オズモール　女性・OLのための情報サイト

私もあえてレスは立てませんでしたが、前回のスレも拝見し
ておりました。そして今回の続編も拝見し、まず、どっちも
どっちでは？というのが一番の感想。
どなたか数名の方も仰ってますが、以前からお友達はなんと
なくかこ10さんのちょっとした無神経さが気になっていたと
ころに（ごめんなさいね）今回の事件が勃発ってことも考え
られますが。
かこ10さんがそうだと言うわけではありませんが、一般的に
いわゆる無神経さを持っている人ってずっとそうですよね。
基本的に直らない。

彼女達が何でそういう態度に出ることになったのかわかりま
す？
＞「勝ち組ってなによ～ぅ」
まず、これを送ってしまったことが今回の問題に更に拍車を
かけたのではないでしょうか。うまく誤解を解くために、素
直にちゃんと説明するなり自分の思いを伝えればよかったも
のの…完全にわだかまりが解けていない状況でそんなメール
を送ったのは失敗ですね。
それに対して変に結束して嫌味を言ってくるお友達も大人気
ないのも事実ですが、そのメールがそもそも事を大きくした
んだと私は思います。
もちろん本当は違うのでしょうが、でもこのメール、いかに
も自分が勝ち組だと意識して送ってるようにとられても仕方
ないのでは？
「あなたは勝ち組」って言われることを一応、人前では否定
をしてみるものの、心の中では「そうなの！もっと言ってち
ょうだいっ」みたいな。言われて悪い気はしない、むしろ嬉
しいの！って感じ？にとられてしまったのではないですか
ね。

でも、嫌味のひとつやふたつを言われる方がまだマシってこ
ともありますよ。
私の友人が結婚した時にその披露パーティで、私と、一緒に
参加した友人に向けて、ホント有り得ないっていうような失
礼で無神経な言動がありまして…しかも夫婦そろって！
さすがにその時は、はい？今なんて？って感じでその無神経
さのあまりもう怒りを通り越してしまったのと、仮にもおめ
でたい席でもあることから私達はその場はなんとか普通にや
り過ごしましたが。当然その後のフォローも一切無し。だっ
てそもそも自分達が無神経な言動をしたことすら気付いてな
いのですからね。
かなり仲が良くかったのですが、その後は私も友人も自分か
らは連絡をとっていない状況です。
まぁ、向こうからきた場合には普通に接しておりますが。
友人とも話していたのですが、ある意味ホントかわいそうな
人だよね、言ってもいいけど言いたくもないし、今までそん
な風に感じたことは無かったけれど、そんな一面があったこ
とがショックだし、信じられない、と。
そうなってしまった方が余程悲しいことですね～。

かこ10さんの投稿を読む限り、そのお友達に一方的に押しきられ、
「多勢に無勢なんて卑怯！」「結婚してるって悪い事？」と
当人達に言わずに掲示板に書き込んでいるように見えます。
もしかしたら、言っても３人は取り合ってくれなかった？
気持ちが収まらずに掲示板に自分を正当化て、お友達の悪口（？）
を書き込んだ。

・・・これって本当の意味の負け犬に近くないですか？
言葉の意味からすると状況というか関係が逆転してて、
ちょっと皮肉な感じがしました。

メールではなく、会って誤解を解いてはどうでしょうか。
正直、かこ10さんのメール文章はケンカを売っていると
取られてもおかしくないと思いますよ。
（前後の文章がわからないのですが）
お友達もさずがにやり過ぎたと感じているかもしれません。
どなたか、向かい合って話せるお友達は居ませんか？

過去の相談から、興味深く読ませていただきました。
かこ１０さんの言い分しか分かりませんので、正直かこ１０さん、
またはお友達がいいのか悪いのか色々な方のレスを読んで今はなん
とも言えないです。
今回のエピソードだけでそこまで騒ぎが大きくなったのか、
それまでのおつきあいがそういうブラックな冗談を交えながら
その場にいない人のことを話題にしては結束感を高めながらやって
きたのかもしれないし、、、

