもしれないが、私としてはコメントしている
人のほうが不思議。だって、彼女の何が親族、友人を怒らせ、それ
が本当に訴えに値することなのかわからないのに、弁護士に相談し
てみろとかそういうコメントしちゃうほうがナンセンスに感じるだ
け。

＞しかし彼から謝罪の言葉は全くないし、許せない気持ちも
あります。せめて一生に一度の結婚式を楽しみにしていた
両親や私の気持ちを少しでも理解してくれれば…と
思うのですが、そんな様子は全くありません。

読んだ限りでは、彼は彼女の行動をそんなにひどいことだと思って
いないようだし、単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だ
ったりしかねないかなっと・・。

ま、彼がトピ主さんの見方になってくれなかったから、彼の考え方
が納得できないから等でもう許せないなら、離婚すれば～っという
感じですね。一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
式でしかスポットライトをあびられないのかな？かわいそうなトピ
主さん。

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  ごめんなさい、横です。

mm-masa
2004/06/02(水) 14:49

>ま、彼がトピ主さんの見方になってくれなかったから、彼の
考え方
が納得できないから等でもう許せないなら、離婚すれば～っという
感じですね。一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
式でしかスポットライトをあびられないのかな？かわいそうなトピ
主さん。

これ、読んで不愉快になりました。

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  同感

かず丸
2004/06/02(水) 15:01

mm-masaさんに同感です。気分悪いですね。

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  同感です！なんて心無い…

はーぶー
2004/06/02(水) 14:53

mm-masaさんに同感です！！
ちょっと酷い言い方ですね、そんなことをわざわざ言うなん
て…。本当に不愉快ですね。

本筋とずれた意見で申し訳ございません。

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  スポットライト？

えんどら♪
2004/06/02(水) 20:10

>読んだ限りでは、彼は彼女の行動をそんなにひどいことだと思っ
て
いないようだし、単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だ
ったりしかねないかなっと・・。

さくら☆いろさんの妄想ならお父さんが途中で退席したり、お友だ
ちが二次会をボイコットしたりはしないのでは？
確かに、もののとらえかたは人によって違いますから「え？そのく
らいのことで？」ということかもしれません。
でも、お父さんが激怒して「離婚しろ」とまでおっしゃってるんで
す。
妄想という言い方はあまりにも失礼じゃないですか？

一生に一度のつもりでさくら☆いろさんは結婚されたのでしょう。
ですので、結婚式（披露宴）でスポットライトがあたるのは最初で
最後のつもりだったのでは？
ほかのことではスポットライトは数え切れないほどあたってるかも
しれませんよね。
どうしてこういう変なことおっしゃるのでしょう、ルー子さん。
ルー子さんこそいやなことでもあって、ここで八つ当たりですか？

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  ???

ルー子
2004/06/02(水) 23:02

＞どうしてこういう変なことおっしゃるのでしょう、ルー子さん。
ルー子さんこそいやなことでもあって、ここで八つ当たりですか？

私が逆に質問したいくらいです。

なぜ八つ当たりと感じるのでしょうか。

私は私の意見を述べたまでですし。

日本って本当に島国っていうか、少数派の意見は受け入れてもらえ
ないというか。

なんかこの構造、集団で一人の子をいじめるのに似てますね。

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  でもルー子さんの場合

ユリモネ
2004/06/03(木) 01:22

これまでの数々の心ない意見から、
投稿者の立場に立って考えた上での
貴重な少数意見には思えませんね。
それに本人がいつまでも気付かない
（or気付きたくないor気付かない振りをしている）
のは滑稽です。

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  私も不愉快

レイチャム
2004/06/03(木) 13:07

すごく不愉快でした。

私自身、この秋結婚予定で、式もすごく楽しみで、一日主役！！
なんて思っていたので、
>一生に一度の・・・っていうけど、一生に一度の結婚
>式でしかスポットライトをあびられないのかな？
>かわいそうなトピ主さん。
「私も同じ？？」とかおもってしまいました。

