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そんな日々が続き、最近特にその気持ちが強くなっていて、やばいなぁと感じていました。
そこである日、彼には内緒でサプライズでコンサートのチケットを取って、
時間と場所だけ指定して待ち合わせしました。
私も彼もちょっと良い格好をして、会えば、コンサートのドキドキと合わさってまたスーツマジックの直後の気持ちにもどれるかなと思ったんです。

彼には、「私はこんな服を着ると思うから、あなたもキメてきてね♪」と言ったり、
彼の手持ちの服であれが良いんじゃないとか、あれが素敵だなとか言ったり、
要所でそのデートを楽しみにしてる発言もたくさんしました。チケットを取ってすぐに誘ったので、準備する期間も２か月くらいはありました。

でも、当日あらわれた彼はいつもとなんら変わらなかったのです。
気合いを入れたように思えるところもありませんでした。
その日のデートはコンサートこそ楽しかったものの、あとは全然楽しめなくて、手をつなぐのも、並んで歩くのも嫌でした。
自分ばっかり楽しみにして気合いを入れてきたんだなぁと思ってむなしくて、涙が出ました。

彼には私の思うことを全部話して、私はもう友達に戻った方がいいかもしれない、と言ってしばらく連絡を絶ちました。
ですが、彼が突然自宅付近に現れ、最初にお話したように彼は私の両親と仲がいいですから
必然的にそこで顔を合わせなければいけなくなり、私は両親の前で彼と仲が悪いように見せたくなかったので
普段通り接していました。そのことがきっかけで、連絡も再び取りあうようになりました。

彼は、どうしてもやり直したい私じゃなければだめだと毎日のように言ってきて、自分が悪かったから頼むから戻ってきてと泣いたりされます。
でも、彼に恋してない女が恋人で彼自身も幸せでしょうか？
私だって結婚は彼としかしたくないと思ってます、結婚に容姿は関係ありませんし、恋と結婚は大きく違うと思ってますから。
でも、彼と恋人でいるのはちょっともうやめてしまいたいと、思ったりするんです。

私の考え方がやっぱりいけないのでしょうか？？自分の容姿に自信を持って、相手を見下すこの感情がいけないのですか？？
それとも、彼と離れたほうがいいのでしょうか・・・


本当に長々とすみませんでした。
ここまで読んでくださった方、いらっしゃいましたら貴重なお時間を本当にありがとうございます。
ぜひ、皆様のご意見お伺いしたいです。

失礼いたしました。

カキコミ拝見しました。

別れましょう。お互いのために。
0308mochiさんはまだ学生さんですよね？
これから社会人になったらたくさん出会いがあります。
今は彼が結婚するには良いと思ってもまだ先の話ですよね？
まさか卒業してすぐに結婚するわけではないですよね？

書き込みを見ている限り0308mochiさんの付き合う条件は容姿が１番なのかな？
その条件から彼は外れていて譲れないのであれば答えはとっくに出ているはず。
両親と仲がいいからとか理由になりませんよ。

＞私なりに彼をもっと好きなる努力はしたつもりでした。
＞彼に、服や装飾品をプレゼントしたり、髪型にも口を出してみたりいろいろしましたが、ダメでした。
これって好きになる努力というより自分の好みを無理やり押し付けてるだけでは？？

＞付き合う前から感じていた通り、彼と会うんだったら別に適当でいいや、とおしゃれしたり肌に気を遣ったり＞できなくなっていったんです。
＞自分の女子力が下がっていってるのを感じます。彼は、どんな状態でも私が好きなんだそうです。
女子力が下がっているのを人のせいにするのはどうかと・・・。
そんなもの自分のモチベーション次第です。

0308mochiさんは容姿はいいのかもしれないけど・・・。
性格面では？？って思ってしまいました。
辛口ですいません。

正直言って、主さんの性格が問題なんじゃないかと…。
見た目だけでなく、中身を磨きましょう。

どれだけ可愛い人かはわかりませんが、
「可愛くて男にモテる」のと、「可愛いし性格も良くて男女からモテる」のでは
おそらく前者の方なんですよね？？

今はまだ学生ですし、これから社会人になって視野も広がって
自分より可愛い人がいても、そう言ってられますか？？

別れた方が彼の為。
彼がどんなに別れたくないって言っても、
この投稿を見せれば納得するんじゃないですか？

というか、最初っからキッパリはっきり言って断ってれば、
彼も早々から諦めがついて、もっと素敵な彼を愛してくれる彼女に出逢ったでしょうに…
１年付き合って「やっぱり容姿がキライ」って…酷過ぎ。

自分の容姿に自信があるって、素晴らしい事ですよ。
その自信があるならモデル事務所にでも応募してみたらいいです。
主さんにとっての第一のアピールポイントなんですから。