かこ10さんはどうしたいのですか？失いたくない友達ならば
自分の正直な気持ちを伝えるのがいいと思う。言い訳を言って、一
方的に謝罪するよりも「この前のみんなのやり取りで、仲間はずれ
になったみたいでさみしかった。思いつくところはある」と言うと
か、、。これが相手に効くかどうか自信ないので、気持ちを正直
に、率直に言うしかないと思います。
タイトル通りですが、関係を修復することを目的にするんじゃなく
て、自分の振る舞いを反省している、っということを伝えて、それ
でもまだ友達の態度が直るか直らないかは友達が判断すること。
あと、結婚をする、とか彼氏ができるとか、でそれまでの関係が今
までどおりには行かなくなってしまうのは、ある程度しょうがない
っと割り切るべきだと思います。それまでとは変らずにできる方も
モチロン多いですが、変って当たり前、変らなかったらそれは結果
そうなったというだけで、むしろラッキー。そういう関係を築くこ
とで、真の友情（クサイ言い方ですが、、）が分かることになると
思って。
なんていうか、かこ１０さんのスレの最後の「どうなのか分かりま
せんが辛いです」とういう言葉が、切なくなってしまって、今更で
すが、レスしてしまいました。
絶対今後いい方向に向くと思うから。せっかく結婚したんだからし
あわせをかみしめていてくださいね！

私も思うのですが、以前からその３人との間に既に溝があっ
たんだと思うな。
文章を読む限りでは、その３人は負け犬について怒っている
というより、攻撃できる口実を見つけてむしろ楽しんでるよ
うにも感じられるんですよね。傷ついてるようには思えな
い。
謝るといっても「ごめんね、無神経だった。」って言っても
捕らえ方によってはそれもさらに無神経と思われるし、こう
いう人達にはさらにネタを与えるだけのようにも思えるし。
あと、こんな友達努力して謝ってまで仲直りしたいかなぁ。
６０６号室さんの言うことも一理あると思う。こんないじめ
まがいのことをする人を魅力的であるとはとてもじゃないけ
ど言い難い。

未婚と既婚の溝についての悩みってたびたび掲示板でも見ら
れますよね。
結婚って既婚と未婚が半々になったあたりでするのがいいの
かしら。こんな問題が出てくるなんて想像してなかったよ。

かこ１０さん、本の事、反省してると言ってるのに突っかかられる
理由が「結婚している事だけで？？」はないんじゃないかな？
たぶん、かこ１０さんが考えてる以上に相手は怒ってるんじゃない
でしょうか。

たぶん最初のお友達がかなりショックを受けてみんなに言ったんで
しょうね。　言い方も彼女の感情がたっぷり入ってるでしょうか
ら、かこ１０さんがそんなつもりじゃ・・・っていう風に伝わって
しまったのでは？　で、同じ立場の人たちが「それってひどい！」
から始まって結束固めちゃったように思えます。


うーん、正直に言えば彼女たちと今までどおりにわだかまりなく付
き合っていくのは難しいかも・・・。
本人を前にしてそんなだったら、いないところではどんなこと言っ
てるか怖いし。
キツいですが、かこ１０さんのこと「自分は結婚して勝ち組だと思
ってる女」っていうネタにされてる気もします。


彼女たちも大人気ないけど、そういうふうに傷ついた気持ちとか怒
りとかを転換しないとやってられないほどショックを受けさせてし
まった、と考えられますよね。

私は今、改めてきちんと謝ってうまくいくかはよく分かりません。
かと言って「無神経なことしたのはごめんね、でもみんなでそうい
うふうな態度取られると・・・」みたいなのも余計かちんと来るか
も知れないし。