少数意見っていうか、明らかにトピ主さんを侮辱してません？

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  横になりますが。

ルー子
2004/06/03(木) 16:34

＞私自身、この秋結婚予定で、式もすごく楽しみで、一日主役！！
なんて思っていたので、

↑この考え方がとっても怖い。

　確かに主役といえばそうなんですが、披露宴に関していえば、結
婚を祝福してくれた両親、友人、上司に対し、感謝の気持ちを込め
ておもてなしするということが重要と思ってますので。

せいぜい楽しんでください。



　

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  かなり違和感。

BETTY BLUE
2004/06/03(木) 20:45

さくら☆いろさんに、頑張ってもらいたいと思って、応援してい
る一人です。

　こういう内容の悩みに、どうしてこういうレスをわざわざつける
のか、今回は怒りが込み上げてきて、ほっとけませんでした。

　あなたの言っていることの一つ一つは、意見として間違っている
とは言い切れません。
　でも、全体を通してみると、かなりおかしい。正論ばかり言って
いるつもりでしょうが、相手の気持ちを考えられていない。場の空
気が読めていないのでしょうね。

　なぜに、そこまで敵をつくりたいのでしょうか？
　読んでいて、かなり嫌な気分になりました。

　自分の気持ちを伝えるのに、どうしてこういうやり方しかできな
いのか、不思議です。
　努力の方向が違うのではないでしょうか？

　

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  荒らしの一種ですよ

ゆうき。
2004/06/04(金) 23:44

反応すると喜ぶので
ほっときましょう。

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  まーね

ゆうすけっこ
2004/06/03(木) 00:33

>　一生に一度の結婚式でしかスポットライトをあびられない
のかな？かわいそうなトピ主さん。

この発言は、まったく不要だと思うし、感じ悪いと
思ったんだけど。

>　単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だったりし
かねないかなっと・

これについては、私もちょこっと可能性あるな、との印象を
受けたのは事実。
ルー子さんの見方がすっごく意地が悪いというわけでもない
と思った。

結婚式って女性のほうが男性よりはるかに思いいれ大。
おまけに、花嫁の両親、特に父親のほうが、新郎の両親より
ナーバス。
新婦の友人は怒ってるけど、新郎の友人は怒ってない。
（ま、失礼な行為だとは認識してるようだが）
見事に新郎新婦の本人、両親、友人がまっぷたつに分かれた
反応してる。
新郎の発言を信じるなら、さくら☆いろさん一家が過剰反応
してないとも言い切れない。
これが、新郎の友人も例の女友達を非難してたり、
新郎に向かって、
「お前、二次会なんかに出てる場合じゃないだろ。」
って説教してるんだったら、ほんとに彼の反応がおかしいって
思えるけどね。
さくら☆いろさん一家が並外れてヒステリーなのか、
彼の一家が並外れてずぶとくてデリカシーがないのか、
どっちに転んでも、どちらかが相当変わってるように思うん
で、この情報だけでは、私には判断しかねるな。

とはいえ、感覚的には彼の態度は私も気に食わん。
少なくとも、たとえ少々のわがままがさくら☆いろさんに
あったとしても、あなたが悪くて彼に謝らなくちゃいけない
ってことはないんでない？　いくらなんでもさ。
いったい何を謝るの？

状況がわからないんで、離婚しろともぐちぐち言ってないで
仲直りしろともいえない。
が、彼と話をしたくないなら、弁護士という第三者を立てる
のはあり、でしょ。
別に弁護士って裁判で争うだけじゃなくて、和解の調停者の
役目もするんだからさ。
争うにしても仲直りするにしても、特に両親が感情的に
なっちゃってて、話がこじれそうだったら、
本人（＋両親）が出ずに、第三者と話すのはいいと思うよ。


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  同意

るんるんるん905
2004/06/03(木) 20:58

＞＞>　単なるお姫様気分を楽しみたかった本人の妄想だった
りし
かねないかなっと・
これについては、私もちょこっと可能性あるな、との印象を
受けたのは事実。
ルー子さんの見方がすっごく意地が悪いというわけでもない
と思った。

一般論として女性はこの日が「人生で一番の日」と勘違いし
てる人
多いですよね。とにくＷＤの掲示板は怖いもの。
とっても勘違いしてる女性がこんなにいるのかと思うくら
い。
・・なのでまず第一にその女友達に対してナーバスに
なりすぎてるのでは？とも思います。