内面を磨いたなら、とても素晴らしい、憧れの的になるでしょうけど、
今のこのままで次の容姿のいい男性を探すとなると、
「メンクイのイタイ女」になりかねませんよ。

すみれ1979さん、oknonさん、お早いレス本当にありがとうございます。
お二人のご意見を頂戴して、思うところがたくさんありました…
ご意見参考にさせていただき、これから態度を改めてまいりたいと思います。
本当にありがとうございます。

少し、弁解させてください。
私のことをまったく知らない方がこの書き込みを見たら、きっと
「自信過剰で思い上がった面食いのワガママ女」という印象を受けますよね。

事実、そう思われても仕方がない発言をこちらでしているわけですし、
こんな事を考えている以上本当にそういう思考の人間なのかもしれません。

ですが、私は「可愛く着飾って男にチヤホヤされれば幸せ」なんて考えは持っていませんし、
世界の人口の半分くらいは私よりきれいな女性だと本当に思っています。
何より、やさしい彼と１年付き合ってきたこと、その前も友達として仲良くやっていたことなど少し加味していただけたら嬉しいです…
私にもそれなりの人柄があるのかもしれないと、思っていただけたらなによりです。



以下、個別に質問など記載させていただくため一旦切ります。

すみれ1979さん、
私がしてきた彼を好きになる努力というのは間違っていたのですね。
どういう行動をすれば、容姿にときめけなくてそれ以外は文句なしの彼のことが本当に好きになれたと思いますか？
もしくは、そういった努力をしてきたといえますか？＞＜
私には前述の通りのことしかできませんでした…それで努力をしてきたつもりになっていました。

あと、女子力に対するモチベーションですが、
私はどうしても環境に左右されてしまうのです…
たとえば、彼とのデートに向けてダイエットしようとか、すてきな彼に釣り合う女性になりたいとか、男でなくても女子会の時にちょっとキメていきたいとか、そういったものがモチベーションにつながるのだと思っていました。
これって、間違っているのでしょうか？＞＜


oknonさん
このことだけはどうしてもお伝えしたいのですが、
ここに書き込んだことをすでに彼には全部伝えました。

こちらに書き込んだ通り、「私は可愛いのに彼は残念」という意識をどうしても持ってしまう、こんな女と一緒にいてもあなたが幸せになれない、と。
スーツマジックの前に告白されていた時も、きっぱり伝えていました。
「あなたの人柄は好きだけど、異性としてのあなたに魅力を感じることができない」と。

それでも何度も告白して、付き合って１年たって、
いろいろ努力はした(つもり)でも結局こうなって、わたしはそんなに酷すぎますか…？



言い返すような書き方になっていたなら本当に申し訳ありません。
純粋に、質問や意見としてとらえていただけたら嬉しいです。
お二人には本当に感謝でいっぱいです…＞＜

辛口でも、ご意見いただけただけで本当にうれしいです。
もしまたご覧いただけたなら、ご返信くださると助かります。

こんばんわ。

誰かを好きになっても全てを好きにはなれないものです。
全てを受け入れられるかどうかで、付き合いを続けられるかどうかが決まるんだと思います。
人にはそれぞれいいところとイマイチなところがあって、いいところがイマイチを上回ると好きが持続するような気がします。

現状を拝読しますと、イマイチが気になりすぎて好きという気持ちすら持続できなくなっている。
それが容姿であるということがあなたを悩ませているみたいですけど、思っちゃうんだから仕方がないんじゃないですかね。
どちらも悪くないですけど、お別れするのがお互いのためだと思います。

どんなにあなたが性格を磨いても、彼はダメなんだと思いますよ。
彼がいい人だから努力で好きになれなかった自分が悪いかもしれないという考え方。。。
うーん。私には違和感があります。
いい人を好きになれない自分はダメなんですかねー？
あんまり気にしなくて、単にあわなかっただけと思ってていいんじゃないですか？
容姿だけでなく、コンサートの際のあなたの発する空気を読めなかったわけですし。。。
仕方がないんじゃないですかねー。
彼はすがるかもしれませんが、心を鬼にして別れてあげるのがあなたのやさしさなのではないでしょうか。