難しいですね。
私は既婚・子なし（まだ欲しくない）で気の向いたとき程度にフリ
ーの仕事をしていて、周りに同じ環境の友達はいません。
でも独身の友人とも子持ちの友人とも既婚共働きの友人とも変わり
なくお付き合いさせてもらってます。
それでも気は使ってます。　というか、私は「気配りができる」よ
うに気をつけてます。


自分でそんなつもりは全然ないのに、というお気持ちはよーく判り
ます。　が、ある年齢を過ぎたら「知らなかった」「そんなつもり
じゃなかった」は言い訳にならないです。
お友達にムカッとする気持ちも分かります。　でもここは自省の意
味もこめてこらえて、いい勉強だと思って以後気をつければいいか
と思います。

かこ１０さん、こんにちは。
結局、お友達には謝らなかったみたいですね。
謝らなかったのは、かこ１０さんがご自分のやったことに対して、
お友達に対し悪いと思わなかったってことかな・・・？
みなさんがおっしゃっていますが、私も今回のこの一連の話を聞く
限り、かこ１０さんとお友達の間には、元々少し溝があったのか
な・・・と思ってしまいました。
私は未婚ですが、既婚の友達がもしかこ１０さんと同じことをした
時のことを考えてみたとき、確かに「あの子なら全然気にならない
けど、あの子ならイヤだな・・・」って感情があるんです。
実際にお友達とかこ１０さんの関係についてわからないのではっき
りはいえませんが、やはり今回はきちんと謝られてはいかがでしょ
うか？

謝る、誤解を解くことに専念するしかないかなぁ。
これからもそのお友達と仲良くしたいなら。

＞どうしてここまで突っかかったり３人で攻撃したり
＞するんだとう・・・。普通に接してくれればいいのに
＞結婚している事だけでこうして言われているのか？
＞それとどうなのか分かりませんが辛いです　

って…、
ご自身で無神経な行動をしてしまったと
おっしゃっているにもかかわらず、
イマイチ、お友達が今回のことで本当に腹を立てている部分
について、かこ10さんはきちんと見ようとしてないような
気がします。

まあ、確かにお友達のやり方も大人気ないのですが、
未婚で結婚や女性の生き方について、
常に周囲から（そして自分からの）無言のプレッシャーを
感じている女性であれば、普通なら何でもないことが
強いストレスにもなるし、
（もちろん既婚・未婚に関係なく、
それぞれが抱える悩みやストレスはあると思いますが）
それに耐えて黙っている事の方が辛いと感じたら、
何らかの形で発散することを思いつくでしょう。
その発散の矛先が、今回、話のキッカケとなった他でもない
かこ10さんに向けられたのでは？

お友達は完全にかこ10さんが自分たちを見下していると
誤解していると思います。
色々言うと、また言葉尻を取られて茶化されるのがオチですが、
これはもう、とにかく謝りつづけるしかないですよね。

お友達は、本の本来の趣旨を知らないのではないですか？
かくいう私も具体的な内容や趣旨は知りません。ただ、題名が
与える印象とは全く違う趣旨の本、ということだけ知識として
知っています。

でも、もしお友達がそのことを知らないとしたら？
おまけにかこ10さんもまた、本を見せたときに、そのことを伝
えなかったんですよね？　
パラパラと見ただけでは、本の内容を誤解された可能性はあり
ませんか？　
かこ10さんの、本は見せたのに、その内容について話そうとせ
ずに他の本の話に話題を変えてしまった、という行為が、余計
に誤解を与えてしまったのかもしれません。

もし、もしですよ。
△子さんが、この本を、子なし独身三十女を「負け犬」と定義
して人生の敗北者と叩き、どんなに仕事で成功しようと金を稼
ごうと、何を言っても所詮「負け犬の遠吠えよ」ってこきおろ
している本だ、と思ったとしたら？