それからあまりにその女友達の行動がひどければ
会場の方（スタッフ）が止めに入ってくれるのでは？とも
思いました。

取り敢えずは、ビデオ等があるのでしょうから
第三者の判断を待たれたほうがいいのでは？
とかく本人達は感情的になってしまうので
第三者に託した方がよいと思います。

もし過剰反応でなかった場合（第三者の判断が
新郎側に問題がある）即刻お別れされたほうが
いいですよ。そういう身勝手な親族と一生付き合って
いかなければいけないのだから。
でも本当に新郎側がかなりおかしかったら
早いうちにわかってよかったと思って次の人生を
歩んでください。

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  類は友をよぶ

ハミル
2004/06/03(木) 21:47

真実は、その日結婚式に参加していた人々にしかわからないこと
ではあるので、なんともいえないのですが……。

＞新郎の発言を信じるなら、さくら☆いろさん一家が過剰反応
してないとも言い切れない。
これが、新郎の友人も例の女友達を非難してたり、
新郎に向かって、
「お前、二次会なんかに出てる場合じゃないだろ。」
って説教してるんだったら、ほんとに彼の反応がおかしいって
思えるけどね。

ってありますが、お友達が新郎と同じ感覚だったら、どうでしょ
う？　電話しておいたし、充分気を使ったよ、ってならないかし
ら？
だって、真っ当な（あまり使いたくない言葉ではありますが）神
経していたら、彼女を招待することを止めませんか?　たとえ本当
に何もなかったとしても、ひとりは彼女が新郎のことを好きだっ
たことを知っているのですよ。それは彼女に対しての友情でもあ
るのではないでしょうか。二次会の調整もあるでしょうから、そ
れほど仲がよい友人だったら、誰がよばれているかぐらいしって
いると思うのですが……。

新郎の発言からも彼女が何かしたことは間違いないようです。
もしゆうすけっこさんが新郎の立場、もしくは新郎の友人の立場
でしたら、ちょっとやりすぎだけどたいしたことないって思える
のでしょうか？　花嫁衣裳と見まごうような真っ白いドレスとテ
ィアラで現われた女性に対して……。

ゆうすけっこさんの意見に異を唱えたいわけではないのですが、
ヒステリー云々以前に常識の範疇だと思うのですが、いかがでし
ょうか。

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  類が友をよんだら・・・

るんるんるん905
2004/06/04(金) 09:10

スレ主のさくら☆いろさんまで同類になっていまいます
よ。。

なにせ6年も付き合われてたのだから、彼の性格やら
本性は知っていたわけでしょうから。

花嫁としてナーバスだったのかは、臨席者のみ知る、で
第三者に任せたほうがよいですよ。
掲示板は一方の側からみた意見しか出ません。
ここで判断するのは危険です。

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  うまく伝わらなかったようで

ハミル
2004/06/04(金) 15:04

真実は当日の列席者しかわからないと､前のレスにも書いた上で話
をしたのですが……。

言いたかったのは、反応が極端に分かれているからといって、新
婦側の過剰反応であるという可能性があると言い切るのもなんだ
かなあと思い、であるならば、新郎側がそういうタイプの人間ば
かりであったという可能性もあるのでは？ということだけです。
　
＞なにせ6年も付き合われてたのだから、彼の性格やら
本性は知っていたわけでしょうから。

それは分かりませんよ。同棲などされていたら違いますが、やは
り一緒に暮らしてみて分かってくることってたくさんあります。
この掲示板でもそのような相談をみかけることがありますし。
るんるんるん905さんは冷静に判断されるタイプなのかもしれませ
んが、「恋は盲目」って本当だと思いますよ。「なぜ、その欠点
が目に入らないの～」ってありがち。もしくは見えないようにし
ちゃうというか……。
そのうえ、２人で何かを決断したり、トラブルが生じたときに解
決しなければならないことって、恋人という関係性のときはほと
んどないでしょ。

ちょっと不用意な例えをもってきてしまいましたが、友人同士と
恋人同士って同じ関係性じゃないので……。

あまり関係のない話題でスレを延ばして申し訳ありません。

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