最後に一言付け加えると、あなたはあなたから好きになった人と付き合って、結婚されるのがよいと思いますよ。

「私が悪いのでしょうか？」と聞いて「悪い」と言われたらどうするつもりなのでしょう。
彼と付き合い続ける？彼に謝って別れる？
どっちもどっち。付き合うきっかけ（？）がたった１度のスーツマジックというのが
子供だなぁと思う。朝から晩まで毎日スーツってわけにいかないでしょう。
ずっとアプローチされ続けていても、彼を男性として意識することはなかったわけだから、
そこで「良い人」だけは恋愛には進めないんだと気付くべきだったね。
0308mochiさんの中で「（恋する条件として）ここだけは外せない」というようなこと
あるんじゃないかしら。その一つが「容姿」だったり「ファッションセンス」だったり
するのかなとトピを読んで感じたのですが。
譲れない部分がある以上、「良い人」は所詮「良い人」でしかないと思う。
彼もやっと付き合えたことや0308mochiさんのご両親も『公認』て感じて安心しちゃった
のかな。
もう努力云々言っても気持ちの上で無理なんでしょう？
だったらお互いのためにきっぱり別れた方がいいですよ。
どんなに0308mochiさんが突っぱねても家に突然来ちゃったりするようですから、
ご両親にもきちんと彼と別れたから勝手に家へ上げたりしないように話しましょう。
それと、彼は未練もあるみたいだし別れに応じそうになかったら誰かに間に入って貰う。
ストーカーになられても困るからね。
あともう一つ。彼が0308mochiさんに対して恋愛感情があるうちは友だちになんて戻れないし
曖昧な付き合いになって期待持たせるだけだから距離を置くこと。

>彼とのデートに向けてダイエットしようとか、すてきな彼に釣り合う女性になりたいとか、
>男でなくても女子会の時にちょっとキメていきたいとか
>そういったものがモチベーションにつながるのだと思っていました。
そういう気持ち分りますよ。女子の楽しみな部分だものね。
今度はこういう押し切られて流されて付き合うのは止めようね。
0308mochiさんは見た目素敵なんだね。それも魅力の一つです。
でもそれだけじゃあ自分の好きになれそうな相手は見つからないし声も掛けて来ないって
いうのは今迄の様子からも分るよね？
自分なりに恋愛する相手・出会う相手に理想があるのなら、そういう人に出会う自分磨きを
しようよ。未だ学生なんだし、先は長いよ。果実で言えば未だ蕾。「私が悪いのでしょうか？」と聞いて「悪い」と言われたらどうするつもりなのでしょう。
彼と付き合い続ける？彼に謝って別れる？
どっちもどっち。付き合うきっかけ（？）がたった１度のスーツマジックというのが
子供だなぁと思う。朝から晩まで毎日スーツってわけにいかないでしょう。
ずっとアプローチされ続けていても、彼を男性として意識することはなかったわけだから、
そこで「良い人」だけは恋愛には進めないんだと気付くべきだったね。
0308mochiさんの中で「（恋する条件として）ここだけは外せない」というようなこと
あるんじゃないかしら。その一つが「容姿」だったり「ファッションセンス」だったり
するのかなとトピを読んで感じたのですが。譲れない部分がある以上、「良い人」は所詮「良い人」
でしかないと思う。
彼もやっと付き合えたことや0308mochiさんのご両親も『公認』て感じて安心しちゃった
のかな。
もう努力云々言っても気持ちの上で無理なんでしょう？
だったらお互いのためにきっぱり別れた方がいいですよ。
どんなに0308mochiさんが突っぱねても家に突然来ちゃったりするようですから、
ご両親にもきちんと彼と別れたから勝手に家へ上げたりしないように話しましょう。
それと、彼は未練もあるみたいだし別れに応じそうになかったら誰かに間に入って貰う。
ストーカーになられても困るからね。
あともう一つ。彼が0308mochiさんに対して恋愛感情があるうちは友だちになんて戻れないし
曖昧な付き合いになって期待持たせるだけだから距離を置くこと。

>彼とのデートに向けてダイエットしようとか、すてきな彼に釣り合う女性になりたいとか、
>男でなくても女子会の時にちょっとキメていきたいとか
>そういったものがモチベーションにつながるのだと思っていました。
そういう気持ち分りますよ。女子の楽しみな部分だものね。
今度はこういう押し切られて流されて付き合うのは止めようね。
0308mochiさんは見た目素敵なんだね。それも魅力の一つです。
でもそれだけじゃあ自分の好きになれそうな相手は見つからないし声も掛けて来ないって
いうのは今迄の様子からも分るよね？
自分なりに恋愛する相手・出会う相手に理想があるのなら、そういう人に出会う自分磨きを
しようよ。未だ学生なんだし、先は長いよ。

必要ですか？
結婚して、相手の両親のことを好きになる努力や、再婚相手の連れ子を好きなる努力っていうのならわかりますが・・・
恋人に対して好きになる努力っていらないと思いますよ。
だって前提として好きだから恋人になるわけですから。

相手の悪い面よりも良い面を見るようにする、物事前向きに考えるのは悪いことではありませんが、好きにならなきゃいけないと考える必要があるほどの状況じゃないと思います。