この場合、かこ10さんの行為って、最高の嫌味であり、正面か
らケンカ売ってるようなもんですよね。

そして、「かこ10がこの本を私に見せたってことは、あんたは
所詮負け犬なのよってわざわざ言いたかったの？」
「あんたは世間では負け犬だって思われてるんだからね、早く
結婚しなさいよ、とでも言いたいの？」
というように誤解してしまったら？（そう思うのはそれほど不
自然なことじゃないと思います）

もしそうだとしたら、３人の行為は子供っぽいというよりも、
かこ10さんに対し、「売られたケンカは買ったわよ
」っていう、宣戦布告に対する応戦の意思表示かもしれませ
ん。　そう解釈すれば、それだけひどい言いようも理解できる
んですが。

いずれにしても、まず、一番最初に本を見せた△子さんに、き
ちんと説明して、謝罪してはいかがでしょうか。どうやら、話
の流れを読ませていただくと、謝罪は一度もされていないよう
なので。

結婚て、努力とか魅力とか女性として優れてるから
可能なものでは、ないですよね。
運と縁。
私は婚約中ですが、本当にそう思います。
６０６号室さんのご意見は、おかしいなあと思います。
だって・・・スーパーとかで割り込みしてくる
ずうずうしいおばちゃん、結婚してるもの。
電車で自分の子供が土足で座席に立ってるのに
知らん顔してママ友とおしゃべりしてる、非常識な
おばちゃんも・・・。
あんな人たちでも結婚してるんだから「運と縁」だと思います。
それなのに勝ちとか負けとか、ばかばかしいですね。

私は、どっちもどっちだと思いますが、先に相手の気分を害した
ほうが謝るのがいいと思います。
結婚してるだけで言われるんじゃなくて、今までのかこ10さんの
言動に配慮がなかったから、言われるのでは？
もし結婚してるだけで言われるなら、もっと前から言われてる
と思います。
悪気はなかったのでしょうが、悪気がなくても相手の気分を
害したことには間違いないのですから、きちんと謝った
ほうがいいと思います。
これからどうしたいのかがかかれてなくて、かこ10さんの
投稿の主旨がよく分からないので、余計なお世話になってしまう
かもしれませんが・・・。

あと、とっても横ですが、そんなことで団結してしまった３人の
お友達は、もし自分が結婚することになったら凄く言い出しにくい
だろうなあと、心配にもなったりして・・・。

それってホントに友達なのか？と、まず思いました。
いい年して（独身とかそんなの関係なく）そんなことするかね。
しかも３人揃ってというのがコワイ。。。
もともとかこ１０さんのこと嫌いでもなきゃ（ゴメンナサイ）、
そんなことたとえ頼まれても出来ないと思うのだけど。

最初の投稿を読んだ時は、「そんな気にするようなことではない
のでは？」と思ったのですが、
改めて、もし自分がほんとにそういう状況になったら・・とリア
ルに想像してみました。
具体的に自分の既婚者の友達を思い浮かべて、
その子が私に負け犬本を取り出して・・・、と。
すると、答えは一つ。「いやーそんなことする子そもそもいない
よな」ということ。
私は独身で、既婚者の友達が何人かいますが、
これっぽっちの優越感やら劣等感やら、そんなものお互いに意識
したことありません。まぁそりゃ実際どうかはわからないけど、
少なくとも私は何も感じたことがない。
結婚生活の話を聞いて「楽しそうだなー」とか思うことは時々あ
っても、妬みというようなものでは決してない。ただ単純に「い
いなー。私も結婚してみてもいいかしら」というふうに、自分自
身考えてみるだけのこと。
私も負け犬本読みました。すごく興味深くて、むしろ私がいわゆ
る勝ち犬の友達にススメてしまったほど。
「結構笑えるよ。でもこの本は意外と勝ち犬に対しても案外厳し
いこと書いてあるから、読んでみたら面白いかも？」と。
すると「えー読みたい読みたい！」と言われ、読んだあと
「これじゃあ勝ってたって、なんかイヤじゃん！」とか笑って言
われたりもした（笑）
エラソウですが、このように笑いがあってこそ、このテの読み物
は害が無いというか、面白いんではないかと。。。
とはいっても実際そういうことになってしまったのであれば、
私だったら、その話に触れずに何気ないふりして今までのように
連絡とったりするかな。そしたらそのうち平気になるのではと。
ただやっぱり、じかに本を見せた友達には謝ります。
安易にあんなことしちゃったけど、嫌な思いさせちゃってたらほ
んとにごめんね。って。
あまり「別に自分を勝ちとか思ってるわけではなくて・・」云々
と詳しく始めちゃうとドツボにはまる気もするので、あくまでさ
りげなく言葉少なめで・・・

前回から読んでいて思っていたのですが、やっぱり友達にし
てみればかこ10さんの無神経なところがひっかかってるので
は？と思います。（ごめんなさい）

私も３０代で未婚です。負け犬とかはどうでも良いと思って
ます。あの本は興味本位で読みましたが、人それぞれの感じ
方で良いと思うんです。
でも、友達に対しては言ってはいけなかったと思いますよ。
気にしてる人もいるわけですから・・・。

みなさんも書いてますが、ここは素直に謝るのが良いと思い
ます。友達も大人気ないと思いますが、ここは最初にきっか
けを作ったかこ10さんが謝ることで納まるんじゃないでしょ
うか？
友達関係を続けるのはその後に考えれば良いと思います。

ちなみに私は既婚の友達とも仲良くしてますよ。
さすがに旅行とかには行けなくて寂しいですけど・・・。
お互いにメリット、デメリットがあるので優越感をいだく必
要などなくて（勝ち負けもね！）、そうゆう生活もあるんだ
よね～くらいに思えれば、仲良くできると思います！
良い関係を築いてくださいね！

負け犬という言葉に過剰に反応する女性多いですよね。
それだけ負け犬の定義に入ってしまう自分がいやだというこ
とかしら。
自分の人生胸張って生きていない証拠だね。
それだから負け犬なんていわれて徒党を組んで個人攻撃、い
い年こいてほんと子供、あきれます。
といってもその友達のあなたも同類、その程度の関係なんじ
ゃない？
お互いその程度のことジョークで流せないんだからよく話し
合ったほうがいいんじゃない？友達続けたいなら。

そんな印象です。

どちらもサラッと流すという事ができないタイプなのだろうと思い
ました。以下、辛口ですが、すみません。

もうこうなってくると、泥沼化してきますよね。
どちらも気持のいいものではないでしょう。

まず、「勝ち組みってなによー」という冗談まじりのメールを返し
てみたという事ですが、真意は伝わりズライと思いました。

自分の中では勝ち・負けの差別はないという意識は、このメールじ
ゃあわからないような。。。普段のやりとりにもよるとは思うので
すがね。

そうなると、更に誤解を生み、かこ１０さん以外のお友達が意味不
明な結束をする、という流れはありがちな気はします。是非は別と
して。

また、何故結婚しているというだけでこんなに突っかかられるの
か、という点については、「結婚している」事だけが理由ではない
と思いますよ。その辺りにきちんと気付かないと、お互いの溝は埋
まらないと思います。

かこ１０　さんは、勝ち負けの差別はしていなくて、本を見せたの
がそんなつもりはなかったとしても、このように、見せられた側
は、負け扱いされ、気分が悪い、という事でしょう。

それだけナーバスな問題なのだと思いますよ。人によっては。
やはり、ご自分の考えはさておき、問題の本を、既婚者が、独身の
友人に見せたら、誤解は生まれやすいという事ですよね。

一度、きちんと謝った方がいいかもしれませんね。
お友達なのですから、わかってくれますよ。
無神経な事をしてしまったという事を、ちゃんと詫びて。
本当に今後付合いたくない程怒っていたら、今回の集まりもなかっ
たと思うので。