1年付き合ってダメなら、早めに別れたほうがいいです。
彼のことを大切に思っているなら、貴方といると自分が幸せになれない、自分の為にしてくれる事が重荷以外の何物でもないとちゃんと伝えてあげて下さい。
あと、相手がどんなに望んでも、連絡は絶ってあげて下さい。

同情やあなた自身の寂しさを紛らわす目的で、相手に期待を持たせるのはとても酷いことだと思いますので。
自分が酷いことをしているという罪悪感はあるかもしれませんが、結果それが一番相手の為になることもあるのです。

仕方ないです。
顔とか容姿とか、受け入れられないのに続けるのは
無理がありますよね。

その彼も努力が足りないと思います、
見た目だけでなくて、きっと内面も魅力不足の様ですね。
泣くのもNGですよね。

キスしたくないのにしているのに、無理して長く関係を
続けられないと思います。
好きな人と付き合わないと勿体無いです。

女子力はいくつになっても大事です。
まだまだお若いのだし、お別れして、もっと
楽しんだほうが良いと思います。

｢馬子にも衣装｣じゃないけど、彼の素材(？)はそんなに悪くはないのでは？
逆に普段の恰好が、(同年代の男性と比較して)あんまりなレベルなのかと気になりました。
内面は大事ですが、一緒に歩いてて恥ずかしい位、服装に無頓着だと私も嫌かもしれない。

彼も猛アタックの末に、付き合う事になったんだから
リクエストされた手持ちの服くらいデートに着てくればいいのに…って思いますけどね。
別れまいと必死に引きとめてるその頑張りを、何故、普段のデートで見せないのやら？

見た目が第一って別に悪いことじゃないですからね。

あなたが見た目を第一に考えるなら、彼と別れてイケメンの彼を作ればいいと思いますよ。
恋人の価値観はひとそれぞれなんだから、あなたが好きと思わない相手と一緒にいても意味ないですよ。

ただ、別れるときは誠意をもって別れましょうね。
あなたを好きでいてくれた人です。
ひどいことをしたり、言ったりしちゃダメですが、しっかりと「気持ちがなくなったので別れたい」と伝えましょう。

せっかく美人なら美人にしかできない華やかな遊び方をしないと損ですしね♪
着飾ってパーティ行ったり色々遊びましょう！
それを理解してくれる素敵な彼氏を見つけましょうよ！！

あなたが彼を好きになれなかったのは、容姿だけが原因ではないのでは？
彼に容姿以外に欠点がないから、容姿が原因だと思い込んでしまってるだけで。
じゃあ何が悪いのかというと、あなた達２人の相性が悪いんだと思います。
友達としては相性抜群でも恋愛にならない２人などもいますしね。

好きになってくれた人を必ず好きにならなければならない義務はないのだし、
好きになろうとそこまで気持ちを奮い立たせる必要はないのではないでしょうか？
欠点を告げたら「じゃあそこを直せば好きになってくれるのか」と期待してしまうので、
残酷ですが「私はもうあなたを好きではない」とハッキリ言った方がいいです。

スーツマジックのこと書いてますが、就職したら彼よりもっと格好良いスーツに
囲まれますよ。彼もその辺をわかっていて、あなたが学生のうちに
なんとか決めておきたいと思ってるのかもしれません。
このままだと彼も不幸な気がするので、中途半端にずるずるせず、すっぱりと
別れる覚悟を決めてください。

他の方のレスは読んでおりませんが

私自身は別にトピ主さんが悪いとは思いません。

単にタイプじゃないのでしょ？

恋は思案の外と言いますし
好きになれないんだからしょうがないと思いますがね・・・

ただ「結婚は彼しかいや」って言いつつ
ときめかないのよって不満をたらすのがわがままですね

結婚は生活しかないんだから
自分らしく入れる相手かどうか
生活の上でやっていけるかどうかなのですから
さっさと結婚すればいのですよ～

私は30歳、既婚です。

確かに、結婚するならこの人って考える気持ちも分かります。
でも、今のままだときっと、このまま彼と付き合ってから結婚しても、
後悔してしまう日がくるのではないでしょうか？
もっと良い人がいたのではないか、と。

私は、お互いの為にも一度別れてみるほうが良い気がします。

付き合い始めの恋人同士のドキドキ感。
一緒にいるうちにドキドキはしなくなっても、
それがワクワクに変わるというか・・・。

一緒に過ごすうちに、昨日より今日、今日より明日、と
相手を想う気持ちが増えていくものなのかな？と思います。

彼にとって、あなたはそうかも知れないけど、
あなたにとって、そうでないのであれば・・・。

一度別れて、他の人と付き合って、やっぱり彼との安心感を
求め、彼もあなたを受け入れてくれるのであれば・・・

今のままでは、きっと後悔することになるのでは？と思います。

長々と失礼致しました。