私の知人でもいるのですが、悪意なく誰かを嫌な気分にさせてしま
って、「それはよくなかったのでは」と言うと、「そうだね」と言
うのですが、その本人には、「そんなつもりはなかった」という事
ばかりを主張する子が。

きっと彼女は悪かったと思ってもいるのでしょうし、謝っているつ
もりなのでしょうが、常に主観的だから、お詫びの気持も伝わりず
らいんでしょうね。

謝りたいんだか、そんなつもりはなかった事を伝えたいんだか、わ
からなくなっちゃってる状態です。傍から見ていると。

今回、かこ１０さんも、最終的には、「何故ここまで」という気持
ちを持っていると思います。

確かにお友達のやり方は大人気ないと思います。
でも、その種はご自分が蒔いている訳ですから、関係を修復したけ
れば、折れないといけないと思います。

お友達も、大人気ないなんていう事は解っているんじゃないです
か？それでもそうしないと、腹の虫がおさまらないのでしょう。
そこに、女性特有の変な仲間意識が追い討ちをかけ。。という感じ
じゃないのでしょうか。

もう、勝ちとか負けという言葉は抜きにして、気分を害してしまっ
た事に対し、「ごめんね」と、ちゃんと謝って終わらせてしまった
方がいいと思います。言い訳すればするほど、溝は深まると思いま
す。

ちなみに、「そんなんだから負け組」というご意見がありました
が、表面的には、勝ち負けをくだらないと言いつつも本音では同
感、というタイプは意外と多いと思います。

この言葉が一人歩きをし、今、問題の本がもてはやされる要因の一
つなのでしょうね。

申し訳ないのですが、たぶんかこ１０さんの言葉がきっかけで、今
まで友人と思っていた人たちは、お互いかこ１０さんに対する嫌な
思いが一致したのではないでしょうか？

そもそもかこ１０さんは、自分が無神経だと思っていたのに
>「勝ち組ってなによ～ぅ」と笑ったような絵文字を入れ、メール
>をした
これがさらに友達すべての神経を逆なでしたのだと思います。
私は以前かかれたとき、かこ１０さんの中でブラックジョークとし
て扱って、しばらく様子を見た方が良いと思ったのですが。

本当なら、そのことに関して笑いのメールを入れるのであれば、こ
こで書かれていたとおり
「自分はそんなつもりは無かったのに・・・」
と友達に言えば本当に笑い話になったと思うのに、余計こじれてし
まったように見えます。

私はここまでこじれたら、普通に誤った方が良いと思います。
友人たちが全員ひがみ・ネタミ集団でしたら、「結婚しているだけ
で・・。」と思っているかこ１０さんが多分何を言っても無駄で、
逆に「勝ち組みが何をいってんだか。」と余計思われてしまいます
が、それで縁が切れたら切れたでしょうがないのではないでしょう
か？

でも、普通友人だったら笑い話ですむか、複数いれば間に立つ人が
いそうな感じがするのですが（かくゆう私も間にたったことがあり
ます）全員対かこ１０さんと言う対立構造になっていることから、
難しい感じがします。

確かにかこ１０さんは△子さんを悲しませたのかもしれない
ですが、だからといって、３人で攻撃するところがとてもい
ただけないです。そもそも本当にお友達だと思っていたら、
そのような態度は取られないのでは？以前からかこ１０さん
がイジられやすいキャラなのか、逆に鼻につくキャラだった
のか。。。どちらかはわからないですが。普段からの友人関
係をよく見つめ直してみるいい機会なのかもです。

原因の本を見せてしまった△子さんに謝罪することは大切だ
とは思いますが、（既に謝罪されていたらごめんなさい）４
人で会った際に既にその報いは受けてるような気はします。
もしまた今後もそのような態度が繰り返されるようであれば
距離を置くことをオススメします。なぜならいったん失った
信用はなかなか取り戻せないし、女性はそういう問題でこじ
れると非常にやっかいだからです。それとスレを拝見してる
限り、かこ１０さんがこれから非常に苦労して信用を取り戻
すのに値する人達かなあと思ったからです。私的には、たと
え自分がとても傷ついたからと言って、他の友人まで巻き込
んで仕返しをするような人って、またそれに便乗する人達っ
て、どうなのかなーって思います。

これからの人生、沢山の人に出会っていくと思います。その
時に同じ過ちを繰り返さないように、周りの人を大事にして
いけばいいと思います。

確かにかこ１０さんは△子さんを悲しませたのかもしれない
ですが、だからといって、３人で攻撃するところがとてもい
ただけないです。そもそも本当にお友達だと思っていたら、
そのような態度は取られないのでは？以前からかこ１０さん
がイジられやすいキャラなのか、逆に鼻につくキャラだった
のか。。。どちらかはわからないですが。普段からの友人関
係をよく見つめ直してみるいい機会なのかもです。

原因の本を見せてしまった△子さんに謝罪することは大切だ
とは思いますが、（既に謝罪されていたらごめんなさい）４
人で会った際に既にその報いは受けてるような気はします。
もしまた今後もそのような態度が繰り返されるようであれば
距離を置くことをオススメします。なぜならいったん失った
信用はなかなか取り戻せないし、女性はそういう問題でこじ
れると非常にやっかいだからです。それとスレを拝見してる
限り、かこ１０さんがこれから非常に苦労して信用を取り戻
すのに値する人達かなあと思ったからです。私的には、たと
え自分がとても傷ついたからと言って、他の友人まで巻き込
んで仕返しをするような人って、またそれに便乗する人達っ
て、どうなのかなーって思います。

これからの人生、沢山の人に出会っていくと思います。その
時に同じ過ちを繰り返さないように、周りの人を大事にして
いけばいいと思います。

メールをした友達も、自分も悪く言われているように思った
のですね。

確かに、お友達の行動は大人気ないです。小学生みたい。
でも私としてはその（お友達の）気持ちも分かるんです。
もし私がそのお友達の立場だったとしても、そこまで意地悪
はしないけど、「かこ10ちゃんに見下されてる」といつまで
も突っかかっているかもしれません。
本や世間に踊らされてる自分も情けないと思います。
でも全く気にしないほど心も広くないし・・・。
その本を読んだことない私にも分かるように、どういう意味
で言ったのか、ちゃんと説明してくれれば納得できると思う
んです。
かこ10さん、それをしましたか？
結婚してる、してないじゃないんですよ。

かこ10さんも辛いかもしれないけど、お友達はもっと辛かっ
たかもしれません。
きちんと説明して、それでも責めてくるようなら、残念です
がそういう人たちだったと諦めるしかないかもしれません。

女同士の会話って、自分の方が相手よりもちょっと下なんですよー
って態度を取ると上手くいきますよ。特に今回はお友達なんですよ
ね？友達って同レベルの集まりなので、特にその中で自分の方が上
なのよって態度が透けて見えると反感買っちゃいますよ。

私だったら
「勝ち組とは結婚できた女、負け組とは私の事（ＴＴ）」には
「結婚できただけじゃ勝ち組じゃないよー。優雅なマダムになりた
いよぉー（ＴＴ）」とか打っておくかな。

「勝ち組のオーラでももらわないとね」には
「ええー。止めときなよー。ウチの旦那程度のご利益しか無いよぉ
ー」とか言うかも。

誕生日の話題には「油断してて旦那を若いピチピチギャル（死語も
使ってみたり！）に持って行かれたらどうすんのよー。男って若い
子に弱いんだから。」くらい言っておくかな。（決してかこ10さん
のご主人を低く見ているわけじゃないです。念のため。）

犬の話題だったら「でもセールの犬だしぃ」とか。（スイマセン。
うちの犬はペットショップで安くなってたんです）

何の話題でも突っかかってくる、じゃなくて
何の話題でも自分をちょっと落として笑いに代えてみるのはどうで
しょう？
あの本にもあったように「負け犬のフリ」をすることでラクに暮ら
していける独身キャリア女性を参考にしてみるといいと思います。

あ！
でもかこ10さんが本当に人も羨む優雅なマダムライフを送ってい
て、ご主人も非の打ち所のない方で、かこ10さんご自身も誰もが認
める美貌と品位の持ち主の場合、上記の方法は逆にイヤミなので止
めておいたほうがいいです！

私はどれも持ち合わせてないので「残業で帰っても食事を作る」と
か「親戚づきあいが大変で」とかグチってたら独身の友人に逆に同
情されてます。「結婚って大変そうだから、もうしばらく独身でい
いやー」とか言われる。ちょっと悲しい～。

と言うより、かこ10さんのお友達が怖い(-_-;)
ブラックジョークと言うより、ここまで来るとむしろイヤミ
以外の何者でもないですよね。

ところでかこ10さんは今回の事については謝ったのでしょう
か？誤解とは言え、お友達は多分傷ついてしまったんですよ
ね。ここまで事を大きくしてしまったご本人がその事に関し
て謝罪の言葉も無かったのでは、と思うのですが。（既に謝
ったのならばごめんなさい）

誤解って面倒ですよね。私の経験上、誤解させてしまったほ
うが先に謝る方が丸く収まりますよ。
と書いてしまうと打算的ですけど、自分の時は謝ってからよ
うやく友達が何に怒っていたのかを知ったので、謝るという
のは一つの選択肢だと言う事は参考までに。

もし謝ってないのならば、笑ったような絵文字はむしろ逆効
果だったのでは・・・。「悪かったわね、負け犬で！！」と
なってしまうのも仕方ないかと。

私は今回の件はどっちもどっちだと思います。
まだ本格的にこじれる前にぶつかってみては？

それでダメなら距離を置いたほうが良いのかも知れません
ね。

せっかく会ったのに、キツイ時間になってしまって残念でしたね。

私も紅茶王女さんと同じような感想です。
言葉は悪いけれど、あの本に踊らされている、という点で似た者同
士なのかな、と思いました。

＞「勝ち組とは結婚できた女、負け組とは私の事（ＴＴ）」

確かに一瞬言葉を失ってしまったかもしれませんが、
どうして「違うよ」とか「確かにあの本は読んだけど、自分はそう
いう風には思ってないよ」と言ってあげなかったのでしょう。
やっぱり心のどこかでは勝ち組／負け組という考えに賛同してるの
かな。お友だちはかこ10さんが自分達を負け犬／勝ち犬で分類する
ような人、と誤解したままなのではないでしょうか。そもそも本を
見せた真意や読んでみてどういう感想を持ったのか分からないの
で、なんともいえませんが･･･。

かこ10さんの方にも先のいきさつもあって後ろめたい気持ちがあっ
たから、一つ一つのリアクションの裏にトゲを感じてしまったかも
しれません。あんまり彼女達の言動は悪くとらないで忘れてしまう
のがいいような気がします。

ただ、もしこれからも独身のお友だちと仲良くしていきたいと思っ
ているのなら（かこ10さんが結婚していない人とは付き合いづらい
なぁ、と思ってもそれは悪いことではないので、その場合はそうい
う仲間を見つければいいのだと思います）、「結婚しているだけ
で」そういうことになったわけではないことだけは、理解しておい
た方がこれからに役立つと思います。私の仲間にも既婚・独身両方
いますが、同じ既婚でも他のメンバーと何となく距離ができてしま
った人と、そうでない人がいます。これからの長い結婚生活、「結
婚したら独身者からこんなこと言われる、あんなこと言われる」と
思っている人は損しちゃうと思いますよ。

かくいう私も既婚者です。お互いいろいろな立場の周囲の人に思い
やりを持ちつつ、前向きにいきたいものですね。頑張りましょう！